Подростки — бунтари и постоянно под влиянием гормонов
Вчера был милым ребёнком, сегодня — колючий ёж. Хлопает дверью, грубит, ничего не хочет, слушает только своих странных друзей, делает всё наперекор. Знакомо? Родители подростков часто чувствуют себя так, будто в их доме поселился инопланетянин, которого они не понимают и который не понимает их.
Подростки — бунтари и постоянно под влиянием гормонов, почему Подростки сложные, Подросток
Я мужчина и психолог. И за восемнадцать лет работы через мой кабинет прошли сотни подростков и их родителей. Я видел этих "ужасных бунтарей" в их самые сложные моменты. И знаете, что я понял? Ярлык "подростки — бунтари и постоянно под влиянием гормонов" — это слишком простое объяснение для сложных процессов.
Давайте сегодня без нравоучений и без желания "перевоспитать" разберёмся, что на самом деле происходит с детьми в переходном возрасте. Почему они бунтуют? И как нам, взрослым, не сойти с ума и сохранить с ними связь?
---
Гормоны и не только: что происходит в теле подростка
Начнём с того, что действительно происходит в организме. Да, гормоны играют огромную роль. Эндокринная система перестраивается так мощно, как не перестраивалась со времён младенчества. Тестостерон у мальчиков, эстроген у девочек — всё это бьёт фонтаном, меняя тело, настроение, восприятие мира.
Но сводить всё только к гормонам — всё равно что объяснять поведение пьяного человека только наличием алкоголя в крови. Да, причина есть. Но последствия сложнее.
Что происходит с мозгом подростка
Нейробиологи говорят: мозг подростка находится в стадии активной перестройки. Лобные доли, отвечающие за контроль, планирование, оценку последствий, ещё не дозрели. А лимбическая система, отвечающая за эмоции, уже работает на полную.
Получается дисбаланс: эмоции есть, а тормозов нет. Отсюда импульсивность, резкие перепады настроения, неспособность просчитать риски.
Подросток реально не может "взять себя в руки" так, как взрослый. У него для этого просто нет нейробиологической базы.
---
Бунт как необходимость: зачем подросткам протестовать
А теперь главное, что нужно понять про подростковый бунт. Это не просто "вредность". Это необходимость. Эволюционная задача.
Чтобы стать взрослым, ребёнок должен отделиться от родителей. Психологи называют это сепарацией. Если этого не произойдёт, человек навсегда останется инфантильным, зависимым, неспособным строить свою жизнь.
И вот в подростковом возрасте природа включает механизм отделения. Ребёнок начинает критиковать родителей, обесценивать их, бунтовать против правил. Ему нужно доказать себе и миру: я не вы, я другой, я сам.
Подростки — бунтари и постоянно под влиянием гормонов, но их бунт — это не война против вас. Это война за себя.
---
Подростки — бунтари и постоянно под влиянием гормонов: Четыре главных мифа о подростках
Миф первый. Им всё равно
Часто кажется, что подростку плевать на всё — на учёбу, на семью, на будущее. На самом деле им не плевать. Им просто очень страшно. Страшно не справиться, страшно быть неудачником, страшно, что их не примут сверстники. И они защищаются маской равнодушия.
Миф второй. Они не любят родителей
Любят. Ещё как. Просто не могут это показать. Им стыдно быть "маменькиными сынками" в глазах друзей. Им кажется, что нежность — это слабость. Поэтому они грубят. Но если копнуть, под грубостью — та же потребность в любви и принятии.
Миф третий. Они не слышат, что им говорят
Слышат. Даже слишком хорошо. Просто не показывают этого. Каждое ваше слово отпечатывается в их голове, даже если они делают вид, что им всё равно. Особенно критичные слова. Особенно те, что про "ты ничего не добьёшься". Это остаётся с ними на годы.
Миф четвёртый. Это просто возраст, перерастёт
Перерастёт, если помочь. Если просто переждать, игнорируя проблемы, — может и не перерасти. Подростковые трудности, с которыми не справились вовремя, часто переходят во взрослую жизнь в виде комплексов, страхов, неспособности строить отношения.
---
Пять причин, почему подростки грубят
Давайте разберём конкретные причины, по которым ваш милый ребёнок вдруг начинает хамить.
Причина первая. Проверка границ
Им нужно понять, где заканчивается их власть и начинается ваша. Они провоцируют, чтобы увидеть реакцию. Если вы взрываетесь — они получают информацию: "Ага, вот тут у родителей больно, можно давить". Если вы спокойны — они понимают: "Здесь граница твёрдая".
