Привет, друзья-киноманы! Сегодня я перескажу фильм "Гарри Поттер и Кубок Огня" (2005 год, режиссёр Майк Ньюэлл, бюджет как у небольшого государства). Это четвёртая часть саги о мальчике, который выжил, но теперь ему приходится выживать в турнире, где шансы на победу примерно, как у любого из нас выиграть в лотерею, купив билет на "Титаник".
ПРОЛОГ: БЫТ ВОЛШЕБНИКОВ ГЛАЗАМИ СКЕПТИКА
Знаете, что меня всегда убивало в мире Гарри Поттера? Их быт. Эти люди имеют волшебные палочки, могут трансфигурировать спички в иголки, но при этом их главная коммуникация — совы. Совы! Представьте: 2026 год, у вас есть магия, вы умеете аппарировать (кто не в теме – это способ перемещения волшебника в мире магии из вселенной Гарри Поттера. Это мгновенное перемещение: маг исчезает в одном месте и тут же появляется в другом), но для отправки письма вы ловите птицу, привязываете к лапе конверт и надеетесь, что её не съедят по дороге. Это как пользоваться факсом в эпоху мессенджеров. «О, у меня сова где-то зависла, нужно перезагрузить/приманить — покормить червячком».
А их деньги? Галлеоны, сикли, кнаты. Кто это придумал? Почему нельзя сделать нормальную валюту? Нет, они создали систему, где 1 галлеон = 17 сиклей, а 1 сикль = 29 кнатов. Это не экономика, это пытка для туристов! Представьте, как волшебник покупает хлеб: «С вас 47 кнатов». — «Погодите, у меня только 2 галлеона и 12 сиклей, я сейчас посчитаю...» — и уходит, оставляя продавца в слезах. Именно поэтому у них так популярна бартерная торговля: «Я тебе — зелье от прыщей, ты мне — новую метлу».
ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО КВИДДИЧУ: ОЛИМПИАДА С ОДНИМ ПРАВИЛОМ, НИКАКИХ ПРАВИЛ.
Фильм стартует не с милого утра в Хогвартсе, а с кошмара — в прямом и переносном смысле. Гарри Поттер (подросток с причёской, которая выглядит так, будто её стилизовал ураган, и глазами, полными вечного "почему именно я?") видит сон про старый, заброшенный дом Риддлов. Там садовник Фрэнк Брайс (бедный старик, похожий на вашего соседа, который всегда жалуется на шумных детей) подслушивает зловещую беседу. Волдеморт (пока в форме жалкого эмбриона, как будто из фильма "Чужой", но с планами на мировое господство) болтает со своим слугой Петтигрю (крысоподобный предатель, который выглядит так, будто только что сбежал из "Крысиного короля"). Змея Нагайна (это питомица Волдеморта, хитрая и ядовитая, как сплетни в офисе) докладывает новости. Бац! — Авада Кедавра, и садовник падает замертво. Гарри просыпается в поту в доме Уизли, где лето проходит в стиле большой семьи: шум, еда и магия. Это как "Симпсоны", но с волшебными шахматами и миссис Уизли, которая орёт на близнецов Фреда и Джорджа, вечных шутников, как Джим Керри в "Маске", только в два раза больше. И мы понимаем: лето кончилось, пора в школу. Но сначала — Кубок мира по квиддичу!
Теперь про квиддич. Это грандиозное событие, как Олимпиада, но в воздухе: метлы, мячи, которые сами летают и пытаются тебя убить, и толпы фанатов в палатках. Здесь зрителей больше, чем на премьере нового айфона. Друзья, это единственный вид спорта, где основное действие происходит вне поля зрения большинства зрителей. Вы сидите на трибуне, вокруг вас размахивают флагами, пьют тыквенный сок, и вдруг комментатор орет: «И СНОВА ГАРРИ ПОТТЕР ЛОВИТ СНИТЧ!». А вы даже не поняли, что он взлетел. Как будто вы смотрите футбол, где камера всегда показывает только тренера, а голы забивают где-то за кадром.
И давайте честно: ловля снитча делает всю остальную игру бессмысленной. Ты можешь набрать 150 очков за раз, а команда соперников забивала голы полтора часа и набрала 140. Поздравляю, вы проиграли, потому что у них оказался шустрый карлик на метле. Это, как если бы в баскетболе побеждала не команда, а тот, кто быстрее найдет в зале спрятанный мяч.
Но вернемся к нашему фильму. Чемпионат мира по квидичу. Билеты на него достать сложнее, чем на финал Лиги чемпионов. На стадионе мы видим демонстрацию волшебной моды. Если вы думаете, что маггловская мода бывает странной, вы просто не видели колдунов. Там сидят люди в мантиях цвета запекшейся крови, в шляпах, которые выше их самих, и с украшениями, которые явно кусаются. Особенно выделяются ирландцы и болгары. Их болельщики — это как фанаты футбола, только у них вместо файеров — настоящие драконы, а вместо кричалок — заклинания, вызывающие метеоритный дождь. Гарри, Рон Уизли (рыжий комик с лицом "я здесь случайно", вечный голодный сайдкик, как Санчо Панса у Дон Кихота) и Гермиона Грейнджер (умница-красавица, которая читает книги быстрее, чем я ем чипсы, и уже тогда была феминисткой в мини-юбке) телепортируются на матч Ирландия против Болгарии. Стадион — огромный, как в "Гладиаторе", но летающий. Ирландцы играют красиво, технично, пасуют, комбинируют. Болгары? Виктор Крам (болгарский ловец, мускулистый как молодой Шварценеггер в "Терминаторе", но с метлой вместо пулемёта). Ирландия выигрывает, но Крам ловит снитч. Все в шоке. Болгары плачут от счастья, ирландцы плачут от несправедливости. Это, как если бы на чемпионате мира по футболу команда проиграла 0:5, но забила самый красивый гол турнира и уехала домой с кубком лучшего бомбардира. Абсурд?
ТАНЦЫ С БУБНАМИ, ИЛИ КАК НАЧАТЬ ВОЙНУ НА ПИКНИКЕ
И вот, после матча, пока нормальные люди празднуют, появляются Смертеры или как их там. Пожиратели Смерти (последователи Волдеморта, одетые в чёрные мантии и маски, как ККК на костюмированной вечеринке ужасов). Это такие дементоры-любители, которые не умеют высасывать души, но очень хотят казаться крутыми. Они надевают балахоны, зажигают факелы и начинают терроризировать маггловскую семью — владельцев кемпинга. Они нападают, поджигают палатки и сеют панику. Бедные люди просто хотели отдохнуть на природе, а тут приходят ребята в черном и говорят: «А давайте мы сделаем ваш отпуск незабываемым».
Мистер Уизли, будучи главным фанатом всего маггловского, пытается объяснить полиции: «Понимаете, это не бандиты, это волшебники. Нет, не надо стрелять, они просто неудачно пошутили. Да, я знаю, что у них нет масок на лице, но есть капюшоны. Это традиция».
В этот момент в небе появляется Зеленый Череп — фирменный знак Волан-де-Морта, его автограф, его логотип. Все маги в панике. Кто-то кричит: «Он вернулся!». Кто-то кричит: «Кто выпустил змею?!». Министр магии Корнелиус Фадж (бюрократ с лицом "я ничего не знаю", как политик из "Идиократии", который отрицает очевидное) в растерянности. Говорит примерно так: «Ребята, это фейк, просто чей-то неудачный косплей. Разойдитесь». Гарри думает: "Почему моя жизнь — это сплошной триллер, а не комедия вроде 'Один дома'?"
ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ ИЛИ ХОГВАРТС ПОЛУЧАЕТ СВОЕ «ЕВРОВИДЕНИЕ».
Переезжаем в Хогвартс. Поезд "Хогвартс-Экспресс" — классика, платформа 9¾, где дети бегут сквозь стену, как в "Матрице", но без замедленной съёмки. Тут все как обычно: портреты храпят, привидения ноют, Снейп ненавидит Гарри. Альбус Дамблдор (мудрый старец, как Гэндальф из "Властелина колец", но с искрой в глазах и планами, которые всегда на шаг впереди) директор школы, человек с бородой, которую можно заплетать в косы и продавать как канаты, объявляет:
— Друзья! Хватит учиться! Пора умирать! Встречайте Турнир Трех Волшебников!
Правила участия: только для совершеннолетних (17+), имена выбирает Кубок Огня — магический кубок, который плюётся синим пламенем, как фейерверк на Новый год, но честный (якобы).
И сразу логичный вопрос: почему трех, если школ четыре? Ну, потому что кто-то решил, что Хогвартс примет два чемпиона — один от себя, один от Гарри Поттера. Или от сценария.
ПРИЕЗД ГОСТЕЙ: МОДНЫЙ ПРИГОВОР
Приезжают гости — зрелище! Первыми врываются ученики Дурмстранга. Это болгарская суровая и милитаристская школа приплывает на подводном корабле, как в "Красном октябре", но магическом. Они не идут — они маршируют. Они не в мантиях — они в шубах из медведя, которые явно были не рады такому использованию своих трупов. Их директор — Игорь Каркаров — бывший пожиратель смерти, который сдал всех друзей и теперь скрывается в школе, как свидетель под защитой. Он улыбается так сладко, что хочется проверить, не течет ли у него яд с губ. Его ученики маршируют, как "300 спартанцев", во главе с Виктором Крамом, который выглядит как качок, который случайно сел на шпагат и решил, что это его призвание. Ходит сгорбившись, словно вечно ищет потерянную гантелю. Их танец? О, это отдельный вид искусства. Они прыгают, крутятся, бьют посохами об пол. Девушки из Хогвартса визжат и падают в обморок, включая Гермиону, которая вдруг забывает про свою библиотеку и краснеет, как спелый помидор. Рон с открытым ртом смотрит на Крама. Гарри смотрит на Рона и думает: «Боже, мы идиоты».
Следом появляется Бобатонская академия (французская школа для элегантных ведьм). Они прибывают в огромной карете, запряжённой крылатыми лошадьми, как в "Золушке", но с большим бюджетом. Директорша мадам Олимпия Максим - гигантша ростом с Хагрида, но в элегантном платье (представьте Хагрида на каблуках). Девчонки из Бобатона не идут — они плывут как лебеди, порхают, как балерины из "Чёрного лебедя", с голубыми мантиями и шармом. Их ученицы прекрасны, как модельки с обложки. Особенно Флёр Делакур. Она половина вейлы, от её взгляда мальчики-подростки теряют дар речи и координацию, а Рон начинает издавать звуки, похожие на закипающий чайник: «Мр-р-р-ф-ф...» Гермиона закатывает глаза так сильно, что видит свой собственный мозг.
КУБОК ОГНЯ: ЛОТЕРЕЯ СМЕРТИ
И вот наступает момент выбора чемпионов. Кубок Огня — это такая магическая лотерея, где вместо шаров — имена на пергаменте, а вместо лототрона — синее пламя, которое не обжигает, но очень драматично шипит.
— Чемпион Дурмстранга — Виктор Крам!
Крам кивает, как будто так и должно быть. Он вообще за весь фильм скажет слов десять. Крам — это волшебный Джон Уик: мало говорит, много убивает (на квиддичном поле).
— Чемпион Шармбатона — Флёр Делакур!
Флёр радостно прыгает. Ее волосы идеально развиваются, даже когда ветра нет. Она красивая как Анджелина Джоли в "Малефисенте", с французским акцентом, который делает даже "bonjour" соблазнительным.
— Чемпион Хогвартса — Седрик Диггори! (Роберт Паттинсон, до вампирской славы в "Сумерках" — милый, честный пуффендуец, как принц Чарминг из диснеевских мультиков, с улыбкой, которая оттаивает сердца). Все хлопают. Седрик улыбается так искренне, что даже Пожиратели смерти, наверное, задумались бы: «А может, не убивать этого парня?». Он настолько красив, честен и добр, что его хочется либо ненавидеть, либо сразу выдвинуть в президенты. Парень с плаката «Хороший мальчик».
