Помню, как год назад я собирала чемодан в Санкт-Петербург. Просто хотела съездить одна. На три дня. Посмотреть Эрмитаж, погулять по Невскому, побыть в тишине.
Позвонила дочь.
- Мам, зачем тебе это в твоем возрасте? У тебя же спина болит. А если что случится?
Я остановилась посреди комнаты с блузкой в руках. И почувствовала, как внутри что-то сжалось. Не от обиды. От привычки.
Привычки оправдываться.
Я начала объяснять: что спина не так болит, что телефон при мне, что отель в центре. Но потом остановилась. И спросила себя: "А почему я вообще оправдываюсь?"
Мне 57 лет. Я вдова четыре года. Я 35 лет работала педагогом-психологом. Я родила и вырастила двоих детей. Я имею право на три дня для себя. Без объяснений.
Знаете, что я ответила дочери?
- Потому что я хочу. Всё. Целую.
И положила трубку.
Это был первый раз за всю мою жизнь, когда я не стала объясняться. И это было страшно. Но это было начало.
Почему мы оправдываемся
Знаете, как это называется в психологии?
Синдром хронической вины.
Звучит страшно, правда? Но на самом деле это просто привычка чувствовать себя виноватой за любое свое желание, которое не связано с заботой о других.
За 35 лет работы педагогом-психологом я видела это у сотен женщин моего возраста. Мы выросли в культуре, где женщина - это мать, жена, сиделка, помощница. А не человек с собственными желаниями.
Наш жизненный уклад десятилетиями строился на негласном правиле: "Сперва остальные, а я - в конце очереди".
Детские нужды, заботы мужа, помощь родителям и внукам - всё это шло первым списком. "Потом я" обычно означало "никогда".
Вот что происходит в психике:
Когда мы годами подавляем свои желания, мозг начинает воспринимать их как нечто неправильное. Включается автоматическая реакция:
"Я хочу что-то для себя -> это эгоизм -> мне должно быть стыдно."
И вот уже взрослая, состоявшаяся женщина 57 лет оправдывается перед дочерью за поездку на три дня. Как будто она просит разрешения.
Но самое болезненное вот в чём:
Дети часто не запрещают нам жить. Мы сами себе запрещаем - их голосами.
Моя дочь не сказала: "Не езжай". Она сказала: "Зачем тебе?". Это был вопрос, а не запрет. Но я услышала запрет. Потому что внутри меня уже 50 лет сидел судья, который твердил: "Ты не имеешь права".
Узнали себя?
Психология границ
Вот что я поняла после той поездки в Петербург.
Когда мы оправдываемся, мы передаём контроль над своей жизнью другому человеку. Даже если он этого не просил.
Дочь спросила: "Зачем?". Я могла ответить по-разному:
Вариант 1 (оправдание): "Ну, понимаешь, я давно хотела, и врач сказал, что мне полезно двигаться, и вообще это недорого, и всего три дня..."
Вариант 2 (граница): "Потому что я хочу".
В первом варианте я прошу у неё разрешения. Во втором - я сообщаю ей о факте.
Это не грубость. Это не холодность. Это здоровая граница.
Границы - это не стены. Границы - это уважение к себе.
В мои 57 я поняла то, на что в 30 не хватило бы смелости: я не обязана объяснять свои желания. Даже детям. Даже если они волнуются.
Потому что их волнение - это их чувство. А моя жизнь - моя ответственность.
Как я научилась не оправдываться
Что помогло мне? Три маленьких, но очень важных шага.
Шаг 1. Задайте себе один вопрос: "Перед кем я сейчас держу ответ?"
Как только поймаете себя на желании пуститься в объяснения, сделайте паузу. Подумайте: от вас действительно требуют отчета, или вы сами, по старой привычке, заняли позицию виноватой?
Часто мы оправдываемся не потому, что нас обвиняют. А потому что сами себя уже обвинили.
Почему это работает: Это возвращает трезвый взгляд на вещи. Вы перестаёте действовать на автомате и начинаете замечать свои паттерны.
Шаг 2. Практикуйте короткий ответ
Когда дети или близкие спрашивают: "Зачем тебе это?", "Тебе это нужно?", "А как же мы?" - ответьте одним предложением. Без объяснений.
Примеры:
- "Потому что мне это важно".
- "Потому что я этого хочу".
- "Я решила, что мне это нужно".
Первые разы это будет страшно. Будет казаться, что вы грубите. Но поверьте - это не грубость. Это спокойная уверенность.
Почему это работает: Короткий ответ не оставляет места для манипуляций. Он не даёт повода для спора. Он сообщает: "Это моё решение, и оно окончательное".
Шаг 3. Позвольте другим испытывать дискомфорт
Это самое сложное.
Когда я сказала дочери: "Потому что я хочу", она замолчала. В трубке повисла пауза. И мне захотелось тут же заполнить её словами, объяснениями, извинениями.
Но я не стала.
Я позволила ей побыть с этим чувством. С тем, что мама живёт свою жизнь.
Спустя пару дней раздался звонок, и дочь призналась: "Мам, знаешь, я бы хотела в свои 57 быть такой же, как ты".
В этом и суть: давая близким самим пережить их эмоции и справиться с ними, мы помогаем им взрослеть. Мы перестаём быть жертвами и становимся примером.
Что изменилось
С того дня я съездила в Петербург. Потом в Псков. Потом на Байкал.
Я не спрашиваю разрешения. Я сообщаю: "Я еду туда-то".
Дети сначала удивлялись. Потом привыкли. Теперь сын говорит: "Мам, куда ты в этот раз?" - с улыбкой. С уважением.
Потому что уважение к себе рождает уважение других.
Я не стала эгоисткой. Я не бросила семью. Я лишь избавилась от привычки винить себя за то, что дышу, чувствую и живу.
Запомните: ваши желания не требуют адвокатов.
Нет никакой нужды отчитываться за каждую поездку, новую покупку или внезапное увлечение.
Ваш возраст и опыт - это и есть ваше законное право на любые "хочу". Без объяснений.
Это не эгоизм. Это самоуважение.
Расскажите, как у вас обстоят дела? Часто ли удается порадовать себя, не оглядываясь на мнение окружающих? Буду рада прочитать ваши истории в комментариях - так мы сможем поддержать друг друга.
Вы не одна. Мы вместе.
Обнимаю вас сердцем.
Ваша Елена.