В совместную жизнь каждый входит «со своим чемоданом»: предыдущим опытом, навязанными моделями поведения, обидами, комплексами, стереотипами и мечтами. Когда мы решаем быть вместе, мы пытаемся достать содержимое из обоих «чемоданов» и сложить в один, но не выходит!
Чтобы всё поместилось, от ненужного хлама придётся отказаться. Но каждому хочется спасти своё, ведь ему всё это дорого и кажется, что лишнего у него нет.
Примерно так можно охарактеризовать период притирки в отношениях, наступающий после конфетно-букетного периода.
Именно тогда начинаются первые конфликты, споры и недопонимания, часто приводящие к расставанию.
Помните: прежде чем вы договоритесь, наладите диалог и настроитесь на одну волну, пройдёт время. Более того, такие эпизоды будут повторяться, и называются они кризисами.
Кризисные этапы в отношениях
В психологии принято выделять несколько подобных этапов:
- Через 1 год отношений
Чаще всего даже раньше, когда проходит первая химическая реакция организма, рушатся иллюзии, исчезают розовые очки и те самые «бабочки в животе». Пары съезжаются, начинают вести общий быт и пытаются примириться с привычками друг друга.
- Через 3–5 лет
Один из сильнейших кризисов начинается с появлением первого ребёнка.
Меняется всё: роли, степень ответственности, обязанности, а у женщин часто снижается либидо и начинаются сложности в интиме. Самый большой процент разводов приходится именно на этот период. Многие теряются и не понимают, как сохранить отношения, ведь кажется, что это конец и спасать нечего.
- Через 7 лет
Нередко как раз в это время в семье появляется второй ребёнок.
Если женщина не отошла от первого послеродового кризиса, то этот способен окончательно её разрушить. Кроме того, именно в 7 лет у детей начинается новый жизненный этап — школа. Он тоже становится серьёзным испытанием для родителей.
- Через 12–15 лет
Время, когда взрослеющие дети переживают самый сложный — подростковый — кризис в своей жизни.
А родители, достигшие к этому периоду 37–40 лет, сталкиваются с кризисом среднего возраста. Та ещё гремучая смесь! Даже пары, дружно живущие вместе много лет, оказываются на грани разрыва. Каждому члену семьи нелегко, но именно вы и есть спасение друг для друга.
Пережить трудности можно, но для этого стоит научиться договариваться, не сбегать при любой ссоре, идти навстречу и уметь отыскивать компромиссы.
Самые частые причины ссор
1. Конфликт ценностей
Мужчины ценят свою свободу, в то время как для женщины гораздо важнее безопасность. И нередко эти приоритеты конфликтуют между собой, приводя пару к расставанию.
Свобода для мужчины выражается по-разному. Для кого-то это поездка на мотоцикле в одиночестве, а для другого — отдых перед телевизором в тишине.
Женщины видят опасность даже в «ничегонеделании». Становится трудно сохранять самообладание. «Как же так! Сидишь, штаны на диване протираешь! А работа? Вся наша жизнь разрушится из-за твоего безделья». Или же: «Опять катался! Ну, конечно. Наверняка ездишь к любовнице, и я давно тебе не нужна!».
За подобными фразами скрывается потребность в безопасности. А мужчина чаще всего воспринимает такое поведение жены как очередной «пилёж», вместо того чтобы идти навстречу. Вот тогда и разгорается конфликт.
2. Конкуренция
Многие родители воспитывают ребёнка с установкой: «Ты у меня лучший, самый красивый и умный». Они годами повторяют это, как мантру, и дети вырастают со стойким ощущением собственного превосходства, в котором надо убеждать и окружающих.
Конкуренция начинается в школе и продолжается в стенах института, на работе, а потом и в семье.
Моё самое любимое — споры с партнёром о том, кто больше устал. Даже здесь многим не хочется уступать первенство!
Но перестаньте соревноваться и топить друг друга. Вы союзники, а не противники. В отношениях выигрывает не тот, кто прав, а тот, кто счастлив.
3. Слабая эмоциональная связь
Если в паре отсутствует эмоциональная привязанность, то конфликт возможен из-за любого дуновения ветерка и запросто приведёт к расставанию.
У вас пропадёт желание прикасаться друг к другу, не захочется обсуждать проблемы. Будет казаться, что лучше обратиться за поддержкой к маме или подруге, чем к партнёру.
Начнутся проблемы в сексе, вы станете избегать интимной близости или же будете соглашаться на неё из чувства вины и страха потерять близкого человека.
Это не конец, но, замечая подобные симптомы, стоит уже действовать, то есть спасать отношения.
Почему важно отойти от родительской модели отношений?
Для многих это не очевидно, но часто проблемы возникают на фоне непрожитых детских травм или навязанных родительских установок.
Если женщина в детстве столкнулась с уходом отца из семьи, возможно, она станет закатывать скандалы практически на пустом месте из страха потерять собственного мужа. Задержался на работе, ушёл отдохнуть в другую комнату, предпочёл поехать вечером к друзьям — всё это будет казаться кошмаром и вызывать болезненный страх потери.
А ребёнок, ставший свидетелем родительской измены, в будущем начнёт излишне волноваться за верность своего партнёра. Для такого человека нормально проверять чужой телефон, рыться в личных вещах и устраивать допросы с пристрастием.
Возможна и обратная ситуация, когда кто-то будет считать измену обыденностью, ведь это было нормой в семье детства.
Но здесь важно понимать, что это ваша личная история, и она не имеет отношения к другим. Это искажённое восприятие ситуации через призму детской травмы. Для проработки такой проблемы лучше сразу обращаться к психологу, а не биться об углы, бродя в темноте в поисках ответов.
С чего стоит начать спасение?
Помните, что крепкие отношения — это не те, где люди не ссорятся, а где они конфликтуют, но выбирают при этом не разрушать, а сохранять.
Какие шаги могут спасти любовь:
– Стоит завести правило ходить на свидания друг с другом хотя бы раз в месяц. Вспомните об ухаживаниях, нежных прикосновениях и чаще проводите время вдвоём.
– Читайте книги по психологии, посещайте вебинары и курсы, применяйте упражнения из них — действуйте, а не только говорите, что «всё плохо и ничего не работает». Последнее точно ничего не исправит.
– Обратитесь к семейному психологу и пройдите специальную терапию в течение минимум шести месяцев, а лучше двух лет.
– Соблюдайте регулярность — однократная консультация, после которой вы на всё забьёте со словами «бесполезно», действительно не поможет исправить положение дел.
Если после этих шагов ничего не изменилось, тогда конец — спасать нечего. А если вы ещё ничего не делали, то это только начало!
Главное — действовать и исправлять ошибки, а не сидеть сложа руки.
Например, у меня есть замечательный интенсив «Про любовь», где вы научитесь правильно вести конфликт, перестанете спотыкаться о мешающие установки и получите в руки все инструменты для возвращения былой любви и взаимопонимания.
Ещё есть вебинар «Как вернуть страсть». Он незаменим для тех, кто хочет вдохнуть жизнь в эту часть отношений.
Главное – делайте что-то, а не ждите, что исправится само!
Больше материалов про воспитание детей, отношения в семье и с самими собой в моём Дзене! Чтобы не пропустить, подписывайтесь
Бесконечно вас люблю,
Ваша Вика Дмитриева ♾️❤️