Вот 10 еврейских анекдотов — с сохранением характерного юмора и колорита:
Вот 10 еврейских анекдотов — с сохранением характерного юмора и колорита:
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город.
— Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини‑юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка. - — Додик, шо там упало на кухне?
— Ривочка, это не бунт, это случайно. - — Марк Соломонович, и шо это вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.
— Шо так?
— Поругались… - Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал! - — Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а вы пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли? - — Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто‑нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет. - Пожилая пара одесситов приходит в гости к другой такой же.
Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза! (В сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? - Бабушка поспорила с Семой, что он не съест её 25 пельменей, на то, что он уберёт в квартире.
И вот Сема доедает 24‑й пельмень и понимает, что 25‑го в тарелке нет. Это всё, что нужно знать о составлении договоров. - — Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные. - Штаб армии решил продавать страховки новобранцам.
Через какое‑то время начальство заметило, что Рабинович в этом деле преуспел лучше всех. Генерал явился проверить лично, как именно Рабинович убеждает солдат купить страховку. Собрали солдат в актовый зал. Рабинович обратился к ним:
— Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили на бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 30 тысяч долларов.
Тут Изя замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил:
— А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