Причина вторая. Защита
Им кажется, что вы вторгаетесь в их личное пространство. Лезут в телефон, в комнату, в друзей. И единственный способ защититься — напасть. Грубость становится забором.
Причина третья. Крик о помощи
Как ни странно, грубость может означать "мне плохо, обрати на меня внимание, помоги". Просто по-другому они не умеют. Взрослые же тоже иногда срываются на близких, когда на работе проблемы.
Причина четвёртая. Подражание
Посмотрите, как общаются в их среде. Часто грубость, ирония, сарказм — это норма их круга общения. Они просто копируют стиль, чтобы быть своими.
Причина пятая. Бессилие
Они не могут справиться с чем-то — с учёбой, с отношениями, с собой. И бессилие превращается в злость. А злость выплёскивается на тех, кто рядом и безопасен. То есть на вас.
---
Неожиданный поворот: подростки — самые уязвимые
Мы привыкли бояться подростков. Их агрессии, их непредсказуемости. Но давайте посмотрим на них с другой стороны.
Подростки — самая уязвимая группа. У них ещё нет взрослых защит, но уже нет детской беззаботности. Они должны соответствовать, быть успешными, красивыми, популярными. А ресурсов для этого — ноль.
Они зависимы от родителей финансово, но хотят независимости. Они хотят любви, но боятся открыться. Они мечтают о великом, но сталкиваются с тем, что ничего не умеют.
И в этой ловушке они пытаются выжить. А мы, взрослые, часто вместо поддержки даём им критику.
Подростки — бунтари и постоянно под влиянием гормонов, но под этой маской — ранимые дети, которые отчаянно нуждаются в том, чтобы их поняли.
---
Семь типичных ошибок родителей подростков
Ошибка первая. Обесценивать чувства
"Ерунда, не расстраивайся из-за такой мелочи". Для вас мелочь, для них — крах вселенной. Первая любовь, ссора с другом, прыщ на носу — это реальная трагедия. Если вы обесцениваете, они перестают вам доверять.
Ошибка вторая. Сравнивать
"А вот дочка маминой подруги..." Это убивает самооценку. Они слышат: "Ты хуже". И вместо того чтобы стараться, опускают руки.
Ошибка третья. Не слышать
Вы слушаете вполуха, думая о своём. Они это чувствуют. Им важно, чтобы их замечали. Если вы не слышите их сейчас, они найдут тех, кто услышит. И это не всегда будут хорошие люди.
Ошибка четвёртая. Давить авторитетом
"Я сказал — значит так". В подростковом возрасте это не работает. Им нужны аргументы, а не приказы. Если вы давите, они будут сопротивляться просто из принципа.
Ошибка пятая. Не давать личного пространства
Комната, телефон, дневник — это их территория. Если вы вторгаетесь без спроса, они чувствуют себя униженными. И защищаются агрессией.
Ошибка шестая. Игнорировать их мир
Их музыка, их кумиры, их увлечения кажутся вам глупыми. Но для них это важно. Если вы смеётесь над их интересами, вы смеётесь над ними.
Ошибка седьмая. Требовать идеальности
Они и так чувствуют себя недостаточными. Если вы требуете отличных оценок, примерного поведения, спортивных побед — вы создаёте невыносимое давление. Они либо сломаются, либо взбунтуются.
---
Подростки — бунтари и постоянно под влиянием гормонов, почему Подростки сложные, Подросток
Восемь способов сохранить контакт с подростком
Способ первый. Слушать, а не поучать
Когда он говорит, не перебивайте, не давайте советов, не критикуйте. Просто слушайте. Кивайте. Иногда достаточно сказать: "Я тебя слышу. Это действительно звучит тяжело".
Способ второй. Уважать границы
Стучитесь перед тем, как войти. Не лезьте в телефон. Не допрашивайте с пристрастием. Если он захочет — расскажет сам.
Способ третий. Делиться своим, но не давить
Рассказывайте о своих чувствах, но не в формате нотаций. "Я сегодня устал, накричал на коллегу, теперь стыдно". Это показывает, что вы живой человек, а не робот-воспитатель.
Способ четвёртый. Искать общее
Общие фильмы, игры, прогулки, еда. То, что объединяет, а не разделяет. Даже если вам кажется глупым, что он слушает, попросите дать послушать и попробуйте понять, что он там находит.
Способ пятый. Не врать
Подростки остро чувствуют фальшь. Если вы говорите одно, а делаете другое — они теряют уважение. Будьте честны, даже если правда неудобна.