И вот, когда все уже предвкушают смертельные испытания, Кубок Огня (по сути, магический шредер для бумаг с пламенем) выплевывает четвертую бумажку: «Гарри Поттер!». Тишина. Звук падающей иголки был бы громче аплодисментов. Все смотрят на Гарри, как на того, кто принес на вегетарианский ужин стейк. Он сидит с лицом человека, которого только что обвинили в убийстве президента. Ему всего 14! Это, как если бы в боксёрском матче против Майка Тайсона вышел школьник с рюкзаком. Гарри клянётся, что не бросал свое имя (и мы ему верим — он не из тех, кто жульничает).
— Я НЕ БРОСАЛ ТУДА СВОЕ ИМЯ! — кричит Гарри. — Я ДАЖЕ НЕ ПОДХОДИЛ!
Но правила железные, его никто не слушает – он в игре. Все уже решили, что он не только знаменитость, но и хитрый карьерист. Рон смотрит на него как на предателя. Их дружба переживает кризис, сравнимый только с выбором между «Пепси» и «Колой». Они ссорятся, Гарри в одиночестве, как Индиана Джонс в храме, полном ловушек. Драко Малфой довольно ухмыляется: его враг стал изгоем, что даже лучше, чем просто изгой.
РОН УИЗЛИ: ХРОНИКИ ОБИДЧИВОГО РЫЖЕГО
Тут начинается великая драма дружбы. Рон Уизли, человек, который 13 лет жил в тени пятерых братьев и внезапно оказался в тени своего лучшего друга, не выдерживает.
— Ты нашел способ стать еще знаменитее, да? — шипит Рон. — Мало тебе шрама, мало того, что тебя все знают, теперь ты еще и чемпион!
Гарри: «Рон, я не хочу умирать!»
Рон: «Ах, ты еще и жалуешься!».
Знаете, Рон в этот момент — это идеальный портрет любого обиженного друга. «О, у тебя новая куртка? Круто. А мне мама свитер связала, как всегда, с буквой Р. Ты просто не понимаешь, каково это — быть нормальным!».
Их дружба трещит по швам. Рон спит спиной к нему, делая вид, что храпит. Все неловко. Даже Драко подходит и говорит: «Поттер, ты такой жалкий, что мне даже не хочется тебя оскорблять».
ПЕРВОЕ ИСПЫТАНИЕ: КАК ПРИРУЧИТЬ ДРАКОНА, ЧТОБ ОН ТЕБЯ НЕ ПРОУЧИЛ.
Первое задание – отобрать у дракона золотое яйцо. Не «найти общий язык», не «предложить скидку», а именно отобрать. Представьте: хищная летающая ящерица размером с автобус, которая может вас поджарить, как шаурму, охраняет свои драгоценности. Организаторы решили: «Давайте дадим подросткам сразиться с огнедышащими ящерицами. Что может пойти не так?».
Крам поступает как мужчина: бьет дракона в лицо. Брутально.
Флёр использует женскую магию: усыпляет его. Элегантно.
Седрик действует как скаут: отвлекает. Умно.
Гарри? Гарри в панике. Он не знает, что делать. И тут появляется новый учитель защиты от тёмных искусств — Аластор "Грозный Глаз" Грюм (Мужик с безумным взглядом, магическим глазом, который вертится как в "Терминаторе", сканируя всё вокруг, и фляжкой, из которой он постоянно пьет.). Он крут: показывает непростительные заклинания на уроках. Империус — контроль разума, как гипноз от Дэвида Блейна, но злой. Круциатус — боль, как мигрень после концерта Metallica. Авада Кедавра — мгновенная смерть, зелёная вспышка, как в "Звёздных войнах" от светового меча. Грюм даже превращает Драко Малфоя, блондинистого злодея в хорька — сцена, от которой я хохочу каждый раз!
— Поттер, — говорит Безумный Глаз (или как его там). — Чего смотришь? Драконы! Первое задание! Достань золотое яйцо!
Гарри: «А как?»
Глаз: «Твои проблемы. Я просто предупредил. Ха-ха!».
Гермиона, как всегда, гений. Она показывает Гарри книгу. Гарри читает и понимает: ему нужна метла. Не просто метла, а «Молния» — Феррари среди веников.
Выход на арену. Гарри выходит под свист и улюлюканье. Надпись на плакате: «ПОТТЕР — ГРЯЗНЫЙ ОБМАНЩИК!». Красиво, ничего не скажешь.
Гарри достаётся Венгерская Хвосторога — самая злая, размером с дом, с шипами и огнём, как Годзилла. Это не дракон, это летающий танк. У него три головы? Нет, одна, но очень злая, как три. Он охраняет золотое яйцо, как моя бабушка охраняет свой сервиз.
Гарри взлетает, он устраивает дерби в стиле «Топ-Ган» и летает, как Том Круз, уворачиваясь от пламени и шипов. Дракон встает на задние лапы, пытаясь достать его. Гарри маневрирует. Дракон плюется огнем, Гарри уворачивается. Это похоже на игру в «Марио», только без грибов и с вероятностью летального исхода 99%. Гарри ныряет вниз, хватает яйцо и улетает, но дракон успевает поцарапать его. Он ранен, но жив. В итоге он получает яйцо и новые трусы, потому что старые после такого полета можно выжимать.
Все орут. Макгонагалл хватается за сердце. Снейп выглядит разочарованным. Дамблдор аплодирует. Рон смотрит на Гарри и понимает: его друг — реально сумасшедший храбрец.
После боя Рон подходит:
— Гарри... ты... это было...
— Дурак, — говорит Гарри.
— Знаю, — улыбается Рон. — Прости.
Броманс спасен! Мужские обиды лечатся только через совместный экстрим. Золотое правило.
Гарри после такого задания пошел в душ и захватил яйцо, чтоб рассмотреть поближе. Яйцо в руках — но оно визжит, как сирена на дискотеке. Подсказка от Седрика: открыть в воде, и услышишь песню русалок о втором задании.
Невилл Лонгботтом (неуклюжий ботаник, но с душой) с подсказки Терминатора рассказывает Гарри про жабросли — траву для дыхания под водой. И сам же их тырит для него из кладовки Снейпа (по книге это был Добби — эльф-домовик, который обожает Гарри больше, чем жизнь).
СЕВЕРУС СНЕЙП: УРОКИ ЗЛОБЫ
Отдельно хочу сказать про Снейпа. Этот человек — гений пассивной агрессии. Он не просто ненавидит Гарри, он превращает эту ненависть в искусство.
— Мистер Поттер, — шипит Снейп, — наши чемпионы должны уметь... открывать двери. Алахомора! Видите, как просто? Или для вас, Поттер, это слишком сложно? Может, позвать дракона, чтобы он выбил дверь?
Гарри: «Профессор Снейп, я просто хочу научиться защищаться...»
Снейп: «Защищаться? От кого? От своих фанатов?».
Браво, Северус. Ты бы мог зарабатывать миллионы на комедийных стендапах, но выбрал путь зельевара-мизантропа.
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ БАЛ, ИЛИ ТАНЦУЮТ ВСЕ!
Нужна передышка между смертельными испытаниями? Конечно, бал! Волшебный аналог школьной дискотеки, где все ужасно стесняются. Это событие, которое обнажает все социальные неловкости подростков.
Гарри нужно пригласить девушку. Он выбирает Чжоу Чанг. Красивую, популярную, симпатичную. Их разговор:
Гарри: «Привет. Ты... эээ... пойдешь на бал?»
Чжоу: «Да, я уже согласилась пойти с Седриком. Но спасибо!»
Гарри: «...»
Внутренний голос Гарри: «Почему я вообще пытаюсь? У меня шрам, я говорю со змеями, меня хотят убить. Какая девушка на это купится?».
Рон решает, что раз Гарри идет, он тоже должен пойти. Он приглашает Флёр Делакур. Флёр смотрит на него как на муравья:
— Ну, извини, мальчик, но я иду с чемпионом своей школы. А ты... ты кто?
Рон: «Я Рон Уизли».
Флёр: «Это имя должно мне что-то говорить?».
Рон уходит, уничтоженный.
В итоге они идут с сестрами Патил. Лаванда Браун смотрит на Рона голодными глазами. Рон смотрит на Гермиону. Гермиона смотрит на Крама. Крам смотрит на всех свысока. Идеальный любовный квадрат.
ВЕЛИКОЕ ПРЕОБРАЖЕНИЕ ГЕРМИОНЫ
И тут выходит ОНА. Гермиона Грейнджер спускается по лестнице в платье цвета лаванды. Волосы не торчат, а лежат волнами. Зубы нормальные. Улыбка ослепительная.
Рон видит ее и забывает, как дышать. Он смотрит на Гермиону, идущую с Виктором Крамом, с выражением лица человека, который только что увидел, как его любимый велосипед покупает другой. Его челюсть падает, глаза вылезают из орбит. Он пытается сказать «привет», но выходит «п-п-п-г-м-м».
Гермиона: «Рон, ты чего? Съел что-то не то?»
Рон: «Т-ты... ты... выглядишь... как девушка».
Гермиона: «Я и есть девушка, идиот».
Рон: «Я знаю. Но сейчас ты выглядишь как... как очень красивая девушка».
Гермиона закатывает глаза, но щеки у нее краснеют.
Весь вечер Рон смотрит, как Крам танцует с Гермионой. Он готов прожечь дыру в затылке болгарского ловца силой мысли. Потом затылок починить и снова прожечь. В его голове происходит война: «Он просто друг! Нет, она улыбается ему! Нет, это вежливость! Нет, это измена! Мы не вместе! Но мы могли бы быть!».
Гарри тем временем сидит с Падмой и пытается придумать тему для разговора:
— Нравится квиддич?
— Не очень.
— А трансфигурация?
— Скучно.
— Хочешь посмотреть на мой шрам?
— Нет, спасибо.
Это свидание можно назвать «Две минуты ненависти к самому себе».
ВТОРОЕ ИСПЫТАНИЕ: ЧЕЛОВЕК-АМФИБИЯ
Второе задание — Чёрное озеро! Нужно спасти "самое дорогое" от мерфолков (русалок, но страшных. Гарри нужно нырять. Он не умеет плавать профессионально. У него нет жабр. Что делать?
Прибегает Невилл с краденными жаброслями (ст.175 УК РФ, приобретение и сбыт). Это такие водоросли, которые временно превращают человека в рыбу. Гарри их съедает. У него вырастают жабры на шее и перепонки между пальцами.
Внешне это выглядит ужасно. Гарри напоминает мутанта из фильма ужасов категории Б. Но выбора нет — он ныряет.
Под водой открывается целый мир. Русалки — не такие, как в диснеевских мультиках. Это не Ариэль с красивым голосом. Это серые, злые рыбы с трезубцами, которые смотрят на тебя как на обед.
Гарри находит заложников. Его "сокровище" — Рон (у парня талант попадать в неприятности), Флер — сестра Габриэль, Крама — Гермиона, Седрика — Чжоу. Гарри спасает Рона, но и сестру Флер (которая не справилась) — геройский акт, за который он перескакивает с третьего на второе место.
Судьи: «Гарри опоздал по времени, но он проявил героизм. Плюс 45 баллов!».
Драко Малфой: «Это нечестно! Он просто везучий!».
Гарри: «Я чуть не утонул, кретин».
Драко: «Ну и утонул бы».
ТРЕТЬЕ ИСПЫТАНИЕ: БЕГУЩИЙ В ЛАБИРИНТЕ.
Лабиринт. Гигантский, живой, злой. Кусты двигаются, тропинки исчезают, воздух густой от магии.
Гарри и Седрик договариваются: кто первый возьмет кубок — побеждает, но идут вместе. Редкий момент джентльменства среди подростков.
В лабиринте:
· Соплохваты — растения, которые хотят тебя задушить. Это такие волшебные лианы с характером.
· Боггарт — принимает облик самого страшного страха. У Гарри — дементор, у Седрика — что? Неудачная стрижка? Смерть? Мы не узнаем.
· Туман — такой густой, что можно заблудиться в трех метрах от входа.
Гарри слышит крики. Это Флёр. Ее схватили корни. Гарри использует заклинание огня — спасает ее. Флёр благодарит, но Гарри уже бежит дальше.
