Мама дорогая, какое лицемерие!
2 раза за 2 дня я поймала себя на забавных откровениях.
Рассказываю.
Я на своем канале уже года 2-3 рассказываю, что близкие люди вообще-то должны меня понимать, поддерживать и эмоционально впрягаться в мои яркие эмоциональные эффекты. Короче говоря, контейнировать (= помогать мне переживать мои сильные эмоции, не теряя при этом эмоциональной устойчивости).
И я была в этом абсолютно, искренне, непоколебимо уверенна.
Ведь любого толка отношения - это сад на двоих. И оба должны за ним ухаживать!
Там (в словаре красивых метафор) еще что-то было про лодку.
Ах да!
Отношения - это лодка. И если дырка на одной стороне лодки, то это проблема двоих, а не только того, на чьей стороне и по чьей вине она возникла.
Но при этом подспудно то я считала, что это мои проблемы = наши проблемы. А твои проблемы - это чьи проблемы? Тоже наши? Хм.. в теории то да.
И я честно, с радостью вписываюсь (точнее не я, а мой внутренний спасатель) в сложности другого человека.
А если это ментальные проблемы? Психи, нервы, истерики? Буду ли я выступать таким же контейнером для другого человека, который требую от других?
Нет. Не буду. И за 2 дня я поняла это дважды.
Моя подруга, мой очень близкий человек, столкнулась с непростой ситуацией. В общем, ее нехило так размотало. И она все такая размотанная пишет мне в надежде что я, как ее подруг ее поддержку. А я поддержу, ребят! Я очень эмпатичный человек. Разок поддержу. Ну два разка. Ну 3, окей! Но с натяжкой. Но мне не намоталось выдерживать ее нестабильность регулярно. Я ее люблю всем сердцем. Но камон, детка, неси это к психологу, психиатру, пей таблетки. Я то тебе чем помогу? Я ж тебе не мама, а тебе не 4.
Честно признаюсь, я удивилась этой мысли настолько, что даже не стала ее думать всерьез. Отмахнулась, как от не шибко назойливой мухи, да и забыла.
Но потом произошла похожая ситуация. Еще один мой близкий человек размотан эмоционально, возможно из-за меня, но не факт, но при этом на контакт не идет. Обиделся, сидит в коконе. Меня конечно о помощи не просили. Но дело даже не в этом. У меня сейчас относительно ровное эмоциональное состояние. Я в любого толка агрессию не включена. И как будто поддерживать (а точнее вытаскивать из этого самого кокона того, кто на контакт то не идет) человека, даже близкого….. не хочется.
Конечно, если вы готовы идти на диалог, то мои уши, эмпатия, жизненный опыт и знания в том, как оказывать поддержку - все это к вашим услугам. Но если вы не готовы к диалогу или в ярком эмоциональном эффекте - то сначала прийдите в себя.
Я не хочу вас бесконечно контейнировать или вытаскивать из вашего пузыря предубеждений.
Глядь (б)! А с чего другие-то люди должны это делать в отношении меня????????????
Господи, я ж на голубейшем глазу долго и убедительно рассказывала вам, что люди мне столько всего должны! И оскорблялась, когда многие мне писали, что это не так!
Да никому не намоталось постоянно выдергивать человека из его психов или другого толка невминозов!
Конечно, если это не созики. Но оставим их в покое. Это вообще другая история. Хоть это и самый крепкий союз из возможных. Но и параллельно один из самых токсичных в отношении вообще всех вокруг.
Мои истерики, мое недовольство собой, мои комплексы, психотравмы, мой прошлый опыт. Черт возьми, это мои проблемы. Круто, если партнер мне помогает справиться с этим, но для начала это я должна капитулировать и в честном диалоге просить помощи. А не через манипуляции, угрозы, оскорбления, или просто наказание молчанием, взыванием к вине, требовать своего, а потом рассказывать, ой знаешь, у меня детство сложное было! И ехать на этой кобыле былых травм, оправдывая своим бэкграундом вообще все!
Завтра на с с у под елочкой в центре Питера и буду рассказывать полицейским, что я не виновата, что все это от того, что меня папа в детстве бил.
Где-то ж должны быть границы! А я их, ребят, потеряла.
Я не пропагандирую безразличие в паре и что каждый должен ТОЛЬКО сам решать свои проблемы. Боже упаси! Я про открытый диалог.
