Вы перестали думать о человеке. Ждать и надеяться на восстановление отношений. Голова давно забита другими задачами: дом, работа, досуг, новые знакомства и увлечения. Образ бывшего иногда всплывает как призрак, но уже не вызывает бурных эмоций.
Любовная зависимость побеждена! Наконец-то удалось избавиться от болезненной привязанности, которая разрушала вас изнутри.
Но в один прекрасный момент, возникает мысль: «выложу-ка я фоточку, авось бывший её увидит». Старые паттерны поведения берут верх над желанием больше не плавать в этом болоте.
Ты идёшь на поводу у знакомых способов получить острые ощущения. И вот заветный просмотр уже мелькает в сторис. А дальше… Обоюдное молчание.
Тот посмотрел после долгого перерыва в общении, но продолжения не последовало. Не буду сильно углубляться в мотивы равнодушного: Почему посмотрел? Почему не отреагировал? Считайте, что это случайность + нежелание вступать в контакт. Большего знать и не нужно.
Лучше обратим внимание на ваше внутреннее состояние, подкреплённое физическими проявлениями.
Предположу, что первой реакцией на неожиданное (в успех сей операции не сильно верилось) появление бывшего в информационном поле стал всплеск тревожности.
Задрожали конечности, сознание спуталось, всплеск адреналина превратил вас в суетливую сущность, которая не знает, что делать дальше. Ощущения очень неприятные.
Потом подключился мозг, подкинув тревожные мысли: «вдруг напишет, как поступить?», «почему молчит?», «случайно посмотрел или специально?». Сознание опять настроилось на волну ментального контакта с бывшим. Если вам тяжело выдерживать данное состояние, значит вы сильно продвинулись на пути к выздоровлению.
Хочется вернуться в зону прежнего комфорта, где нет тревожности, навязчивых мыслей и стремления привлечь внимание равнодушного. Психика отвыкла от страданий и получения дозы дофамина с помощью деструктивного контакта.
Важно закрепиться в этом чувстве, игнорируя голос зависимости, который твердит: «продолжи выкладывать сторис», «напиши сам(а)», «копайся в чужой голове».
Откаты к знакомым схемам поведения происходят стремительно. Это - не слабость, а закономерный механизм психики, которая привыкла качаться на эмоциональных качелях.
Даже после долгого перерыва в общении с объектом зависимости она продолжает нести "вирус" привычки добиваться внимания от тех, кто не отвечает взаимностью.
Главное не скатываться в аутоагрессию, по типу: "Какой я была дурой, когда вляпалась", "Меня послали, а я продолжаю хотеть встречи", "Зачем я терпел(а) всё это?"
Агрессия - вполне здоровое проявление психики, которая столкнулась с болью и несправедливостью. Только направлена она не по тому адресу.
Какой смысл обвинять себя сейчас? Ситуация уже не поменяется. Увы, вы не сможете вернуть время, силы, ресурсы, потраченные на человека, не сумевшего оценить их по достоинству.
Невозможность прямо выразить свои чувства обидчику, создаёт внутреннее напряжение, заставляя зациклиться на травмирующем опыте из прошлого.
Категорически не советую преследовать равнодушного, чтобы дать ему ментальной или физической сдачи за перенесённые страдания. Но и агрессировать на себя - тоже не вариант.
Поймите, что в моменте ВЫ НЕ МОГЛИ поступить иначе. Почему? Во-первых, были очарованы безразличным товарищем, надеялись на позитивные изменения. Во-вторых, очень непросто признать, что продул в хлам и уйти в одних трусах из игрового зала, выражаясь фигурально. Слишком много вы вложили в это подобие близости. В-третьих, вы всё же получали периодические крохи внимания с барского стола, а значит ждали чего-то посущественнее.
Выставить счёт обидчику нельзя, вернуть время нельзя, ругать себя нельзя. Так что же делать? Жить дальше. Признавая печальный опыт, но не застревая в нём на годы.
Благодаря истории разрушительной привязанности, вам скорее всего удалось обнаружить собственные болевые точки и хотя бы задаться вопросом: а какого чёрта я бегаю за тем, кто меня не любит?
Это уже половина успеха на пути к положительным изменениям. Равнодушного то всё устраивает: получил своё и трусливо сбежал от ответственности. Зависимому ещё предстоит осознать, что позволять использовать себя ради иллюзии взаимности - заведомо провальная стратегия поведения.
Вы не излучайте особую энергию, которая притягивает потребителей, не несёте карму из прошлой жизни или бремя родового проклятья далёких предков.
Вы просто невольно выучили определённую схему выстраивая отношений с потенциальными партнёрами. Это не навсегда! Хорошая новость в том, что наш мозг адаптируется к изменениям. Пусть сложно, зато эффективно и надолго.
ЗДЕСЬ я подробно рассказываю как найти психологическую опору внутри себя. Без мучительных откатов и страданий по бывшему. Даю практические советы, которые помогают пережить расставание.
Не хотите подобного романа? Тогда выгоните поганой метлой со своей персональной территории тех, кто нагло самоутверждается за чужой счёт, наделяя себя правом творить разную дичь.
Попробуйте плотно заняться обустройством собственной реальности без лишних драм и с пониманием: «Я не желаю тратить своё драгоценное время на людей, которые отвратительно ко мне относятся».
Первый кирпичик уже заложен. Осталось только следовать своему внутреннему компасу, показывающему направление к истинной любви и здоровой привязанности.
Не ждите волшебной таблетки, которая мигом решит все проблемы. Нужна интенсивная работа над собой. Готовы? Тогда переходите в мой профиль. А если станет совсем невыносимо, то обратитесь в канал поддержки. Там всегда вас поймут. Обнимаю ❤️
Читайте также:
Расставание с бывшим - ваша победа!
С равнодушным нужно притворяться
Извлеките опыт из болезненных отношений