Я пишу это не для того, чтобы оправдывать мужчин или обвинять женщин. Я пишу это, потому что десять лет наблюдаю за одним феноменом со стороны.
"Бабья яма" — это семья, где мать растит сына одна или где отец присутствует формально, но полностью подавлен, обесценен и не имеет право на собственное мнение. Где мать — главная, единственная, самая важная. Где всё вертится вокруг неё, её настроения, её ожиданий, её невыплаканных обид.
Я видела таких матерей. Они искренне любят своих сыновей. Они ночей не спят, тащат их на кружки, покупают лучшее, отказывают себе во всём. Они — героини. И одновременно они — палачи. Потому что своей гиперопекой они вырезают из сыновей самое главное — мужской стержень.
Как это работает
Мать, оставшаяся без мужа или с мужем-тряпкой, переносит на сына всю нерастраченную потребность в мужском внимании. Сын становится "главным мужчиной в её жизни". Ей кажется, что это так трогательно, так правильно. А на самом деле это ловушка.
С пяти лет он слышит:
— Ты должен меня беречь.
— Ты моя единственная опора.
— Ты такой взрослый, такой сильный.
— Ты понимаешь маму лучше всех.
Он не должен. Он ребёнок. Ему нужен отец, который покажет, как забивать гвозди и как отвечать за свои слова. Он учится не своим чувствам, а её. Он привыкает угадывать её настроение, подстраиваться, заслуживать похвалу.
Когда ребёнок становится родителем для собственного родителя это деформирует на всю жизнь.
Что вырастает
Моя подруга вышла замуж за такого мальчика. Не сразу поняла. Он был нежный, заботливый, внимательный. Все завидовали: "Какой идеальный муж! Он и чай принесёт, и погладит, и выслушает". Да, выслушивал он гениально. Лучше любой подруги. Проблема была в другом.
Когда случился кризис, когда ей нужно было, чтобы он принял решение, когда надо было взять ответственность за семью, за будущее, за поступок — он сдулся. Как воздушный шарик.
Он не умел выбирать. Он привык, что за него выбирает мама. Он не умел отстаивать свои границы — он привык, что их нет, потому что любые границы разрушали его связь с матерью. Он не умел злиться по-мужски, конструктивно — он либо терпел до последнего, либо взрывался, как подросток, и уходил в игнор.
Подруга злилась на него. Долго. Сильно. А потом она познакомилась с его мамой.
И всё встало на свои места.
Портрет матери-архитектора "бабьей ямы"
Ей было лет пятьдесят пять. Ухоженная, деятельная, с глазами, которые никогда не отпускают. Она встретила их пирогами, которые пекла "специально для своего мальчика". Она держала его за руку весь вечер. Она решала, что они будут есть, куда пойдут гулять, о чём говорить.
Она называла его "мой маленький". Ему было тридцать три.
Она жаловалась подруге на его бывшую девушку — "она его не понимала, не ценила". Она рассказывала, как он "ещё в школе был такой ранимый, такой чувствительный, его обижали, а я всегда защищала".
Она не защищала. Она душила.
И вот что моя подруга поняла, глядя на них: она искренне считает, что сделала его идеальным. Что воспитала настоящего мужчину — нежного, заботливого, домашнего. Мать не понимает, что настоящий мужчина — это не тот, кто умеет слушать маму. Это тот, кто умеет уходить. Принимать решения. Брать на себя. Рисковать. Падать и вставать. Идти напролом, когда надо.
Она отняла у него это право. Право быть мужчиной. И подарила вместо этого вечную благодарность и вечную вину перед ней.
Три кита "бабьей ямы"
Я насмотрелась на такие семьи и выделила три главных принципа, на которых держится это болото:
Первый: "Ты мой спаситель"
Сыну с детства внушают, что он — единственная радость в жизни матери, её свет в окошке, её защита и опора. Это непомерный груз. Он никогда не сможет его оправдать, но и отказаться не имеет права — мама же страдает, мама же одна, мама же столько для него сделала.
Второй: "Все бабы — дуры"
Это не всегда говорится вслух. Но транслируется постоянно: "девушки сейчас не те", "никто тебя не оценит так, как я", "ты у меня особенный, тебе нужна особенная". В результате вырастает мужчина, который боится женщин. Который ищет в них маму. Который идеализирует и не может построить реальных отношений.
Третий: "Ты никогда не вырастешь"
Самый страшный пункт. Для такой матери сын навсегда остаётся ребёнком. Она вторгается в его отношения, лезет в его деньги, в его воспитание детей. Любая его попытка отделиться воспринимается как предательство. И он выбирает — маму. Потому что мама — это привычно, это безопасно, это вина, если иначе. А вас дорогие читатели и подписчики приглашаю в свой телеграм канал, где много всего о женщинах, мужчинах и отношениях.