Знаете, есть вещи, которые кажутся простыми, пока ты их не сделал. Ну там, поменять колесо, собрать шкаф из Икеи, искупать кота. В теории всё легко: набрал воды, намылил, смыл, вытер. На практике я теперь понимаю ветеранов войны.
Всё началось с благих намерений.
Мой кот Семён (он же Сеня, он же Семен Семеныч, он же «Убери эту херню от меня») умудрился изваляться в чём-то липком и пахучем. Что это было — я до сих пор не знаю. То ли он нашёл старую банку с ваксой, то ли подрался с бутылкой подсолнечного масла и проиграл.
Жена сказала: «Всё, мой кота. Я на это не подписывалась».
Я, как настоящий мужчина, закатал рукава и пошёл в ванну готовить водные процедуры.
Этап 1: Подготовка и наивность
Я набрал тёплой воды. Проверил локтем — как для младенца. Достал специальный шампунь (куплен был год назад именно для этого дня, пылился на полке). Постелил полотенце на пол.
Семён сидел в коридоре и смотрел на меня с подозрением. Он ещё не знал, что его ждёт. Зато знал я. Точнее, я думал, что знал.
— Кис-кис-кис, — позвал я ласково. — Сеня, иди сюда, я тебе вкусняшку дам.
Кот прищурился. Коты вообще не умеют щуриться просто так. Это у них знак: «Я тебя раскусил, дурак».
Но вкусняшка сработала. Он зашёл в ванную.
Этап 2: Осознание и отрицание
Как только Семён увидел воду, в его голове что-то щёлкнуло.
Вы знаете этот момент в хоррорах, когда герой понимает, что сейчас произойдёт что-то плохое, но уже поздно? Вот тут было ровно так же.
Я закрыл дверь.
И тут начался апокалипсис.
Семён издал звук, которого я раньше никогда не слышал. Это был не просто вой. Это был вой сирены, смешанный с рычанием и, кажется, какими-то древними заклинаниями на кошачьем языке. Я даже не знал, что одно животное может производить столько децибел.
Он вцепился мне в плечо и попытался залезть на голову. Одновременно.
Этап 3: Битва при ванной комнате
Дальше всё происходило как в тумане.
Я пытался намочить кота. Кот пытался содрать с меня кожу. Вода была везде: на потолке, в раковине, у меня в носках. Шампунь я вылил себе на коленку, потому что Семён в этот момент выкручивался так, будто занимался джиу-джитсу с пелёнок.
Самое смешное (теперь смешное, тогда было не очень) — он умудрился запрыгнуть на стиральную машинку, с неё на полку с шампунями, и оттуда, как Олимпийский чемпион, сигануть обратно мне на спину.
Я стоял мокрый, в мыле, с расцарапанной рукой, и пытался понять, как так вышло.
В какой-то момент кот всё-таки коснулся воды. Буквально на секунду. Этого хватило, чтобы он понял: вода тёплая, не кусается. Но было поздно. Война уже началась, и ни одна сторона не хотела сдаваться.
Финал: Разрушения и потери
Через 15 минут (которые показались мне вечностью) я открыл дверь ванной.
Семён вылетел оттуда как ракета. Он носился по квартире с бешенными глазами, оставляя мокрые следы на диване, кровати и, конечно, на обоях. Обои в прихожей теперь слегка отошли от стены. Жена сказала, что это «память о великой битве».
Я сел на пол. Весь мокрый. Поцарапанный. Без шампуня (флакон разбился). С диким чувством собственного поражения.
Семён сидел под кроватью, сверкал глазами и, кажется, планировал моё убийство во сне.
Что я вынес из этого?
Первое: котов мыть не обязательно. Они сами себя вылижут, если это не экстренный случай типа масла или краски. Второе: если уж мыть, то вдвоём. Один держит, другой моет. Или наоборот. Третье: существуют грумеры. Это не просто слово, это спасение для нервной системы.
С тех пор прошло полгода. Обои до сих пор не доклеили. Семён при виде меня, заходящего в ванну, убегает в другую комнату и прячется в шкаф. А я теперь просто протираю его специальными салфетками и молюсь, чтобы он больше никогда не нашёл ту банку с ваксой.
А теперь расскажите мне, люди. Кто из вас тоже думал, что искупать кота — это легко? Чем закончилась ваша эпопея? Или может, у вас есть секретный способ, как сделать это без членовредительства? Жду в комментариях, мне нужна групповая терапия.