Способ шестой. Принимать его друзей
Даже если вам кажется, что они странные. Запретный плод сладок. Если вы принимаете их, у вас есть шанс влиять. Если запрещаете — они будут встречаться тайно, и вы потеряете контроль.
Способ седьмой. Не требовать благодарности
"Я для тебя всё, а ты..." — это манипуляция. Подростки не просили их рожать. Ваша забота — ваш выбор. Не надо ставить её в счёт.
Способ восьмой. Быть рядом, когда нужно
Не навязываться, но и не исчезать. Просто быть доступным. Когда ему будет плохо, он должен знать, что есть куда прийти. Даже если сейчас он хлопает дверью.
---
Как психолог может помочь в диалоге с подростком
Ко мне приходят родители, которые отчаялись. Которые не знают, как достучаться до ребёнка, который стал чужим. И приходят подростки, которые не понимают, почему родители такие "древние" и "тупые".
В работе с подростками я часто становлюсь мостом. Тем, кто переводит с языка на язык. Помогаю родителям увидеть за грубостью страх и боль. Помогаю подросткам услышать за родительскими требованиями любовь и тревогу.
Иногда достаточно нескольких встреч, чтобы конфликт утих. Иногда нужна длительная работа, особенно если проблемы копились годами.
Если вы чувствуете, что стена между вами и вашим подростком стала непробиваемой — приходите. Можно поодиночке, можно вместе. Главное — не ждать, пока станет совсем невыносимо.
Что подростки на самом деле хотят от родителей
Спросите у любого подростка, и он не признается. Но если копнуть, они хотят одного.
Принятия. Чтобы их любили не за оценки и послушание, а просто так. Любыми.
Понимания. Чтобы не осуждали, а пытались услышать.
Уважения. Чтобы с их мнением считались, даже если оно другое.
Свободы. Чтобы можно было ошибаться, пробовать, выбирать.
Защиты. Чтобы знали: если что — есть за спиной стена.
Внимания. Чтобы замечали не только проблемы, но и успехи.
Веры. Чтобы верили в них, даже когда они сами в себя не верят.
---
Как пережить подростковый возраст без потерь
Несколько советов для родителей, которые устали от войны.
Совет первый. Помните, что это временно
Подростковый возраст пройдёт. Через пару лет ваш ребёнок снова станет человеком. Потерпите.
Совет второй. Берегите себя
Если вы на пределе, вы не поможете. Высыпайтесь, отдыхайте, имейте свою жизнь. Спокойный родитель лучше вымотанного.
Совет третий. Выбирайте битвы
Не воюйте по каждому поводу. Разбросанные носки — это не катастрофа. А вот наркотики — да. Определите, что для вас принципиально, а где можно уступить.
Совет четвёртый. Не лишайте любви
Даже в ссоре ребёнок должен знать: "Я тебя люблю, даже когда злюсь". Это база, на которой всё держится.
Совет пятый. Ищите помощь, если не справляетесь
Психолог, книги, группы поддержки. Не надо геройствовать в одиночку. Подростковый возраст — испытание для всей семьи.
---
Если коротко
Подростковый бунт — это не война против вас. Это война за себя. Им нужно отделиться, чтобы стать взрослыми. Им нужно протестовать, чтобы понять, кто они. Им нужно ошибаться, чтобы научиться.
Да, подростки — бунтари и постоянно под влиянием гормонов. Но они же — самые уязвимые, самые ранимые, самые нуждающиеся в любви. Просто они не умеют об этом просить.
Ваша задача — не сломать их бунт, а пережить его рядом. Быть стеной, о которую можно биться, но которая не рухнет. Быть тем, кто дождётся на другой стороне.
Потому что когда буря утихнет, из-под маски бунтаря выглянет тот самый ребёнок, которого вы любили всегда. Только уже взрослый. И если вы сохраните связь, он придёт к вам уже не за деньгами и разрешениями, а за советом и поддержкой.
А это — главная награда за все пережитые бури.
Психолог поможет проработать запросы: Подростки — бунтари и постоянно под влиянием гормонов, почему Подростки сложные, Подросток
Как специалист, я часто работаю с подобными запросами. Я верю, что важно дать чувствам быть услышанными, а затем посмотреть, какие установки мешают двигаться дальше. Если решите, что вам нужен сопровождающий в этом процессе — я буду рад помочь.
Автор: Богатырев Роман Сергеевич
Психолог, Семейный Кризисный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru