Таиланд — это не страна, а стресс‑тест для психики, желудка и самооценки. ЕСЛИ ТЫ НИЩУК ИЛИ ЛЮБИШЬ ПОЛУ-ЭКСТРИМ! И если вы всё ещё думаете, что это “улыбки, рай и манго”, садитесь, сейчас будет честный лонгрид от человека, которого там называли “манкименом” и пытались продать ему педикюр с бонусами (и не только).
С кем ехать: почему “принцесса” убивает отпуск
Начнём с главного: в Таиланд надо ехать только с адекватными людьми. Не “принцессой-барби”, не “она такая милая”, а именно с теми, кто уже бывал в Азии и понимает, что тут:
- едят на улице;
- грязь и антисанитария — это не ЧП, а фон, ОБРАЗ ЖИЗНИ И НОРМА;
- “ресторан” может выглядеть как шаткая палатка и грязная кастрюля на огне.
Берёте тяночку, которая привыкла к московским кофейням и салатам с креветкой за ползарплаты? Поздравляю: ваш отпуск превращается в квест “найди нормальный ресторан”, который длится по три часа каждый день. Она в шоке от лотков, запахов, казанов и лапши, сваренной буквально “в луже”, а вы в шоке от её шока.
Вместо того, чтобы спокойно хавать у проверенного дядьки за 60 бат, вы бегаете по Паттайе в поисках “европейской кухни”, чтобы мадам не плакала. Находите говяный бургер за 500 бат — и вуаля, отпуск официально стал заложником её желудка и Инстаграма (ЗАПРЕЩЕН В РФ).
Отдельная боль — семейные пары. Ух нарвался на парочку!
Формат общения с ними такой:
- “Сфоткай нас тут!”
- “Сфоткай нас с кокосом!”
- “Сфоткай нас у храма!”
- “Сфоткай нас с трансом на байке, это же так забавно!”
Ты превращаешься не в друга, а в бесплатного фотографа. Они орут, лезут всюду, позируют с водкой, строят рожи, а потом ещё недовольны, что “фон не очень”. В этот момент ты начинаешь понимать тайцев, которые просто улыбаются и молчат: по-другому с туристами нельзя.
Вывод простой:
Ехать надо с теми, кому доверяешь на 100% и кто:
- уже был в Тае или хотя бы в другой азиатской стране;
- не впадает в истерику от грязи;
- не носится по экскурсиям ради фоточек;
- не ловит панические атаки от толпы.
Китайские туристы, паническая атака и банан как антидепрессант
Таиланд бьёт по голове не только солнцем, но и количеством людей. Китайских туристов — толпы. Они:
- кричат;
- шумят;
- толкаются;
- их много. Очень много. Слишком много.
На экскурсиях ты оказываешься в мясорубке: очередь, духота, гид орёт, все фоткают, кто-то дышит тебе в затылок рисом с чесноком.
У меня на такой экскурсии случилась паническая атака. Настоящая. Не “ой, мне тревожно”, а:
- сердце молотит;
- дыхание перехватывает;
- ноги ватные;
- мозг орёт: “Всё, сейчас сдохнем где-то между храмом и сувенирной лавкой”.
Я просто рухнул на землю.
И меня спас… банан. Реально. Я схватил у уличного торговца банан, сожрал его как зверь — и минут через пять меня отпустило.
С тех пор у меня лайфхак: на паническую атаку — что-то сладкое. Мне работает. Не психологический совет, не инструкция, просто личный тупой, но рабочий лайфхак.
Ещё раз: если вас вырубает от толпы, жары и впечатлений — держите под рукой шоколадку или банан. Это мой личный способ вытащить себя с асфальта обратно в реальность.
Секс, тайки, запах и бизнес под видом чувств
Теперь про то, зачем многие туда едут. Да, про кекс.
Кто бы что ни говорил, огромное количество туристов летит в Таиланд именно за этим. Я тоже попробовал — чисто из спортивного интереса: “что же за тайки такие?”
Вариант 1: тайка из бара
Схема простая:
- Сидишь в баре.
- Тайка подходит, лепит улыбку.
- Начинается “консум”: ты обязан покупать ей напитки, она за это с тобой мило трётся.
- В итоге ты просаживаешь кучу бабла просто за то, что у неё стакан не пустеет.
Потом ты её “выбираешь”, она счастливая, ведёт “погулять”. Секс? Да, окей. Но дальше — обязательно:
- молитва после;
- истории про “дай на детей”;
- “дай на дом”;
- “дай, потому что ты добрый”.
