Ярлыки в воспитании детей.

Когда-то давно в книге А. Фабер, Э. Мазлиш "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" я прочла очень интересную мысль. Она заключалась в том, что взрослые часто видят детей не такими, какие они есть на самом деле, а через призму своего восприятия, с учетом собственных ожиданий, проекций, а иногда - страхов.

Именно поэтому взрослые могут преувеличивать/преуменьшать некоторые качества своего ребенка, что иногда приводит к навешиванию так называемых ярлыков, которые со временем укореняются в его личности.

Это происходит, например, в ситуациях, где взрослые обсуждают ребенка между собой в его присутствии ("Если ему надо, он обязательно своего добьется", "Он по-хорошему не понимает", "Она у нас пацанка", "Она с роддома треплет нервы") или же оценивают не поступки, а его личность ("Какой ты медлительный", "Весь в отца", "Бедная твоя жена будет", "Она взрослая не по годам" и т.п.) Мнение о ребенке выражается не только в словах о нем, но проявляется в поступках родителя, в том, как он строит взаимодействие с ребенком. Если родитель воспринимает своего ребенка определенным образом, то и взаимодействует он с ним, исходя из того, что ребенок "такой". Например: делает дела за "несамостоятельного" ребенка; наказывает физически "по-другому не понимающего" ребенка; вмешивается в отношения со сверстниками ребенка, "не способного за себя постоять"; делится своими переживаниями с "мудрым и понимающим" ребенком и т.п.

Это приводит к тому, что ребенок начинает видеть себя глазами родителя, и это становится его самоощущением, которое определяет поведение и, в некоторых случаях, даже жизнь в целом. Например, если ребенку постоянно говорить, что он баловный, непослушный, что с ним трудно, он так и будет воспринимать себя и вести себя соответствующим образом. Когда в семье несколько детей, их нередко могут сравнивать между собой, что еще сильнее укрепляет определенные роли и качества и является одной из причин формирования разных жизненных стратегий у старших и младших.

Безусловно, любое качество имеет место быть, но родителям важно обходиться без ярлыков, допуская, что ребенок может и будет меняться. Избавляясь от зашоренности восприятия, взамен ей выбирая гибкость, родитель позволяет и ребенку быть гибким, показываясь разными сторонами своей индивидуальности. Как писал Л.Н. Толстой: "Одно из самых обычных заблуждений состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми,умными. Человек течёт и в нём есть все возможности: был глуп - стал умён; был зол - стал добр и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека - ты осудил, а он уже другой."

Конечно, личность ребенка формируется не только за счет того, как воспринимают его значимые люди; есть врожденные особенности, их тоже важно учитывать. Но, тем не менее, родительское влияние велико. И здесь хочется привести еще одну цитату замечательного педагога, разработчика концепции гуманной педагогики Шалва Амонашвили:

"Дорисовывайте своих детей! Общайтесь с ребенком так, словно он уже сейчас такой, каким вы хотите его видеть. Ищите в нем хорошее и регулярно это подмечайте. Например, перед сном вы садитесь рядом с ним и говорите: "Я не ожидал, что ты такой щедрый . Можно тебя за это поцеловать?" 90% процентов нашей жизни управляется подсознанием, и каждая подобная фраза  —  это штрих, которым мы буквально дорисовываем подсознание человека. В будущем этот человек станет таким, каким вы его видите уже сейчас. Так вы поливаете семена добрых нравов ваших детей в будущем…"

Автор: Алёна Бруева
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru