Почему не часто пишу о своей жизни, и в части именно об этой неприятной её стороне?...
Наверно вот именно и потому, что неприятно вспоминать и думать про это.
Когда я решила обнародовать свою эту возникшую проблему, многое меня удивило.
Например то, что очевидно и естественно, все стали поддерживать и утешать.
А от того, от кого я ждала наибольшей поддержки и понимания, наоборот , замолчала и никак себя не проявляла.
Почему именно от неё? Ну потому что не чужой человек, близкий много лет. Потому что она сама прошла через это. И с неё уже давно снят диагноз. И казалось бы, тем более должна утешить, обнадёжить...
Но...она молчала.
А когда я спросила, она ответила, что не обязана и совсем не горит желанием снова всё это заново переживать и вспоминать...
Да, тогда мне было обидно. А сейчас и я сама стала её понимать. Постольку - поскольку ну вообще не хочется снова окунаться в эти ощущения безысходности и неотвратимости...
Ждали своего времени фотографии и видео того, как я находилась в онко центре. Как себя чувствовала, как выглядела, как думала и как себя вела. Как выглядел мой,,ра сфигаченный,,животик. И какое вообще было у меня моральное и физическое состояние.
Не могла сразу это писать и публиковать, потому что это было больно ...морально. Кончилось бы слезами, нервным срывом, депрессией .
Думала, что потом, успокоюсь и всё подробно опишу.
Но...нет...
Я успокоилась, и наоборот, не хочу возвращаться снова к тем ощущениям...
Может потому, что полегчало. Может потому, что зажило. Может потому, что поверила в свои силы и в Божью помощь?
А может и вправду поверила в регресс - в исцеление? И что весь тот у жас , наконец-то позади. И, дай Бог, забыть и чтоб не повторился...
И...я удалила почти все те фото и видео, которые хоть как-либо напоминали мне о переживших тяжёлых для меня днях...
Прошёл год после того, как мне сказали о страшном диагнозе ...
Кроме небольшого увеличения эндометрия,( у других бывало и больше!), ничего не говорило об онк ологии...
Все исследования не показывали никаких патологий, опух олей, мет астазов. Всё было в пределах нормы.
Ни бол ей, ни симптомов...
Спортсменка, активистка и ежедневный ЗОЖ ...
Делая чистку, врач сказала, что,,Я бы не сказала, что прямо сильно здесь что-то увеличено...,,) Но подстраховывается и ставит,,Болез нь мат ки,,
И всё...процесс пошёл, процесс запущен, жернова меди цины закрутились...
Далее гистоло гия и тут...подстраховываются,( чтоб, на всякий случай!)не пропустить и не быть виноватыми, не берут на себя ответственность писать, что всё нормально и ставят - карц иному... ( Хотя недавно прочитала, что рекомендуют её не называть ра ком. Что это пограничное состояние атипи чных клеток. Которое есть почти у каждого и может сохраняться всю жизнь, не изменяясь.) Да и по статистике,(тоже прочитала!), что гисто логия в 46% бывает ошибочной(!!!)
Далее...
В онк о центре же тоже,,подстраховываются,, и раз кар цинома, значит ра к и по протоколу, надо удалять всё женское...
И удалили...
Очень мне далось тяжело это. Ведь я чувствовала себя совершенно здоровой и бодрой. И добровольно отдавать себя резать против ело моему сознанию.
Резали там тех, у кого по полгода были кров отечения, слабость, тошнота... И я одна там была такая, у которой ничего этого не было.
Наверно повлиял шок, общие уговоры, убеждения, доказательства традиционной медицины...
Всё это позволило, или заставило меня пойти на эту опер ацию ...против моих собственных убеждений и моего здорового состояния...
Что сделано, то сделано...
И это не конец.
Видя, как я стараюсь побыстрее восстановиться после опе рации, стараюсь побольше ходить по коридорам он коцентра, приседаю, машу руками...
Лечащий врач сказал, что , опять же(!) по протоколу, надо теперь удалять лимфоузлы и часть сальника.
На мой вопрос,,А что есть где -то р ак, или мет остазы?,, ответил, что,, Нет, но могут быть,,
Я молилась, я просила у Бога подсказку, как мне быть?
И, вдруг, хотела закрыть телефон, но мне попадается на глаза комментарий под моей статьёй о гипердиагностике... Всё о том же, что я выше и описывала...про подстраховки...
Я так обрадовалась. Я благодарила Бога, что подсказал и , что я никуда теперь не поеду, ни на какую операцию...
Но...
Не знаю, что превысило, что переломило мою решительность...
То ли напутствия моих родных, то ли комментарии врачей, что обязательно так надо...
И...утром я поехала...в он коцентр...
Мужу сказала, чтоб запомнил меня здоровой, больше такой не увидит...
И...опять наркоз...
И...опять операция...
И...разре занный во всю длину живот...
И неправильные швы. Внутренние с ужа сной болью разошлись при первом же послеопе рационном кашле...
Внешние оставлены без дренажа. И лимфа, в отсутствии вырезанных лим фоузлов, стекала из шва по всему животу. Намыкало всё быстро. Но за день вызывали на перевязку один раз, и то не всегда. Не заживало и начинало гно иться. Ничего не ела, тошнило, рвало, желчь шла от всюду... Как потом прочитала, что был послеоперационный порез кишечника, неправильные швы и задетый, повреждённый нерв мышц живота...
Было 6 человек в палате. Некоторые не вставали, ходили на ,,утку,, на лоток.
Запах, спёртый воздух не проветриваемой палаты, моё плохое состояние и самочувствие делали своё дело...
Я, привыкшая к свободе, к жизни на свежем воздухе, к движению, к комфорту, уюту и к бодрому состоянию... Здесь я задыхалась, не ела, (среди всех этих запахов!), слабела и...жить не хотела. Чувствовала, что здесь долго не протяну... Всё этому способствовало...
Наверно даже и плохо соображала. После 3х нар козов за 2 месяца, после 3х КТ в месяц(!), хотя разрешено 1 раз в год(!).
Из-за этого не работала пересталь тика, мото рика, микро флора...
Докона л обход врача, который делал мне эти опера ции, ( а он, прочитала у него на сайте, всего лишь детский гинеколог, даже не хирург, и не он кохирург, и не взрослый гинеколог(!), а ведь делает опе рации(!)
Он сказал, что теперь дальше надо будет мне делать хими ю и лучев ую, и что здоровье моё это позволяет, что я выдержу, т.к. нет никаких у меня сопутствующих серъёзных заболеваний(!)...
И опять на мои вопросы об опух олях и мет остазах, ответил, что по исследованиям ничего такого нет, но они обязаны по протоколу делать хлт...
И, скорее всего, чтоб оправдать свои действия, опять же подстраховаться, ( не смотря, что ничего не выявлено(!), ставит в диагнозе вместо,(как раньше было сначала - ранняя стадия, потом 1А,(откуда(?!), теперь уже 3ст.и 3G агрессивности(откуда?!)
И явиться для дальнейшего хлт лечения...
Я понимала, (и много читала, искала выход, что делать?) Понимала, что г робят мой иммунитет, моё здоровье и даже жизнь. И так и будет, если срочно отсюда не сбегу...
Конечно это громко сказано... Сама еле ходила...
Только и смогла , что написала - SOS...
Всем...
Писали, чем помочь? Что случилось? Инночка, подписщица, написала,, Наймите авто, помощницу, чтоб вас забрали и увезли. Всё оплачу, средства есть,,
(Спасибо , моя хорошая, моя дорогая! )... И присылала, и подбадривала- и цветами, и подарками...
Я не могла всем всё это рассказывать...
И только муж, ничего не расспрашивая, ничего не говоря, только написал - ,,Еду,,...
И хоть сам он тоже был всего 4ый день после операции, сам слабый, но 6 часов туда и 6 обратно - 12 часов за рулём. Но выдержал. Приехал, попросил врача срочно меня выписать и забрал меня ...полулежачую. От пережитого почти не говорящую...
И вот мы дома...
Муж сам каждые 2 часа делал мне перевязки. Сам меня по - немного кормил, поил, купал, переодевал, подстригал, менял постель, готовил мне то, что просила. Что казалось бы, хотелось бы покушать...
Через неделю повёз меня на перевязку в стационар и показать хирургу, всё ли он мне правильно делает...
Увидев мой живот и швы, хирург тут же оставил и положил меня в хирургию. И срочно, на завтра, назначил операцию.Снова!!!
(И опять вредное и опасное КТ ! В который раз(!) за 2 месяца! Облучать опять меня...)
Медсестра, с ужа сом посмотрела на мой многост радальный животик.
Я спросила,,Что так плохо? Выживу?,,
Она сказала,,Есть ради чего жить?,,
,,Нет,,...ответила я...
,,Тогда...,, ответила она, замолчала и пожала плечами...
Похоже было на за ражение и гно ение швов...
И да, тогда я хотела, чтоб всё быстрее кончилось... Уже 4 месяца а да... Ни радости , ни улыбки, ни позитива... Только чё рные мысли и днём и ночью... Казалось, что вот проснусь и всё будет, как раньше. Что всё это был плохой сон. Но...просыпалась и понимала, что к былому нет возврата...
Сколько человек может во всём этом находиться?...
И опять ...нар коз, опять ре зать по тому же шву...
Крупными стежками, как 2 куска мяса, или сала...сшиты 2 половины моего живота...
Хирург сказал, что исправил только внешний шов, оставил дренаж. А внутренние швы ... Сказал,,Зачем мне исправлять чужие ошибки? Вот только за свой я отвечаю...,,
А это значит, как он сказал, что остались разрезанные прямые мышцы живота. Что большой остался диастаз и месяцев через 6-8 будет гры жа, которую опять надо будет делать опе рацию, вырезать ...
И опять тоже самое - спёртый в палате воздух, не выносимые часами утки соседок с мо чёй и ка лом... Охи, ахи, их слёзы... Отпил енные их гне ющие ступни, перевязки, уколы...
На обходах громкий крик недовольного врача, что не кушаю. Что надо,,завести,,желудок, кишечник. Что если они после операции не заработают, то всё это насмар ку...
А как тут кушать, как заводить?!... Нет ни аппетита, и ни условий принятия пищи...
Муж приезжал ко мне по 2-3 раза в день. Готовил, что попрошу и опять ко мне. Забирал мокрые полотенца, ночнушки, салфетки, стирал и опять привозил.
Потихоньку я стала делать хоть какую зарядку, потихоньку ходить по коридору. Приводить себя в порядок... И требовала того же и от соседок. Чтоб не в утку, а на коляске, но сами...до туалета. Чтоб хоть как - нибудь, но помыли голову, прибрали на тумбочках, чтоб шевелили руками, ногами, головой. Чтоб дали проветривать комнату...
Как-то зашёл врач. Я, ожидала опять крик. Он громко спросил,,Как дела?,,
Решила съюморить,, Да вот, жду, когда Николай Иванович назовёт меня любимой женой?,,
- Так не было сигнала!... - поддержал юмор и он...
Что меня и соседок удивило и рассмешило ...
И, наверное, мы все впервые заулыбались...
- Мне не хватает воздуха! Я задыхаюсь! - продолжила я.
- Выпишите меня... Под мою, и мужа, ответственность. Мы будем к вам приезжать на перевязки..., будем показываться...
Он так и написал, что выписал по настоянию пациентки ...
И вот я дома. И решила, что больше в больницы ни-ни... Никаких не хочу исследований, КТ , МРТ, никаких операций... Только симптоматическое лечение... Если будет ухудшение и какие - то симптомы...
Приехав домой и увидев, при перевязке, мой бедный животик, муж отвернулся в ужасе, скрывая выступившие у него слёзы...
Но...
Какая дома благодать! Дома и стены помогают!
Всё моё, всё родное, знакомое, уютное и комфортное. А ещё красота и свежий воздух нашего сада...
И ...муж возвращал меня к жизни.
Ухаживал, баловал, помогал, веселил...
По началу у меня проскальзывало,,Вот если доживу...,, или,,Если жива буду,,...
Но муж пресекал это каждый раз твёрдо и строго. И взял слово, чтоб я так больше не говорила.