Главная её задача — вытрясти из тебя максимум денег. Любовь там играет роль декорации.
Запах и истерики “полиция-полиция”
Есть ещё один сюрприз, о котором редко говорят. У многих из них довольно специфический запах при возбуждении. Такой… морской. Но не романтический морской, а “протухшая рыба, разогретая в микроволновке”. Кому-то норм, но лично мне врезалось в память насмерть.
Поведение — как у детей с гранатой:
- всё удобно — хихикают, шутят;
- что-то не так — сразу: “We call police! Pay extra!”
И это их стандартная тактика давления: пугают полицией, требуют доплаты, изображают жертву. Истории про “заплати нам ещё, а то проблемы” слышал уже столько раз, что это почти часть фольклора.
Вариант 2: клубы и массажки
Проще иногда не заморачиваться: пошёл в клуб/спец‑массажку, выбрал, заплатил, она пошла помылась, сделала своё дело — и все пошли дальше. Без лишних драм и “я тебя люблю” через 15 минут знакомства.
Но и тут есть нюанс. Иногда тебе просто хочется нормальный массаж. Спина болит, ноги отваливаются, ты весь день ходил в +35. Ложишься, надеешься на релакс — а она:
- трогает тебя за яйца;
- дёргает, хихикает;
- включает сценарий “ты же за этим пришёл”.
Ты стоишь посреди этого абсурда и объясняешь: “Мне курсуй, блин, спину, а не вот это всё”. И она искренне удивляется, потому что ты сломал ей логическую цепочку.
Лучший случай: русская тяночка и массашка
Был у меня один особенно абсурдный эпизод. Познакомился с русской тянкой. Пошли вместе в массаж:
- она — к своему нормальному массажисту;
- я — к своей “специалистке”.
Итог: мне там уже успели… скажем так, “обслужить” за 500 бат, пока она реально получала классический массаж. То есть русская девочка получила то, что я хотел, а я получил то, чего не просил, но за что заплатил.
Вот так иногда в Таиланде работает вселенская ирония.
Тайская “каша”, мой живот и статус манкимена
Еда тайцев по утрам — отдельный хоррор для европейской психики.
Они на завтрак хавают:
- жирный свиной или куриный суп;
- с рисом;
- с кучей острого перца.
И называют это “утренней кашей”.
Ты ещё зубы не успел почистить, а рядом человек вливает в себя кипящий острый жирный суп, как будто это геркулес или манка.
Я — большой, тёмный, волосатый кавказец. Тайки меня назвали “манкимен” — человек‑обезьяна. Я сначала обрадовался: “О, я как Хануман, бог‑обезьяна, круто!” Но потом выяснилось, что им вообще-то нравятся блондины. А я для них не экзотический экспонат, а нечто волосатое, толстое и противное. Мол чего не сбреешь волосы на животе!
Иногда они трогают мой мамон и говорят, что это признак богатства и счастья. Мол, монах Будай был толстым — значит, пузо = благополучие. Забавно, что настоящий Будда вообще-то изображается худым, но кого это волнует: логика простая — ты жирный, значит, у тебя есть деньги.
Кульминация: я прихожу с русской красивой тянкой, и тайка при ней спокойно говорит:
- “Он толстый, волосатый, не крутой”.
- “А она красивая”. Чего ты с ним бросай его нафиг!
В этот момент тает не только моя уверенность, но и потенция. Потому что когда тебя обсуждают как экспонат зоопарка, а не как мужчину, — это сильно отрезвляет.
Русские “друзья” в Тае: как тебя там разведут свои
Отдельная трагикомедия — русские друзья, которые “обосновались” в Таиланде и зовут тебя:
“Брат, приезжай, мы тут короли, тут всё своё, я помогу, сделаем контент, бизнес, движ”.
Правда в том, что:
- работать официально там могут только тайцы;
- наши там часто подрабатывают полусерым способом;
- денег у них обычно мало; ОНИ БОМЖЫ СКОРЕЕ ВСЕГО !
- а ты — источник кэша под видом “друга”.
Я ездил к знакомому Лёхе снимать клип. Итог:
- оператор запорол всё;
- монтаж — полная жесть;
- сам клип — цирк, спасают только ржачные обезьянки в кадре.
ВООБЩЕМ ВОТ КЛИП - ЗАЦЕНИТЕ И РАЗНЕСИТЕ В КОММЕНТАХ? ЖЕСТКО, НО ПО ДЕЛУ?
Ссорились, орали, чуть не разругались. Но главное — я понял: к друзьям в Таиланд лучше не ездить “на их территорию”. Они уже завязаны на выживание, и любой твой шаг превращается в:
- “ну давай поддержи”
- “ну возьми именно у нас”
- “ну мы же свои”.
Лёха открыл пельменную на Пхукете: “Русские пельмени с креветками!”
Результат:
- тайцам до лампочки ваши пельмени — у них дома рис, своё и палатки на колесиках с дешманской едой;
- ТУРИСТЫ ХОТЯТ ЖРАТЬ ТАЙСКОЕ ЭКЗОТИЧЕСКОЕ ИЛИ ЕВРОПЕЙСКОЕ - НО НЕ УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ ПО СКИДКЕ ИЗ ПЯТЕРОЧКИ!
- морепродукты на рынке дешевле;
- пельмени — говно-экзотика, которая никому особо не нужна.
Бизнес быстро загнулся.
Другой чувак хотел музыкой зарабатывать — но в местных группах играют свои, тебе никто не даст нормально встать на сцену. (ИГРАЮТ ХЕРОВО НА ПЛОХОМ ОБОРУДОВАНИИ, КРИВО ПОЮТ ДИП ПЕРПЛ, НО НАРОД ХАВАЕТ ЭТО МУЗЫКО-ГОВНО, И ПОД ЭТО И ХАВАЕТ ТОМ ЯМ)
Вывод: у друзей покупать нельзя. Дешевле и честнее выйти на улицу и взять тур/еду/услугу у нормальной фирмы, чем влезать в чужую нищету под видом “поддержки”.
Экскурсии, Камбоджа и реальная жизнь
Туристические экскурсии в Таиланде — это аттракцион “таскаем вас по шаблону”. Толпы:
- китайцев,
- наших,
- украинцев,
- американцев.
Все жарятся на солнце, фоткают одинаковые виды, слушают одного и того же гида. Бангкок с обзорной площадки — по сути вид на огромную парковку из машин и коробок. Самое приятное там иногда — просто обед, шведский стол на небоскребе.
Однажды я на экскурсии в Камбоджу тупо не выдержал. Свалил с нее на границе, поругались с тянкой как всегда!
Сел в маршрутку, доехал до точки — и вышел, нервный, на середине пути. Взял мотобайк за большие деньги и поехал смотреть реальную жизнь:
- трущобы;
- домики из дерьма и палок;
- дети голые в грязи;
- собаки, жующие отходы. (собак там ненавидят, а кошек любят)
Такого вам никогда не покажут на стандартных экскурсиях. Туристу показывают глянец, “древность”, храмы, шоу. Настоящая жизнь — вот там, где гид не водит. И если у вас есть яйца и интерес к реальности, а не к открыткам — берите байк и катайтесь сами. Если боитесь — сидите в отеле и нюхайте вонючий старый кондиционер.
Рафтинг в стельку и татуировка как у Анджелины
Рафтинг — вот что действительно зашло.
Взял его всё у того же Лёхи, по завышенной цене (я это понимал, но решил “поддержать”), и мы поехали:
- обкурились травой — тогда это было почти легально, атмосфера “можно, И чё”; РАЗ В ЖИЗНИ МОНА ЖЕ!
- сели в лодку;
- и начался адреналиновый угар.
Волны хлещут, пацаны орут, всё качается, вода ледяная. Может, конечно, нам так показалось от дозировки, но ощущения были мощные. Я бы повторил ещё раз. ТАЕЦ-ГИД ЖЕВАЛ ЛИСТЬЯ КОКИ СТОЯ, КОГДА МЫ ПЕРЕПЛЫВАЛИ УЖАСНЫЕ СТРЕМНЫЕ ПОРОГИ и какой-то старой палкой рулил огромным рафтом!
Хотел ещё сделать татуировку, как у Анджелины Джоли — бамбуковую, по тайскому гороскопу, палочками. Но:
- это адски больно;
- это делается не за один день;
- нужно жить там месяцами, а я ездил наскоками.
Поэтому ограничился мечтой, а не шрамом.
Трава, стероиды, жара и качалка
По ощущениям, многие туда летят с мыслью: “там же всё можно”.
По факту:
- когда-то там “почти легализовали” траву, она цвела в витринах и на неоновых вывесках;
- сейчас к каннабису опять ужесточили подход: акцент на медицине, рецепты, ограничения, туристам прям на улице курить — уже не “круто”;
- за тяжёлые наркотики типа кокаина — смертная казнь или огромные сроки.
Про стероиды отдельная комедия:
Народ реально приезжает в +35, в влажность как в сауне и вдруг решает “качаться”. Покупают химию, ходят в залы, тягают железо, потом падают под кондиционер и умирают от гипертонического кризиса.
Моё мнение: приехал в Таиланд — купайся, ешь, смотри вокруг. Качалка на такой жаре — это как заходить в баню в пуховике.
Парк аттракционов, педикюр с бонусом и транс на байке
Парк аттракционов в Бангкоке мне понравился только один раз — когда был трезвый. Катался на всех горках, чувствовал себя живым человеком.
Второй раз мы заявились туда уже бухие. Итог:
- нас не пустили ни на один аттракцион;
- деньги ушли;
- время — тоже;
- эмоции — “так себе поездочка”.
- наблевали в автобусе и таец угрожал вызвать полис если мы сами не уберем, тупа дали ему 120 бат, чтоб заткнулся
Друг ещё сделал себе педикюр прямо на пляже, на столике. Ему там, помимо педикюра, предложили ещё кое-что… интимное. Пакет “ногти + плюс‑минус”.
Вечером нас тормознул транс на мотоцикле. Выглядит как красивая тянка, всё гламурно. Братан уже почти повёлся, но я его успел оттащить и объяснить, что если голос басит и кадык как маяк — это не та “принцесса”, о которой мама мечтала. (Но вроде как трансы спецы по оральному сексу для мужчин, не знаю и не хочу и всем не советую, если это не Гилтикус)
Пьяные драки — тоже классика. Американцы, например, особенно чувствительные к своим флагам. Я как-то шёл в шортах с американским флагом (свои порвал, пришлось купить эти), и один патриот начал мне быковать: мол, “уважай США”. Мне было вообще пофиг, но ситуация показательная: в чужой стране люди защищают тряпку на твоей жопе сильнее, чем ты защищаешь свои нейроны.
Змеиная кровь, стоп-массаж и кулинарная школа Том Ям
Из странных удовольствий — пить змеиную кровь на экскурсии с добавлением местного легального эйфоретика.
Это, как энергетик из ада:
- жжёт;
- бодрит;
- и ты такой: “Ну да, теперь я точно от всех бед защищён”.
Лучшее из безобидных удовольствий в Тае — массаж стоп.
Там хотя бы:
- не навязывают секс;
- просто мнут ноги, иногда плечи;
- ты платишь за то, за чем пришёл.
Кулинарная школа "Том Ям" стала для меня вообще культурным шоком. Я всегда мечтал научиться делать этот чудо-суп!
Мы пошли в супермаркет, нам объяснили ингредиенты и выдали главное откровение:
Том Ям — это не суп.
Это соус для риса.
По классике:
- в нём не было ни креветок, ни курицы;
- это просто отвар из трав: листья лайма, сок лайма, корень галангала, паста чили и ещё пара местных растений;
- ты берёшь рис, а Том Ям — это жидкая, дешёвая, острая подливка к нему.
Креветки туда начали пихать специально для туристов: чтобы им казалось, что они едят “богатый суп”. На курсе мы ещё готовили омлет с фаршем — обычнейший омлет, но подается как “тайское блюдо”.
Из еды мне особенно зашла мусульманская уличная кухня:
- жареный рис с арахисом;
- иногда — с сырым фаршем (да, именно сырым).
Я это съел, потом сутки блевал, но, как ни странно, вспоминаю до сих пор: было вкусно до и больно после.
Креветки самые вкусные — маленькие. Всё остальное — больше для понтов и фоточек.
Говядину брать не советую: часто жёсткая, как подошва.
История друга из Химок и священный наёб
Тайцы обожают туристов.
Особенно — туристов с деньгами и иллюзиями.
История моего знакомого:
- жил в Химках;
- познакомился с тайкой;
- два года к ней летал;
- влюбился по уши;
- по её просьбе продал квартиру;
- приехал в Таиланд “открывать бизнес” вместе.
На деле:
- деньги были главной целью, а не он;
- тянка исчезла;
- вместе с мужем (да, у неё был муж) и баблом;
- друг остался нищим в чужой стране.
