Вместо предисловия: почему мы так боимся ссор
Вы замечали, как по-разному мы относимся к одним и тем же словам? Скажи кому-то «у нас конфликт интересов» — человек пожмет плечами: подумаешь, дело житейское. А скажи «мы поссорились» — и сразу веет холодом, разбитыми тарелками и ночами на диване.
Мы привыкли думать, что конфликт — это всегда скандал. Что это знак: отношения дали трещину. Что нормальные люди вообще не ссорятся, они просто... ну, понимают друг друга с полуслова.
Знаете, что я вам скажу как человек, который десять лет наблюдает за парами, семьями, коллективами? Чем меньше люди ссорятся, тем больше они врут. Себе. Друг другу. Обстоятельствам.
Потому что настоящая близость — она не в тишине. Она в том, что вы можете сказать друг другу гадость — и через час вместе смеяться над анекдотом. Это если повезло.
А если не повезло — вы будете заметать под ковер, мириться на скорую руку, хлопать дверями и снова возвращаться и ничего не менять.
Давайте разберем четыре сценария, в которых конфликт не решается, а консервируется, как огурцы — только в банке вместо рассола обиды и невысказанные претензии.
Сценарий первый. Партизаны в тылу врага
Или, как говорят в народе, «замести под ковер».
Знаете, кто лучшие в этой стратегии? Мои ровесники. Люди, чье детство пришлось на поздний СССР и девяностые. Нас учили: не выноси сор из избы, не жалуйся, терпи. И мы терпели. Терпели так, что теперь в сорок лет не можем сказать партнеру: «Знаешь, меня бесит, когда ты оставляешь чашку на столе, а не в посудомойке».
Потому что чашка — это же мелочь. Неудобно из-за мелочи ссориться, надо быть выше этого.
И вот мы жалуемся на чашку не тому, кто ее оставил, а подруге. Подруга кивает, сочувствует, подливает масла в огонь. Через месяц мы ненавидим уже не чашку, а человека, который ее оставляет, а он даже не знает, в чем дело.
Гротеск? Давайте жестче.
Представьте семью, которая прожила вместе сорок лет и все сорок лет не разговаривала о главном: о деньгах, о сексе, о свекрови, о том, что один хочет жить у моря, а второй — в центре города. Они переругиваются из-за того, кто сегодня моет посуду. Они язвят по поводу того, как долго он сидит в туалете. Они пилят друг друга за громко включенный телевизор.
Но ни разу — слышите? — ни разу за сорок лет они не сели и не сказали: «Слушай, я несчастлив, давай что-то менять».
Знаете, как называются такие пары в народе? «Они как кошка с собакой». А по-научному это называется «хронический неразрешенный конфликт», и это не смешно. Это очень грустно, потому что два человека прожили жизнь рядом, но не вместе.
Что с этим делать?
Только одно: учиться говорить, но не с бухты-барахтанья, а с подготовки.
Первый шаг — заметить, что вам дискомфортно. Звучит, конечно, банально, но попробуйте прожить день и отследить: когда именно у вас портится настроение? В какой момент вы сжимаете челюсти? О ком вы думаете с раздражением?
Второй шаг — признать, что вы имеете право на комфорт. Это вообще ключевая вещь: нас так долго учили терпеть, что мы разучились чувствовать свои границы. А они есть, и если вам что-то неудобно — это уже достаточный повод для разговора.
Третий шаг — выбрать время и место: не в коридоре, когда он уже опаздывает, не в постели, когда она хочет спать, а специально: «Слушай, нам нужно поговорить. Давай в субботу утром, пока дети у бабушки».
И говорить, не обвиняя, а описывая. Не «ты сволочь», а «я чувствую». Не «ты всегда», а «в последнее время».
Попробуйте, это страшно только в первый раз.
Сценарий второй. Перемирие до первого выстрела
Другая крайность: вы не молчите - вы взрываетесь. Яростно, со вкусом, с перечислением всех обид за последние пять лет.
Кричите? Кричите! Плачете? Плачете! Хлопаете дверью? Хлопайте!
А потом — бац! — и обоим становится страшно, а вдруг она уйдет? А вдруг он больше не позвонит? И вы бросаетесь мириться с такой же страстью, с какой только что ругались.
«Прости меня! Я тебя люблю! Мы же столько лет вместе!».
Обнимаетесь, плачете, идете пить чай. И... все.
А проблема, из-за которой все началось? Она осталась, просто сейчас о ней неудобно говорить, ведь мы же помирились - не портить же момент.
Знаете, в чем ловушка? В том, что такие примирения — наркотик. Они дают мощный выброс эмоций, адреналин сменяется окситоцином, вы чувствуете невероятную близость и начинаете подсознательно провоцировать ссоры, чтобы снова испытать этот кайф от примирения.
Только проблема никуда не девается и с каждым разом она становится больше.