И вёл себя так, как- будто ничего не произошло. Как - будто я не инвалид теперь 2й группы, а такая же спортсменка, комсомолка, активистка...
Строил планы, заражал меня оптимизмом и намеченными целями . Восхищался и любовался мною... Это мною- то! Похудевший из-за операций почти на 20 кг. И от этого ставшей ещё более морщинистой, дряблой, постаревшей, неулыбчивой, невесёлой...
Говорила,,Не смотри на меня. Я некрасивая!,,
Он возмущался-,,Чтоб я этого больше не слышал!,,
И я вдруг поняла, что...оказывается уже я , пожалуй, и хочу жить...
Уже и зарядку делаю. И даже много и часто плаваю. И закаляюсь. И народные БАДы пью. И гомео витамины.
И хорошо, что отказалась от хлт. Прочитала, что всё чаще медицина приходит к выводам, что хлт, убивая не только ра ковые клетки, но в бОльшей степени иммунитет, тем самым подготавливает почву для развития мутированных, выживших после хлт ра ковых клеток на месте погибших клеток иммунитета. Тем самым уже не имея иммунной защиты и, как ни парадоксально, провоцируя рецидив...
Поэтому я не захотела гро бить свой иммунитет. А наоборот, прилагаю все усилия для его укрепления.
И не только это.
И, если после хлт людям жизнь от побочек не мила. То я , наоборот, посещаю вебинары по пересмотрению своего мировоззрения, своего подсознания, всех простила. Делаю медитации, молюсь о восполнении жизненной энергии и исцелении...
И, похоже, это работает...
Прошёл год. Ухудшений нет. Улучшения да...
Сдавала все анализы и УЗИ всех органов. Всё чисто, в норме и без патологий. А анализы, сказал терапевт, хорошие. И даже лучше, чем у здорового...
Лейкоциты,эритроциты, белок, соэ, холестерин, сахар, коалограмма, всё в пределах нормы.
Единственное, что есть, так это камень в желчном пузыре. И то не понять, всегда разного размера...
А так...жить можно...и не плохо...
И к животу привыкла, приспособилась, с корсетом, с бандажом. Но и ходить можно, и плавать...шов зажил.
И на спектакли ходим, на концерты. И по дому и на участке дела делаю...
И путешествуем, в дальние края, на моря летаем ...
И на том Господу нашему спасибо. И за это благодарна...очень...
Лишь бы хуже не было.
Но похоже, как сказала онколог, на регресс...на исцеление... И да, такое бывает...
Прочитала...что ...
«Всё зависит от индивидуальных способностей организма. <...> Такие перемены благоприятно сказываются на течении болезни тех пациентов, которые имеют минимум хронических заболеваний», — отметил Черемушкин.
Вторая причина — изначальная ошибка в диагнозе. Иногда воспалительные процессы на снимках ошибочно принимают за злокачественные опухоли, и последующее улучшение состояния ошибочно воспринимается как «чудесное исцеление».
(Хотя и у меня теплится мысль - а был ли мальчик?...)
И даже есть подписчики, которые извинялись за то, что были в числе тех, кто уговаривал меня на операции. И писали, что,,Всё-таки, вы оказались правы, простите,,...
Наверно нет правых и нет виноватых...
Есть на всё воля Божья.
И для чего - то было дано такое испытание.
И, дай Бог, чтоб так и было. Чтоб к этому больше не возвращаться. И желательно, даже и не вспоминать... Как страшный сон...
И может, это так только у меня. Не каждый думает так, как я. Не каждый работает над собой так, как я. Не каждый предпринимает всё так, как я.
А значит, и результат не может быть у каждого таким, как у меня.
Всё это сугубо индивидуально и очень от многого зависит...
И даже от того молитесь ли вы? Кому, как и сколько?
Поэтому мой рассказ не может быть рекомендательным.
Это только я поделилась эпизодом из своей жизни.
И почему так подробно?
Может, как раз, потому, чтоб не возвращаться больше к таким деталям, не вспоминать.
И ставить жирную точку в конце ещё очень рано...
Время покажет...
Но...надежда умирает последней...( Или вообще не умирает...)
Но это уже другая история...