Тайцы умеют делать вид, что они дети: невинные, наивные, “ой, мы не знали”. Они улыбаются, наёбывают — потом читают молитву, и будто бы всё: грех смыт, духи всё видят, король всех простит.
Король, клубничная Фанта и “право на наёб”
Таиланд — королевство.
Король там — не просто политик, а почти священная фигура.
И ТОКА ГОСУДАРСТВО МОЖЕТ НАЕБЫВАТЬ СВОИХ ГРАЖДАН!
Одна красивая байка (легенда ли, маркетинг — неважно):
В стране плохо шла клубничная ФАНТА. Люди её не любили, не покупали. Тогда, по легенде, король сказал, что клубничную Фанту любят духи (КОНЕЧНО ПОЛУЧИВ СОЛИДНУЮ СУММУ ОТ ЗЕ КОКА КОЛА КОМПАНИ).
Результат:
- Фанта стала разлетаться;
- её начали ставить на жертвенники;
- вы сейчас можете видеть алтарики с палочками и бутылками ярко‑красной Фанты — подношение духам.
Там действительно есть культ короля, и закон о lèse‑majesté (статья 112) предусматривает от 3 до 15 лет тюрьмы за оскорбление или клевету в его адрес. То есть шутки про короля — это не шутки, а потенциальный срок.
Про наркотики ходит легенда, как король “боролся с картелями”:
- якобы он позвал наркобаронов “договориться”;
- когда они приехали — их тут же расстреляли; ЖЕСТКО - БЕЗ ВСЯКИХ СУДОВ И СЛЕДСТВИЙ - НАСТОЯЩАЯ ДЕМОКРАТИЯ!
- никакого “презумпции невиновности”, просто радикальное решение вопроса.
Молодожёны из России прилетели на отдельный тайский остров “в рай”: вилла, море, фоточки. Где-то по дороге они по дурости купили килограмм запретной “соды” и спрятали в бунгало.
Утром зашла уборщица, нашла пакет и настучала — в Тае на туристах любят “заработать премию”, а потом можно поставить палочки у алтаря и считать, что грехи списаны. Полиция приехала быстро, пару забрали без шума, и связь с ними оборвалась.
Что с ними стало — никто толком не знает: по слухам, их “закрыли” навсегда, а самые мрачные говорят про казнь инъекцией.
Что из этого правда, что миф — не так важно. Важно, что:
- за тяжёлые наркотики там реально могут дать очень жёсткие сроки или казнь;
- система правосудия в королевстве не обязана совпадать с вашими представлениями о “демократии”.
Полиция в курортных местах типа Паттайи тоже давно славится историями про взятки и “разводы” туристов: любые нарушения могут закончиться “разбором на месте”, где ты платишь не только штраф, но и “понимание”.
Итог: Таиланд как эмоциональный вампир
Таиланд — это вампир, который:
- высасывает деньги;
- тестирует нервы;
- ломает иллюзии;
- иногда делает это с улыбкой и массажем стоп в подарок.
Если вы хотите стерильный, предсказуемый, аккуратный отдых — езжайте в Крым или Сочи. Там тоже наёбывают, но хотя бы по‑нашему, родному.
Если всё-таки поедете в Таиланд:
- берите адекватных людей;
- не берите “принцесс” и “фото‑маньяков”;
- не рассчитывайте на честность там, где есть лёгкие деньги;
- помните про законы — особенно про короля и наркотики;
- держите в рюкзаке банан на случай панической атаки.
Таиланд вас высосет до дна — морально и физически. (ЕСЛИ У ВАС НЕТ МИЛЛИОНА ДЕНЕГ НА ДОРОГОЙ ОТЕЛЬ ИЛИ ВИЛЛУ)
Вопрос только в том, вернётесь ли вы оттуда с травмой, с историей или с новым пониманием, кто вы такой, когда с вас слетает цивилизованный костюм.
#тайланд #таиланд #thailand #азиятрип #путешествие #туризм
#отдыхвтаиланде #жизньвтаиланде #паттайя #пхукет #бангкок
#секстуризм #черныйюмор #стеб #сатиры #реальныйопыт
#паническаяатака #таискиетяночки #манкимен #друзьяразводилы
#таискиемассажи #тайскаяеда #уличнаяеда #томям #рафтинг
#корольтаиланда #тайскиезаконы #наркотикивтаиланде
#статьявдзен #лонгрид #личныйопыт #сиам