Крам находит Седрика и атакует его. Империус! Кто-то наложил на Крама заклинание контроля. Он не виноват, он просто пешка. Гарри обезвреживает Крама, спасает Седрика.
Кубок близко. Гарри и Седрик бегут наперегонки. Седрик спотыкается. Гарри мог бы обогнать, но он останавливается и помогает подняться. Они касаются кубка одновременно. Но это не кубок, а портативный ключ от всех бед! Он телепортирует их прямиком на кладбище Литтл-Хэнглтон. «Поздравляем, вы выиграли билет в ад!».
КУЛИНАРНЫЙ КАННИБАЛИЗМ НА КЛАДБИЩЕ
Портал. Зеленая вспышка. Гарри падает на траву. Седрик рядом. Вокруг — надгробия. Тишина. Темно.
— Где мы? — шепчет Седрик.
— Не знаю, — отвечает Гарри. — Но мне здесь не нравится.
Появляется Петтигрю. Маленький, лысый, жалкий. Он тащит огромный котел. На руках — мужичок-с-ноготок в балахоне, без носа, с красными глазами. Волан-де-Морт. Он выглядит как змея, которая пыталась стать человеком, но что-то пошло не так.
— Убей лишнего, — шипит Волан-де-Морт.
Петтигрю поднимает палочку. Седрик даже не успевает закричать. Зеленая вспышка. Звук, похожий на удар молнии. Седрик падает. Мертв.
Гарри орет. Он пытается бежать, но Петтигрю ловит его и привязывает к надгробию.
Начинается обряд возрождения. Рецепт Темного Лорда:
Возьмите кость отца (крепко), добавьте плоть слуги (Петтигрю без раздумий отрубает себе руку – ради карьерного роста люди и не на такое идут), влейте кровь врага… Гарри, подойди поближе, не бойся.
Котел кипит. Появляется скелет. Обрастает мясом. Кожей. Глазами. Волан-де-Морт выходит из котла, голый и скользкий, как новорожденный вампир. Его единственный друг – огромная змея Нагайна. Компания так себе.
— Одежду, — шипит он.
Петтигрю, истекая кровью, подает мантию.
— Поздравляю, — думает Гарри. — Мы возродили самого опасного террориста десятилетия. Отличная работа.
СБОР ПЛОХОЙ КОМАНДЫ ИЛИ ВСТРЕЧА ВЫПУСКНИКОВ
Волан-де-Морт вызывает Пожирателей смерти. Они приползают, как провинившиеся псы. 13 лет они делали вид, что ничего не было. Работали в министерствах, растили детей, ходили в театр, кто-то просто были скучными людьми. И вдруг — звонок от бывшего босса: "Я вернулся!" — как злодей из Бондианы.
— Ты пришел, — шипит Волан-де-Морт. — А где остальные? Люциус Малфой, что ты скажешь?
Люциус: «Мой лорд, мы... мы искали вас...».
Волан-де-Морт: «13 лет искали? Даже объявление в газету не дали?».
Люциус молчит. Ему стыдно. Темный Лорд вернулся, а инфляция никуда не делась.
ДУЭЛЬ: ПАЛОЧКИ НАГОТОВЕ
Волан-де-Морт решает устроить шоу. Он освобождает Гарри, дает ему палочку.
— Ты сразишься со мной, мальчик. Как мужчина. Как воин. Как... (пафосная пауза) ...жертва.
Гарри: «Мне 14 лет».
Волан-де-Морт: «В моё время 14-летние уже убивали драконов. Ах, да, ты же убил. Ну так сразись».
Дуэль. Авада Кедавра! Экспеллиармус! Заклинания сталкиваются, и происходит магия. Палочки соединяются золотым лучом. Эффект «Приори Инкантатем». Это выглядит так красиво, что даже Волан-де-Морт, наверное, подумал: «О, а это можно в инстаграм выложить».
Из палочки Волан-де-Морта начинают вылетать тени тех, кого он убил. Его жертвы. Родители Гарри (как в "Звёздных войнах" с Оби-Ваном). Седрик Диггори. Старик Бэрроу. Все они становятся призрачным щитом вокруг Гарри.
— Беги, сынок, — говорит голос отца.
— Мы задержим его, — шепчет мать.
— Передай привет моему папе, — улыбается Седрик.
Гарри хватает тело Седрика (который, увы, уже не дышит – трагический поворот сюжета), касается Кубка-портала и сваливает обратно в Хогвартс.
ФИНАЛ, ГДЕ ВСЕ ПЛАЧУТ, А ЗЛОДЕЙ СНОВА УПОЛЗАЕТ.
Яркая вспышка. Гарри падает на поле перед лабиринтом. Рядом с ним — мертвый Седрик. Тишина. Кто-то кричит. Кто-то плачет. Музыка трагедии. Все в шоке. Гарри кричит: «ОН ВЕРНУЛСЯ! ВОЛАН-ДЕ-МОРТ!». Но Корнелиус Фадж, министр магии, похожий на чиновника, который отрицает даже дождь, если прогноз не согласован, отказывается верить. Ему удобнее думать, что Гарри сошел с ума, чем признать, что его бюрократический рай дал трещину. Амос Диггори бросается к сыну:
— Это мой мальчик! Это мой сын! СЕДРИК!
Министр магии Корнелиус Фадж, пухлый человечек с усами таракана, качает головой:
— Альбус, это невозможно. Он не мог...
— Мог, — отрезает Дамблдор. — И вернулся.
— Нет доказательств.
— Вот доказательство. (Кивок на тело Седрика).
— Этого недостаточно.
Фадж уходит. Он предпочитает верить в ложь, чем признать правду. Бюрократы не любят войны — они мешают пить чай и подписывать бумажки.
Выясняется правда о Грюме. Точнее, о том, кто притворялся Грюмом. Это был Барти Крауч-младший — фанатик, который сбежал из Азкабана, загипнотизировал отца и целый год работал в Хогвартсе под личиной.
— Я помог тебе пройти все испытания, Поттер! — кричит он. — Я дал тебе яйцо! Я научил тебя дышать под водой! Я привел тебя к Темному Лорду!
Гарри: «Спасибо, очень помог. Без тебя я бы не узнал, какого это — смотреть в глаза убийце».
Крауч смеется, как злодей из мультика. Его смех — смесь безумия и восторга. Дамблдор призывает дементора. Поцелуй. Душа уходит. Крауч падает пустой оболочкой.
Фильм заканчивается на мрачной ноте. Дамблдор говорит, что начинается война. Гарри смотрит в окно, Рон и Гермиона рядом. Детство кончилось. Хогвартс больше не убежище.
ВЫВОДЫ ОТ МЕНЯ:
Друзья, «Кубок Огня» — это фильм о том, что:
Подростковый возраст — это ад. Ты хочешь нравиться девушкам, но твой лучший друг при этом говорит со змеями.
Система образования в Хогвартсе — опасна. Вместо профориентации — драконы. Вместо физкультуры — лабиринт с ловушками.
Дружба сильнее обид. Даже если твой друг случайно стал участником гладиаторских боев, ты все равно будешь его прикрывать.
Власть не любит правду. Проще назвать героя сумасшедшим, чем признать, что ты проспал возвращение террориста.
Волан-де-Морт возродился с помощью сложного рецепта, который проще, чем рецепт хорошего бешамеля. Но без руки слуги не обойтись – кулинария жертвенная.
Смерть — это не финал. По крайней мере, в кино за 500 миллионов долларов.
Уф, друзья, вот и все. Этот фильм — коктейль из "Голодных игр" (турнир на выживание), "Индианы Джонса" (приключения и артефакты), "Ромео и Джульетты" (подростковая любовь) и "Крёстного отца" (предательство и возрождение). Гарри — вечный неудачник-герой, как Питер Паркер в "Человеке-пауке", но с метлой вместо паутины.
Если вам понравилось, то подпишитесь на блог прямо сейчас! Лайкните, поделитесь, и в комментах предложите следующий фильм: "Интерстеллар" с чёрными дырами юмора или "Шрек" как сказка для взрослых? Жду ваших идей — вместе сделаем этот блог волшебным!
P.S. Дамблдор, если ты это читаешь — заплати уже Снейпу зарплату. 19 лет без повышения, это жесть даже по волшебным меркам.