Мы уже исследовали природу "неразрезанной пуповины" и те вторичные выгоды, которые удерживают обе стороны в этом цикле. Теперь настало время для самой сложной, но жизненно важной части нашего разговора. Какова истинная цена этой привязанности для матери, и что должен предпринять взрослый ребёнок, чтобы обрести себя?
Сегодня мы говорим о жертвах, которые необходимо принести, и о том, как психологически вернуть себе свою жизнь.
Простой пример
Молодая женщина обижается, что мать не хочет сидеть с внуком. Разве это не обязанность бабушки? Если бы мать развелась тогда с отцом-абьюзером, может, и дочь удачнее вышла бы замуж?
Звучит это всё вроде бы логично. Продолжая размышлять в таком ключе, молодая женщина избавляется от необходимости признать:
“Мне нужна помощь с ребёнком, а так как я не могу получить её бесплатно у матери, мне, наверное, придётся платить няне? А сколько? И где взять такие деньги? Это что, надо искать какую-то тяжёлую, но денежную работу? Ужас какой.”
Гораздо приятнее думать, что мама обижает и не хочет сидеть с ребёнком. И в моём неудачном браке тоже мама виновата, а не я. Хорошо ведь, когда кто-то другой во всём виноват! А кому ещё быть виноватыми, как не маме? Не чужие же люди.
Чем жертвует мать ради крепкой пуповины
Когда подросший ребёнок требует свободы, а мать в ответ кричит, что он хочет её смерти — это не преувеличение. Вырастить крепкую пуповину между собой и ребёнком можно, только если отдавать все силы и время контролю над ним.
Мы уже говорили о том, что куда бы ни пошёл ребёнок и что бы он ни делал, мать хочет быть рядом, видеть это и влиять на его выборы. Она хочет гордиться его выборами и успехами. Она буквально живёт его жизнью.
Когда ребёнок просит освободить его от контроля, он буквально требует, чтобы мать отказалась от огромного куска жизни, который раньше принадлежал ему, а теперь целиком и полностью принадлежит ей.
Если на улице к вам подойдёт человек и скажет, что теперь он будет жить в вашей квартире и вся ваша одежда принадлежит ему, наверное, вы будете сильно против? А потом этот человек скажет, что вся ваша жизнь теперь принадлежит ему: ваш партнёр, ваши дети, ваши друзья, ваше хобби и ваша работа. Наверное, вы будете в шоке, гневе или в ужасе.
Примерно то же самое чувствует мать, когда ребёнок бунтует и пытается отделиться. И неважно, что когда-то она сама “отняла” эту территорию у ребёнка.
Одиночество и жертвенность
Женщины, которые растят детей без помощи мужа (потому что мужа нет или потому что муж отстранён от воспитания как непригодный), сталкиваются с жестокой реальностью: всё, что требуется для ребёнка, им приходится делать самим.
У ребёнка должно быть базовое благополучие и эмоциональное тепло в достаточном количестве. Постоянно. В детском саду базовое благополучие обеспечивает целый штат сотрудников, которые сменяют друг друга. Дома мама со всем должна справляться одна. У мамы нет выходных, отпусков по графику или по состоянию здоровья.
Мать действительно многим жертвует, чтобы обеспечить ребёнку это постоянство, если ей приходится делать это в одиночку. Для одинокой матери любовь, привязанность и преданность ребёнка часто становятся единственным утешением: она многим пожертвовала, зато вырос такой ласковый, хороший ребёночек!
Понятно, что женщина, которая считает, что многим пожертвовала ради ребёнка, чувствует себя преданной, если ребёнок не проявляет желаемого уровня любви, нежности и преданности.
Во что она вложила свои силы, своё время, свою жизнь?
Ради чего она отказалась от отношений, хобби, карьеры, дружбы?
Мысль, что эти жертвы были нужны для того, чтобы новый человек смог вырасти и прожить свою жизнь, как сумеет, таким женщинам кажется неестественной. Мысль о том, что эти жертвы вообще были необязательны в большинстве своём, тоже.
Цена “лёгкого” пути
При всём этом женщины часто даже не задумываются о том, что вовсе не обязательно было вкладывать всю свою жизнь в воспитание ребёнка.
Сейчас это прозвучит, может быть, немного наивно, но ведь никто не запрещал найти нового, более ответственного мужа, освоить новую, более денежную профессию, переехать в другой город, более богатый на возможности, и так далее?
Дело в том, что такие крупные “шаги в высоту” требуют смелости и многих усилий, требуют новых навыков. С новым мужем придётся учиться договариваться, доверять, позволять и ему вносить свой вклад во всё, особенно в воспитание; новая профессия осваивается долго и дорого, влечёт за собой новую ответственность; переезжать в другой город очень дорого и хлопотно.
Многие женщины предпочитают справляться с жизненными трудностями, жертвуя собой:
- Не искать нового мужа, а стать и мамой, и папой.
- Не осваивать новую профессию, а работать на двух, а то и трёх работах много лет.
- Не переезжать в другой город, а мириться с существующими ограничениями и изобретать различные способы выживания, которые опять-таки требуют дополнительных усилий (например, освоить приёмы приготовления пищи на минимальные деньги).
Когда такой матери предлагается разжать наконец руки и выпустить взрослого ребёнка в мир, все её “геройства” как будто обесцениваются и становятся никому ненужными:
“Он уйдёт, этот ребёнок, и больше уже не вспомнит, как трудно было его воспитать!” Так для чего это всё было?
Маму придётся и правда отпустить?
Для завершения психологического отделения просто необходимо окончательно разорвать негласный союз с доминирующей материнской фигурой. Правда, у тех, чьи матери не перестарались с контролем, этот разрыв происходит не столь болезненно.
Но у тех же, кого собственная мать использовала как свой второй шанс прожить жизнь, окончательное расторжение этого союза становится настоящей трагедией для обеих сторон. И всё же, только так можно наконец вернуть границы к норме.
Только так можно обрести настоящую свободу. Только так можно стать хозяином в собственной жизни. Вот почему, когда мать кричит:
«Ты меня бросаешь/предаёшь?!»
— это не преувеличение.
Вот только ребёнок хочет не гибели матери, а своего второго рождения.
В жизни матери заложена миссия: так передать свою жизненную силу ребёнку, чтобы ему хватило её для собственной жизни. Но для этого нужно умудриться оставить достаточно энергии и себе.
При этом “разделе” многие матери совершают ошибку: им кажется, что они отдают ребёнку больше, чем другие. Но на самом деле они сами отбирают жизнь у ребёнка и используют его, чтобы увеличить количество своей собственной энергии.
Если мать кричит:
«Ты что, меня бросаешь?!»
— это явный признак того, что она просто не хочет терять ту жизненную силу, которую когда-то присвоила.
Заключение
Осознание того, что эта связь стоит колоссальных жертв, — это лишь начало.
Завершение процесса отделения требует не акта ненависти, а акта психологического возврата: возвращения своей жизни и своих границ, которые были присвоены в моменты материнской тревоги.
Возвращение контроля над собственной жизнью — это и есть наше "второе рождение". Только через это мужественное принятие полной ответственности за свою судьбу взрослый человек может стать по-настоящему свободным, а мать — наконец обрести покой, не будучи ответственной за чужую жизнь...
Пусть эта глава станет вашим проводником на пути к обретению себя.
Я продолжу тему сепарации, следите за блогом!
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
Подборка на тему сепарация:
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию: МАХ, Телеграм 8-918-253-73-83
