Мы привыкли думать, что любовь к себе - это про разрешать себе всё: отдых, когда устал, отказать, когда нет сил, работа только по вдохновению. Отчасти это так, но только отчасти.
Есть тонкая грань, за которой «забота о себе» превращается в инфантильность. И эта грань проходит там, где наши решения начинают влиять на других людей. А здесь мы уже подошли к философскому вопросу о соотношении психологии свободы и психологии зрелости. Почему фраза «я выбираю себя» в определенный момент жизни перестает быть историей про свободу и становится историей про инфантильность? Предлагаю рассмотреть эту тему через призму трех подходов: транзактного анализа, Гештальт-терапии и философии Эриха Фромма.
Представьте шкалу. На одном конце - Ребенок. На другом - Зрелая личность.
Когда вы только начинаете путь или отвечаете только за себя, позиция Ребенка — это норма и благо.
В психологии (в частности, в Транзактном анализе) это состояние называется Свободный Ребенок. Здесь энергия, творчество, умение слышать свое тело. Вы исследуете мир, отдыхаете, когда устали, и говорите «нет», когда не хотите. Это этап накопления ресурса, и без него никуда.
Но жизнь устроена сложнее. Рано или поздно мы вступаем в зону соглашений, договоренностей с партнерами, клиентами, близкими. В этом месте может произойти подмена понятий.
В транзактном анализе описаны три эго-состояния: Родитель, Взрослый, Ребенок.
Когда вы берете на себя обязательства (подписываете договор, обещаете результат), активируется Взрослый, возвращающий в реальность: «Я обещал, дедлайн наступил, человек ждет».
Но когда наступает утро понедельника и сил нет, внутри нас просыпается Ребенок. Ему плохо, он устал, он хочет отдыхать. И тут в голову приходит гениальная рационализация: «Я не пойду на встречу, потому что я выбираю себя, я забочусь о себе».
Давайте посмотрим правде в глаза: из какого состояния исходит эта фраза?
Она исходит из Ребенка, который ищет удовольствия. Но контракт-то заключал Взрослый! В этот момент происходит сбой: Взрослый не может включить функцию Внутреннего Родителя, который должен подсказать: «Я обещал — я делаю. Есть правила игры — я их соблюдаю».
Если Взрослый не может опереться на Родителя, чтобы сдержать слово, контакт с миром рушится. И это уже не любовь к себе. Это потеря связи с реальностью.
Гештальт-подход учит нас фундаментальной вещи: не существует человека в вакууме. Есть поле «Организм-Среда». Мы всегда часть системы.
Когда вы берете деньги или обещаете результат, ваша среда (клиент, команда) встраивается в ваши личные границы. Ваш комфорт перестает быть единственной фигурой на доске. Теперь на доске — общее дело.
В гештальте есть понятие творческого приспособления. Это не рабское «надо» через боль и ненависть к себе. Это способность ответить на вызов среды, даже когда ресурса мало.
Посмотрите на разницу:
Инфантильный разрыв: «Меня нет, я в домике. Люблю себя, отдыхаю».
Зрелый контакт: «Я устал. Поэтому сегодня мы будем работать четко по плану, без воды, чтобы не потерять качество. Но я буду на связи и сделаю результат».
Это и есть забота. Вы позаботились о себе (честно признали усталость) и позаботились о контракте (не разорвали поле, а нашли способ быть в нем).
Почему «делать через не хочу» — это нормально.
«Роста без ломки не бывает» (Ю.Трус). С точки зрения нейробиологии и психотерапии это абсолютная истина.
Наш мозг - это сеть устойчивых нейронных связей. Привычки, паттерны защиты, способы реакции - все это проторенные дорожки. Когда жизнь (или бизнес) требует от нас нового действия (встать раньше, выступить публично, сдержать слово, несмотря на усталость), старая структура сопротивляется.
Это сопротивление мы и называем «ломкой» (то, что мы обозначаем как «не хочу», «нет ресурса», «мне плохо»).
Так что же такое «любовь к себе» в момент ломки?
Это не потакание слабости. Это способность вашего Внутреннего Взрослого сказать Внутреннему Ребенку:
«Я вижу тебя. Я вижу, что тебе больно, страшно и хочется сбежать. Но мы потерпим еще немного. Не потому что мы мазохисты. А потому что там, на выходе, нас ждет нечто важное: безопасность, репутация, деньги и уважение к самому себе».
Когда Взрослый заботится о будущем, опираясь на опыт Родителя и учитывая чувства Ребенка, происходит интеграция Личности.
Если собрать все сказанное в одну систему координат, то зрелая любовь к себе (в отличие от инфантильной) состоит из четырех процессов. Эрих Фромм в книге «Искусство любить» описал их применительно к любви к другому, но они идеально работают и в отношении себя.
Забота. Это не забота о сиюминутном комфорте («сейчас я посплю»). Это забота о своем будущем «Я». О том человеке, которым вы станете завтра, если сегодня сдержите слово.
Ответственность. В английском есть прекрасное слово response-ability - «способность отвечать». Зрелость - это готовность отвечать за свои слова и обещания перед миром.
Уважение. Это уважение к тому «себе», который дал слово. Если я не уважаю свои обещания, я не уважаю себя.
Знание. Знание своих границ и последствий. Я знаю, что если сорву дедлайн, мой внутренний мир рухнет под грузом вины и стыда. Поэтому я просто иду и делаю.
В любой точке выбора у нас есть три варианта:
Инфантильность (Ребенок): «Я делаю только то, что приносит мне кайф сейчас. Остальное — не любовь к себе».
Невротизм (Родитель-преследователь): «Я делаю то, что должен, ненавидя себя и мир. Через силу и боль».
Зрелость (Взрослый + Заботливый Родитель): «Я делаю то, что должно. Не потому что меня кто-то заставляет, а потому что я уважаю того себя, который будет жить с последствиями моего бездействия завтра. И потому что я в контакте с теми, кто на меня рассчитывает».
Любовь к себе — это не отсутствие ломки. Это способность пройти через ломку, сохранив достоинство, контакт с реальностью и связь с теми, кто в вас верит.
Автор: Анжела Гульник
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru