Не сверху, не снизу, а «сбоку» — как настоящие партнеры определяют свои позиции в семье

1. Кто сегодня главный в отношениях?

В каждой семье, осознанно или нет, устанавливается своя система управления. Люди редко задумываемся об этом в первые месяцы влюбленности, но, когда страсть утихает, в отношениях неизбежно проявляется иерархия. Кто главный? Кто уступает? Кто жертвует своими интересами ради другого? Кто задает правила игры? Как устроить вертикаль взаимодействия? Наконец, кто сегодня моет посуду, а кто – выносит мусор (вот самый животрепещущий вопрос!)

Определение этой «вертикали» — не просто психологическое упражнение на простройку взаимоотношений, а фундаментальная основа выживания пары. Без распределения ролей, позиций и иерархии, отношения превращаются в хаос из обид, манипуляций и нереализованных надежд. Актуальность этого вопроса сегодня особенно высока: пары отходят от жестких патриархальных моделей («муж — голова, жена — шея»). Но здоровой альтернативы еще пока не наблюдается (может поэтому стали меньше регистрировать браки?!). Мужчин и женщин во время построения любовных, а потом и семейных взаимоотношений бросает из крайности в крайность: от борьбы за власть до полного слияния с партнером и потери себя. В этом водовороте жизненно важно понять, на какой «этаж» отношений мы стремимся попасть и почему соседство или подчинение не приносят счастья.

2. Третий путь: от борьбы за власть к партнерству

Разобравшись с тем, почему так важно осознавать свою роль в семейной иерархии, придется неизбежно столкнуться с главным вопросом: а существует ли вообще альтернатива этим бесконечным качелям «я тут главный —ты никто?» Если люди вместе устали доминировать, либо прогибаться, либо существовать как чужие люди под одной крышей, что же остается?

Остается третий путь, который в психологии и здоровых отношениях считается единственно верным для двух взрослых людей. Это путь, где нет места борьбе за власть, потому что власть заменяется диалогом. Это модель, которая ломает привычную вертикаль и строит горизонталь.

Вот и подошли к понятию, которое психологи называют «партнерской позицией». Часто под равенством в отношениях ошибочно понимают либо скучное равнодушие («каждый сам по себе»), либо математическую справедливость («ты мне — я тебе»). На самом деле партнерство — это гораздо более тонкая и глубокая материя. Это умение находиться в отношениях, не возвышаясь над другим и не унижаясь, но при этом оставаясь не просто двумя отдельными личностями, а командой (и даже может быть бандой!).

3. Не сверху, не снизу, а сбоку!

Это очень точная и емкая метафора здоровых отношений. Она описывает горизонтальные, или эгалитарные1, отношения, в отличие от вертикальных (иерархических).

.

Не сверху
(Не «родитель», не старший, не доминант)

Это означает отказ от позиции власти и контроля над партнером. Человек в позиции «сверху» обычно:

• Принимает решения единолично.
• Считает свое мнение единственно верным.
• Контролирует, поучает, оценивает.
• Запрещает или разрешает.
• Жертвует интересами партнера ради своих.

В партнерской позиции нет места давлению, авторитаризму и обесцениванию другого. «Я главный, потому что я больше зарабатываю/мужчина/женщина/старше» — это позиция «сверху».

.

Не снизу
(Не «ребенок», не подчиненный, не ведомый, не «нижний»)

Это отказ от позиции жертвы, ведомого или иждивенца. Человек в позиции «снизу» обычно:

• Перекладывает ответственность за свою жизнь и счастье на партнера.
• Терпит неудобства, боясь потерять отношения.
• Подстраивается и угождает.
• Спрашивает разрешения.
• Обижается и манипулирует слабостью (молчание, слезы, болезнь), чтобы получить желаемое.

В партнерской позиции человек не растворяется в другом и не перекладывает на него ответственность за свои чувства. «Я без тебя никто» или «Делай что хочешь, только не бросай меня» — это позиция «снизу».

И не со стороны
(Не посторонний и не наблюдатель)

Это дополнительная часть метафоры. Обычно люди думают: если не «сверху» и не «снизу», значит, мы «рядом». Бывает, что это звучит как будто два отдельных человека. Не говоря о ситуациях, когда один партнер только наблюдает, а другой что-то делает (Конечно и такое есть, но здесь как раз не про это!).

Почему не «со стороны» — это позиция наблюдателя или соседа
.
∙∙­­­Это жизнь по принципу «это твои проблемы, а это мои».
∙∙­­­Это разделение бюджета, времени, чувств («ты со своими друзьями, я со своими», «твои расходы — мои расходы»).
∙∙­­­Это формальное сосуществование без глубокой включенности в жизнь друг друга, без эмпатии и совместного преодоления трудностей. Это просто удобное соседство.

А Сбоку!
(Рядом, на равных, в одном направлении)

И вот здесь мы подходим к главному — к той самой партнерской позиции, которую так часто путают с отстраненностью.

Позиция «сбоку» (или «плечом к плечу») — это золотая середина и цель здоровых отношений. Это не безразличие, а уважение к автономии друг друга. Это умение быть вместе, но не сливаться в одно целое, теряя себя. Визуально это выглядит так: два человека стоят рядом, смотрят в одну сторону (у них общие цели и ценности), но при этом каждый твердо стоит на своих ногах.

Что значит быть «сбоку»?

• Это поддержка без контроля. Вы не управляете жизнью партнера, но всегда готовы подставить плечо.
• Это диалог равных. Ваш голос весит ровно столько же, сколько голос партнера.
• Это про «я + ты», а не «мы — один организм». У вас есть общее пространство (семья, дом, планы), но есть и личное время, личные интересы и личные границы, которые не нарушаются.
• Это совместное движение. Вы не стоите друг напротив друга (выясняя отношения) и не стоите друг за другом (один впереди, другой сзади). Вы идете рядом, поддерживая друг друга в трудную минуту.

Почему это важно? Потому что только из позиции «сбоку» можно видеть партнера реальным, не приписывая ему свои проекции, и при этом оставаться собой. Стоя «сбоку», вы не загораживаете партнеру свет (как сверху) и не находитесь в его тени (как снизу). Вы не встречаете его нараспашку, чтобы полностью раствориться в его объятиях. И не поворачиваетесь к нему спиной, чтобы максимально отгородиться. И вы не просто идете по жизни вместе, держась за руки как два пионера. А находитесь бок обок с друг другом, согревая теплотой близости тел и наслаждаясь интимностью!

---

1. Эгалитарный (от франц. égalité) —основанный на равенстве. Это принцип, который выступает за то, чтобы у всех всё было по-честному и поровну (в правах и возможностях), в отличие от элитаризма, где правят избранные.

Автор: Орлов Михаил Владимирович
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru