Почему люди любят праздники?
Я думаю, ради объединения, чтобы был повод встречаться, общаться.
Открыть гостям дом или душу.
Праздник может стать личной историей, фотосессией.
Маркетинг изрядно изгадил праздники. Навязав алкоголизацию. И давление покупать подарки.
Не подарили как всем, значит изгой ты, никто тебя не ценит и не любит.
"Не останься милый милый
Равнодушным, отреченным
В день любви неспетой песни,
День тоски для разлученных,
Время слёз для бессловесных"
Сочиняла я подростком.
Никто мне ничего никогда не дарил. Я была всегда плохо одетой, зашуганной, выживала. Жила почти всегда не одна, в паре. Мы не могли тратить наш скудный бюджет на друг другу подарки, наверное считали мои мужчины.
Не знаю, о чем они думали, и было ли мне это важно. Сейчас мне кажется, я служила идее, а не человеку. И они тоже. Потому что долго не отделяла вообще, что другой человек - это другой. Живём вместе, значит "мы." Всё моё - твоё. Какой смысл дарить подарки самому себе?!
Но порыв дарить всегда был.
Я делала валентинки и открытки из цветной бумаги и писала стишки, я до сих пор их делаю.
(Нет, в этом году не делала, может и всё, перестала, переросла).
Наверное, кто-то сочтет меня жалкой, что я не получаю подарки от мужчины, сама ему дарю.
Если бы мне что-то подарили, я была бы очень рада.
Но говорить о том, что хочу подарок, вообще не комильфо, я считаю, это давление и обязаловка.
И под таким соусом совсем мне не нужно ничего.
Я научилась дарить сама, не ожидая ответного подарка.
Считаю, что это доблесть.
Ведь как писал Лимонов:
"Любовь не требует благодарности и удовлетворения, она сама удовлетворение."
Вроде так, не переврала...
В этом году 14 февраля я выползла покупать чайник, потому что разбила от чайника крышку. Свалилась она с раковины и раскололась.
...А если бы К. не поставил сушилку на раковину, было бы место, и ничего бы не падало...
... И вообще, я не пользуюсь заварочным чайником, завариваю пакетики...
...Если долго нет се...к...са меня всё это, все эти мелочи, раздражают и бесят. Но недавно был, и я благостная и добрая иду покупать моему любимому новый чайник...
...Грош цена моей "любви", ведь когда нет се...к...са, сразу "любовь" эта куда-то испаряется. Очень сложно в этом во всём разобраться. Люблю я или нет, перестаёт моя любовь или не перестаёт. Без се...к...са получается, что перестаёт. Нестойкая какая-то "любовь".
Внезапно для себя я купила К. его любимый торт. И сиреневые тюльпаны. Они такие были, как лакированные. Захотела их!
Я так и на Новый год не собиралась однажды покупать ничего, а потом поддалась общему тренду, возможно маркетингу, и купила ёлку и накрывать на стол, всего-всего на свете, и подарки... Наверное, это стадное чувство, чтобы не чувствовать себя изгоем, сложно понять, что мной движет. Хочу быть с людьми, но всегда новые люди мне не такие и не те, и я перемогаюсь с ними, мучаюсь. Не понимает никто, сидишь и ждешь, скорее бы свалить.
Очень редко удается встретить кого-то, с кем оживает мир, становится бытие разделённое и прекрасное.
Чаще от людей одни напряги и траблы.
Шла обратно, преодолевала препятствия. Растаяло всё, наледь, лужи повсюду. Зомбилэнд по субботам всегда жутковат. Пропитые и прокуренные лица, больные, то бледно-серые, впроголодь, то отёкшие красные, с выражением таким, как будто постапокалипсис уже давно наступил и длится годами.
На обочине дороги бруствер.
Я хотела (но не сказала) чтобы К. пробил в нем путь, проходить к нашей калитке. Но он, оказывается, был рад, что мы за бруствером и не прибегают к калитке собаки.
Перелезла, рискуя грохнуться, балансируя букетом, тортом и тяжелым пакетом с продуктами...
Стучала в окно, чтобы К. открыл, потому что руки были заняты, не достать ключ.
Он впустил меня, смутился от подарков, обрадовался, целовались.
Один из тюльпанов оказался сломан.
Пришлось вписывать его в букет при помощи специальной конструкции, которую я сохранила от подаренного давно на восьмое марта коллегами с работы букета.
Вообще К. зачем нужны цветы? Понятно что я себе хочу эти цветы. И покупаю их не ему, а для нашей особенной истории. На алтарь несу как бы.
Может, даже не для нашей истории, а только для своей.
Для истории, которой нужны свидетели, летопись. Актеры на вторые роли.
Любить и жить на самом деле я так и не научилась.
Играю роль и наблюдаю сверху, оттуда, где меня это не касается, дереализация.
Так мне не страшно ничего и почти не больно.
Я научилась сбегать.
Только се..к...с для меня настоящая любовь от которой сбежать не удается. Потому что уж очень хочется остаться.
И потом, после - длится шлейф - иногда несколько дней. Мир остаётся не мёртвым, слегка ожившим. Экзальтация что ли.
Пишутся счастливые тексты.
Мой любимый на чердаке, я подаю ему пятилитровки с водой. Наполняю, они с чердака пыльные и неприятные. И скорее бы мы закончили. Но каждый раз, когда он протягивает мне сверху руку за очередной баклажкой, я отмечаю, какая у него красивая рука.
Каждый раз, проходя мимо хватает меня везде и мнет, я возмущаюсь, хватит меня жулькать! А сама радуюсь...
Смотрю в окно, как он на крыльце снова делает свои разминки или заминки.
Зовет меня в предбанник, строгим голосом. Я не хочу идти. Снова что-то не так. Я хочу лежать и ни в чем не участвовать.
На стиралке на краю оставлен мной незакрытый гель для стирки, когда начнётся отжим, есть риск, что упадет и прольется. Я смотрю на его лицо, любимые глаза, аккуратные брови, улыбку. Глажу его щеки снова борода отросла. Обнимаемся.
Я напоминаю себе сломанный тюльпан, который на пластиковой палке притворяется нормальным, но ресурс у него ограничен в маленькой колбе.
Если не наполнять, то загнётся.
Как не стыдно продавать сломанные цветы, ведь знали же, что сломан тюльпан, закрутили так, что я не заметила...
А теперь получаются грустные метафоры.
Спасибо, что дочитали, всем добра.