Что с этим делать?
Разделить процесс на две части: первая — остановить войну, да, это важно. Успокоиться, обняться, вспомнить, что вы друг друга любите и это правильно.
А вторая — вернуться к разговору, не через месяц, не через неделю - через день, через два, когда эмоции улягутся, но память о ссоре еще свежа.
И сказать: «Слушай, помнишь, из-за чего мы поцапались? Давай все-таки обсудим это спокойно».
Предложить решение, не абстрактное «давай больше не ссориться», а конкретное - как на примере про опоздания: «Я знаю, что ты всегда опаздываешь, давай тогда встречаться в кафе, где я могу посидеть с книжкой, и меня это не бесит».
Или про деньги: «Я понимаю, что ты не умеешь копить, давай я буду отвечать за накопления, а ты — за текущие траты».
Конкретика - только она работает.
Сценарий третий. Уйти, чтобы вернуться
О, это мой любимый сценарий и я называю его «челночная дипломатия».
Вы устали, вы перегорели, вы написали заявление об уходе. Вы собрали вещи и сказали: «Все, я больше не могу».
А потом — уговоры, обещания, слезы и вы остаетесь. Или возвращаетесь через месяц.
Или наоборот: вы ушли, а теперь скучаете и думаете: может, зря? Может, все было не так плохо?
Знаете, в чем здесь опасность? В том, что возвращаетесь вы в те же самые отношения, в ту же самую среду, к тем же самым проблемам. Только теперь у вас есть иллюзия, что «мы пробовали расстаться и поняли, что не можем друг без друга».
А на самом деле вы просто не выдержали одиночества и страха или неизвестности.
Что с этим делать?
Есть два пути: один — для продвинутых, второй — для всех остальных.
Первый путь: научиться говорить о проблемах задолго до того, как захочется хлопнуть дверью, это сложно, требует тренировки, но это единственный способ не доводить до крайностей.
Второй путь: если вы уже хлопнули и теперь жалеете — не возвращайтесь молча , а возвращайтесь с переговорами.
Сядьте и составьте список того, что вас не устраивало, пусть вторая сторона сделает то же самое и договаривайтесь заново. Как будто вы только что познакомились и решаете, на каких условиях будете вместе.
Это трудно и это может занять не один вечер, но если вы просто вернетесь и сделаете вид, что ничего не было — через полгода вы снова будете стоять с чемоданом.
Сценарий четвертый. Сладкая ложь - уступок
Компромисс — это хорошо, да? Золотая середина, пятьдесят на пятьдесят, всем сестрам по серьгам.
Не всегда и вот почему:
Бывают компромиссы, которые убивают отношения медленно, но верно, когда вы соглашаетесь на то, что вам глубоко противно и когда вы обещаете делать то, что вам физически трудно. Когда уступаете в том, что для вас принципиально важно.
Почему мы на это идем? Потому что хотим сохранить мир, потому что боимся потерять человека, потому что нам кажется: лучше плохой мир, чем хорошая война.
Нет. Есть вещи, в которых компромисс невозможен. И лучше узнать об этом сразу, чем через пять лет брака и двух детей.
Какие это вещи? Дети — рожать или нет, религия — верить или нет, место жизни — город или деревня и отношения с родственниками — близкие или на расстоянии.
Если вы чайлдфри, а он мечтает о троих детях — компромисса нет. Будет либо несчастный родитель, либо несчастный бездетный или развод.
Если вы атеистка, а он глубоко верующий — компромисса нет, можно не ходить в церковь, но детей вы будете крестить? А посты соблюдать? А детей в воскресную школу водить?
Что с этим делать?
Только одно: говорить на берегу, до того, как появились совместные кредиты, ипотека и дети.
Задавать неудобные вопросы и не бояться ответов. И слушать не то, что вам хочется услышать, а то, что человек говорит на самом деле.
Потому что иллюзия совместимости — это та же самая ложь, только вы лжете не партнеру, а себе.
Вместо послесловия
Я не зря начал с того, что конфликт — это не скандал, конфликт — это просто указатель. Как лампочка ошибка на приборной панели автомобиля.
Вы же не выкручиваете лампочку, чтобы она не горела? Вы едете в сервис и смотрите, что случилось с двигателем.
Так и здесь, ссора — это не повод мириться любой ценой. Это повод заглянуть под капот и спросить: «А что у нас сломалось на этот раз?»
И чинить, не лампочку, а двигатель.
До встречи!
Следующий разговор будет о том, как понять, что конфликт — не ваш враг, а ваш личный тренер по отношениям. Спойлер: иногда самый лучший разговор — это тот, который вы долго откладывали.
Ваш друг
Конфликтолог
Гештальт-терапевт
Евгений П.
P.S. буду рад, если вы подпишитесь на мой канал, нас ждет много интересного в мире психологии и психотерапии.