Вы можете не верить в судьбу, но то, как складывается ваша жизнь, подчиняется невидимым закономерностям. Одни и те же события, реакции, тупики. Хорошая новость: это не рок, это можно изменить. Давайте разберемся как.
В транзактном анализе есть понятие «сценарий жизни» — описание того, как мы неосознанно, шаг за шагом строим свою судьбу, опираясь на те правила, которые выучили в детстве.
Представьте, что ваша жизнь — пьеса. Вы в ней одновременно актер и режиссер. Только сценарий вы начали писать не вчера и не по своей воле. Вы впитывали его с колыбельными матери, с интонациями отца, с тем, как в вашей семье решали конфликты, прощали обиды, говорили о любви или молчали о чем-то важном.
Хорошая новость в том, что этот сценарий можно переписать. Не стереть до основания — это невозможно, да и не нужно. Но осознать, увидеть его «подводные камни», «крутые повороты» и тогда получить возможность выбирать.
У каждого из нас есть для этого три больших шанса. И один «бустер», который помогает их не упустить.
Первый шанс: родительский дом
Здесь всё начинается.
Первые 5-7 лет жизни мы впитываем то, что происходит вокруг как губка. Нам не с чем сравнивать, не на что опереться, кроме того, что дают значимые взрослые. Мы учимся не по инструкциям, а по тому, как мама с папой разговаривают друг с другом, как они реагируют на наши слезы, как распределяют обязанности, как мирятся после ссоры. Это становится кирпичиками нашего будущего сценария.
Если в детстве за любым проступком следовало суровое наказание, мы можем вырасти с убеждением: «Мир опасен, ошибаться нельзя». Если наши желания постоянно игнорировали, мы можем научиться не хотеть вовсе — зачем, если всё равно не услышат? Если любовь приходилось заслуживать хорошими оценками или примерным поведением, мы можем перенести эту «сделку» во взрослую жизнь: «Я буду хорошим, чтобы меня любили».
Мы не выбираем родительский дом, но выбираем как жить повзрослев. И вот тут задача взрослого человека — не обвинить родителей в том, что они задали ему неудачную роль, а увидеть этот сценарий, признать его и решить, что из написанного тогда я хочу оставить, а что переписать.
Второй шанс: любовь и партнерство
Мы вырастаем, покидаем родительский дом и часто находим тех, кто помогает нам доиграть незавершенные сцены из детства.
Это звучит странно, но именно этим объясняются многие «грабли», на которые мы наступаем в отношениях.
Почему умная, успешная женщина снова и снова выбирает холодных, недоступных мужчин? Потому что в детстве она пыталась достучаться до вечно занятого отца или холодной матери. И теперь, уже взрослая, продолжает ту же пьесу с новыми актерами, но по старому сценарию.
Почему мужчина, выросший с гиперопекающей матерью, выбирает жену, которая его контролирует, а потом душит её невысказанной злостью? Потому что это единственная известная ему форма близости.
Партнерство — наш второй шанс. В нем мы неосознанно пытаемся переписать старые диалоги. Мы ищем тех, кто сможет дать нам то, чего мы недополучили в детстве. Или тех, с кем можно воспроизвести знакомую боль, чтобы наконец-то справиться с ней по-другому.
Проблема в том, что без осознания сценария мы чаще всего просто воспроизводим старые раны и удивляемся: «Почему со мной это опять происходит?» А это не «опять». Это всё та же пьеса, просто декорации сменились.
Третий шанс: работа
Казалось бы, что общего у работы с детскими сценариями? Самое прямое.
На работе мы тоже разыгрываем свои внутренние партии. Кто-то становится вечным «спасателем», разгребающим чужие авралы. Кто-то — «жертвой», на которую вечно сваливают дополнительную нагрузку. Кто-то — «преследователем», который держит отдел в страхе, потому что только так когда-то мог добиться внимания.
Работа — удивительный тренажер взрослости. Здесь мы можем:
- учиться говорить «нет», не испытывая потом вину;
- пробовать делегировать, даже если кажется, что никто не сделает лучше;
- брать ответственность за свои решения, не перекладывая её на начальника или обстоятельства;
- видеть, как наши привычные реакции (обижаться, злиться, замыкаться) влияют на реальные результаты.
Коллеги и проекты часто становятся для нас идеальными зеркалами. В них отражается то, что мы не хотим замечать в себе. И если присмотреться, можно увидеть много интересного: какие сцены из детства мы продолжаем играть в рабочем кабинете.
Бустер, который меняет всё
У большинства людей есть только эти три попытки. Они проходят их по кругу, часто не замечая, что сценарий повторяется. Родители, партнеры, начальники меняются, а внутренняя пьеса — нет. Но есть и четвертый путь. Бустер.
Психотерапия — это место, где можно впервые посмотреть на свою пьесу не изнутри, а со стороны. Не проживать её снова и снова, а увидеть целиком: кто написал эту роль, зачем, какие есть альтернативы.
Терапия не стирает сценарий. Это вообще не про «удалить прошлое и стать новым человеком». Прошлое не удалить, да и не нужно — в нём есть не только боль, но и ресурсы, опора, сила.
Терапия про другое: про способность выбирать. Когда вы знаете свой сценарий, у вас появляется то, чего не было в детстве — свобода. Вы можете заметить: «Ага, сейчас я снова реагирую как пятилетний ребенок, который боится, что его бросят. Но я больше не ребенок. Я могу по-другому».
Именно это дает три главных качества, о которых писал основатель транзактного анализа Эрик Берн:
- Спонтанность — способность реагировать на ситуацию здесь и сейчас, а не по шаблону, записанному в 5 лет. Выбирать эмоцию, а не подчиняться привычной.
- Аутентичность — умение слышать свой собственный голос, отделять свои желания от навязанных, быть честным с собой.
- Близость — способность строить отношения, в которых нет игр и масок. Где вы можете быть собой, и другой может быть собой.
Что в итоге?
Даже в самом, казалось бы, ограничивающем сценарии есть ресурсы. Та самая черта, которую вы считаете своей слабостью, может оказаться суперсилой, если посмотреть на неё под другим углом.
«Я должен всех спасать» — это гиперответственность и умение замечать чужую боль. Оно может приводить к выгоранию, и оно же делает вас тем, на кого можно положиться.
Привычка всё контролировать — это надежность и внимание к деталям. Она утомляет и в тоже время помогает не сдаваться там, где другие пасуют.
Сценарий — ваша карта местности, по которой вы идете. Иногда карта устаревает, иногда в ней есть «белые пятна», иногда на ней отмечены дороги, которые ведут в тупик. И всё же, вы тот, кто идет. И вы всегда можете свериться с компасом, посмотреть на звезды и решить: а не свернуть ли здесь?
Вопрос для рефлексии: Какую «сцену» из своей жизни я считаю самой сильной и важной? А какую и как хочу переписать?
Если захотите поделиться — я рядом.
