"Мы с мужем — лучшие друзья, мы понимаем друг друга с полуслова, у нас идеальный быт, и мы не занимались сексом уже полгода".
Это распространенная жалоба, с которой ко мне обращаются примерно на 2-3-5 году совместной жизни. Они ждут, что я дам им технику "как освежить чувства" или отправлю в секс-шоп, как делают некоторые мои коллеги пстхологи-сексологи-регрессологи. Но проблема же здесь не в технике и не в гормонах. Проблема в самой структуре отношений, которую они так старательно строили. Парадокс, который трудно принять обывателю: то, что делает брак "хорошим" социально (стабильность, предсказуемость, слияние), часто убивает его сексуально.
Буржуазный термин Либидо - это вектор, направленный на Другого. Чтобы хотеть кого-то, нужно, чтобы этот кто-то был Отдельным. Чужим. Другим. Эротика всегда живет в дистанции, в напряжении, в неизвестности. Что делаете вы в "хорошем" браке? Вы годами сокращаете эту дистанцию. Вы становитесь "родными". Вы прорастаете друг в друга бытом, ипотекой и детьми. Вы становитесь предсказуемыми и читаемыми.
В итоге в психическом пространстве вместо двух разнополых субъектов появляется одно большое бесполое «МЫ». А психика устроена жестко: мы не спим с родственниками. Это инцестуозный запрет. Если муж стал для вас "мамочкой" (бывает и такое) или "подружкой", а жена — "своим пацаном", генитальная реакция выключается. Это не болезнь, это нормальная реакция здоровой психики на нарушение ролевой модели.
Здесь вступает в силу диалектика: борьба безопасности и развития. Вы пожертвовали влечением (которое всегда риск, всегда агрессия, всегда вторжение) ради абсолютной безопасности. Вы так боялись конфликтов и отвержения, что закатали все углы в мягкий поролон.
Секс — это всегда немного агрессия. Это власть, это подчинение, это игра. Но если в вашей паре запрещена агрессия, если вы «никогда не ссоритесь» и «всегда договариваетесь», то вы кастрируете свою сексуальность. Энергии просто не на чем держаться. Там, где все гладко и безопасно, нет места возбуждению. Возбуждение - это тревога, переведенная в удовольствие. Нет тревоги - нет игры.
Цена за этот "социальный рай" - мертвая спальня, раздельная компульсивная мастурбацияили трудоголизм. (Химических аддиктов мы в расчет не берем).
И дальше сценарий развивается по двум путям. Либо кто-то находит любовника/любовницу - не ради любви, а просто чтобы почувствовать себя живым, почувствовать эту дистанцию и страх. Либо симптом уходит в тело: гинекология, урология, хроническая усталость. Тело как бы говорит: "Я не могу выполнять супружеский долг, я болею, отстаньте". Это достаточно хитрый, но то он и невротический, способ избежать контакта, не разрушая иллюзию идеальной семьи.
Выход из этого состояния болезненный. Нужно перестать быть «половинками» и снова стать целыми, отдельными, иногда неудобными людьми. Нужно вернуть в отношения конфликт, разность и право на агрессию. Нужно рискнуть безопасностью ради жизни.
Если вы обнаружили, что спите с "родственником" и хотите это изменить не косметически, а структурно - мы можем разобрать вашу конфигурацию отношений индивидуально.
Для записи пишите в тг в личные сообщения: @volkov_dynamicpsy.