Сравним:
Мне плохо, я чувствую себя покинутой и ненужной. Там что-то в детстве такое со мной было, что мне сейчас эту дыру тяжело залатать. Я хожу к психологу и не перевешиваю на тебя свои психотравмы. Но мне тяжело. Давай вместе подумаем, как нам быть. Ведь психологический комфорт в паре складывается из эмоционального состояния каждого из нас.
Звучит неплохо, правда?
А можно сказать «все понятно! Я тебе не нужна! Я сваливаю».
И возможно, и там и там скрыт то один посыл. Какой? «Мне одиноко, покажи, что ты меня любишь».
Но люди не обязаны разбираться в наших ребусах. Расшифровывать причины нашего молчания.
Я хочу комфорта в паре (речь не только про романтические взаимоотношения. Дружеские туда же). Так почему я решила, что второй человек другой?
Еще раз. Я с радостью помогу чем смогу, если близкий человек в беде. Я буду рядом, если нужна поддержка. Я смогу привести в чувства, если человек разово впал в аффект. Но кто будет выдерживать это постоянно?
Мой бывший мужчина был в такой ситуации. Он меня выдерживал сколько мог. А я ехала на своих травмах, абсолютно все ими оправдывая.
А потом я посмотрела на ситуацию со стороны. У моего приятеля точно такая же история. Один в один. И он мне почти словами моего мужчины говорит о своих чувствах. О своей растерянности и непонимании, как дальше быть. О страхах и тревогах. И что его женщину каждый раз надо вытаскивать из ее этого «Тебе пофиг на меня! Все, я ухожу!»
Каждый раз все по новой. Мне стало очень жаль его, ее конечно тоже, потому что ну не по фану она так себя ведет! Внутри болит.
Моего мужчину мне просто захотелось обнять и вручить ему медаль «За отвагу и героизм»
Именно поэтому я в психотерапии. И если надо, я буду пить антидепрессанты, магний, медитировать, ходить на йогу. Что там еще в списке миролюбивых занятий? Потому что окружающие люди, даже самые близкие и самые любящие и терпеливые, не должны это терпеть.
Вы очень тепло меня поддержали, когда я сказала, что мои отношения закончились. Но они закончились не потому что партнер му дак. Да, за ним его косяки. И это его дело. Но за мной то мои.
Из-за глубокого чувства ненужности и травмы покинутости, я требовала, чтоб он доказывал мне, что я нужна. И требовала через обидные слова и поступки. Параллельно показывая, что это не я тебе, это ты мне не нужен!
Это называется тревожно-избегающий тип привязанности. Когда человек сильно хочет близости, но боится этой самой близости и отталкивает всех, чтоб не испытать вновь боли отвержения.
Но! Это надо нести к психологу, на группы взаимопомощи, к вам, моя дорогая и поддерживающая аудитория. Но не в уши одному человеку. Как бы он не любил, от сдастся. И это нормально.
Такие вот откровения мне пришли за эти 2 дня.
Теперь коротко о том, как прошел мой День всех влюбленных.
Я поработала в новом коворкинге, упаковала и отправила колонку к ее новому владельцу через Авито, встретилась с подругой, мы вместе съездили на девчачью наркоманскую группу (мне очень нравится атмосфера там!), потом мы ехали домой и обсуждали, как важно отдыхать и уметь ничего не делать без чувства вины. Я взахлеб рассказывала, как приеду домой и ничего не буду делать! Буду смотреть тупые ролики в интернете, а потом пойти спать.
Моя подруга обещала поступить так же!
А потом я приехала домой и села за домашку 🤷🏼♀️ четыре часа писала конспект по учебе, мыла посуду, доделывала рабочие дела. В общим занималась чем угодно, но не тем самым отдыхом без чувства вины 😀😀😀
Написала подруге, что я просто врушка, и скинула фотку учебного процесса. Она поугорала, скинув мне фотку своих разложенных рабочих материалов с пометками…. Короткий рассказ о том, как два невротика-миллениала решили отдохнуть от дел одним субботним вечером.
Рассказала Алисе о своем продуктивном дне. Колонка меня похвалила, а это вам не хухры-мухры 😀
Еще важный момент этого дня. Мой мужчина, бывший или не бывший, если б моя жизнь была соц сетью, то в графе отношений я б просто поставила «все сложно». Так вот. Он, зная, что у меня сейчас финансовые трудности, перевел мне денег. Это так мила. И да, это про заботу. Мы почти не общаемся. Но не смотря на это, он мне помог. Хм..
Огромное ему спасибо!
Все! Пошла спать.
