Вы замечали, как иногда бывает? Познакомились с человеком, вроде бы ничего особенного, а через пару дней разговоров , вы уже знаете друг о друге всё. Или почти всё.
Он вам рассказал про бывшую жену, которая его предала. Вы ему , про то, как в детстве родители развелись и как вы до сих пор это переживаете. Кажется, что это такая крутая близость, почти родство душ. Что вот он ,тот самый человек, с которым можно быть настоящим.
Но психологи смотрят на это иначе.
Я объясню, почему
Что происходит на самом деле
Представьте, что вы пришли в бассейн. Нормальные люди сначала пробуют воду ногой, привыкают, постепенно заходят. А есть те, кто сразу лезет на вышку и сигает вниз головой. Им плевать, есть там вода или нет. Главное для них, прыгнуть.
Вот так же некоторые люди заходят в отношения. Им не нужно приглядываться, знакомиться, узнавать человека потихоньку. Им хочется сразу , нырнуть с головой.
В жизни это выглядит так:
· Три дня знакомы , а вы уже не представляете жизни друг без друга.
· Неделя , а вы обсуждаете, сколько детей заведете.
· Две недели , а он знает все ваши травмы, а вы , все его секреты.
Ощущение, что это любовь. На деле , просто неумение выдерживать паузу.
Почему мы так делаем
Если копать вглубь , то за этим обычно стоят три вещи.
Первое: нам очень страшно быть одним. Одиночество пугает настолько, что хочется прилепиться к кому угодно. Кажется: вот я сейчас откроюсь, покажу всю себя, и человек меня примет и уже не бросит. Это иллюзия, конечно.
Второе: мы проверяем человека на прочность. Знаете эту историю: «Я сейчас расскажу тебе всё самое ужасное про себя, и если ты не сбежишь, значит, ты настоящий». Это такая ловушка. Мы сами пугаем человека, а потом обижаемся, что он испугался.
Третье: мы просто не чувствуем своих границ. Человек не понимает, где заканчивается он и начинается другой. Ему кажется, что если он что-то оставляет при себе , значит, он закрывается, значит, он плохой.
Чем это опасно?
Проблема в том, что когда вы прыгаете в омут с головой, не глядя, можно хорошо расшибиться.
Во-первых, вы не видите, кто перед вами. Вы так торопитесь открыться, что не успеваете разглядеть в партнере абьюзера, манипулятора или просто человека, которому на вас плевать.
Во-вторых, вы пугаете нормальных людей. Здоровый человек, с нормальной психикой, от такой скорости обычно убегает. Потому что это странно , когда малознакомый человек вываливает на тебя всё дерьмо из своей жизни.
В-третьих, потом бывает очень стыдно. Проходит время, страсть утихает, и вы просыпаетесь рядом с чужим человеком. И понимаете, что он знает про вас такое, что вы даже лучшим друзьям не рассказывали. И непонятно, как с этим жить.
Откуда это берется?
Обычно из детства. Простите, что без этого не обойтись, но психолог есть психолог.
Если в детстве родители не давали вам личного пространства: заходили без стука, читали дневники, требовали рассказывать всё, что у вас в голове, вы привыкли, что «быть открытым» - это норма. Что если ты что-то скрываешь - ты плохой, ты предатель.
Или другой вариант: родители не справлялись с вашими эмоциями. Вам было страшно, больно, обидно, а они говорили: «Не придумывай, ерунда всё это». И вы не научились переваривать свои чувства сами. Теперь вам нужен кто-то, кто возьмет этот ваш внутренний хаос и поможет с ним справиться.
Что с этим делать
Если вы узнали себя, не надо паниковать. Это лечится. Не быстро, но лечится.
Вот несколько простых советов, которые я даю своим клиентам.
Первое: научитесь держать паузу. Хочется рассказать человеку о самом сокровенном? Спросите себя: «А что я знаю об этом человеке, кроме того, что у него красивая улыбка?». Скорее всего, ничего. Подождите.
Второе: оставьте что-то при себе. Ваша личная история , это не товар, который нужно предъявить, чтобы тебя полюбили. Можно быть интересным человеком и без подробного отчета о своей жизни.
Третье: уважайте дистанцию. Близость , это когда вы с человеком прошли какое-то расстояние вместе, а не когда вы сразу сняли все границы. Попробуйте заходить в отношения постепенно. Честное слово, ничего страшного не случится.
Четвертое: запомните , иметь секреты нормально. Это не делает вас плохим человеком. У каждого есть право на личное.
Что делает психотерапия?
Если коротко , то мы учимся выстраивать границы. Те самые, которые не сформировались в детстве.
Терапевт становится таким человеком, который не лезет к вам в душу, но и не убегает, когда вы пытаетесь впустить его слишком быстро. Он мягко притормаживает: «Давай помедленнее, давай разберемся, что ты сейчас чувствуешь».
Постепенно вы учитесь сами справляться со своими чувствами. Вам уже не нужно срочно «сливать» их в кого-то, чтобы не взорваться. Ваш внутренний «контейнер» становится крепче.
И самое главное - вы получаете право выбирать. Кому открываться, когда открываться и насколько глубоко. А не просто ходить вечно голым, потому что по-другому не умеете.
Когда человек только начинает учиться выстраивать границы, ему кажется, что он становится холодным и закрытым. Что он теряет свою «искренность».
На самом деле он просто учится себя беречь.
Потому что настоящая близость , не когда вы вываливаете всё на первом свидании. А когда вы с человеком проходите вместе через разные ситуации, узнаете друг друга, доверяете и в какой-то момент понимаете, что можете быть по-настоящему открытыми. Потому что безопасно. Потому что надежно.
Возможно это и есть та самая любовь, за которой мы все гонимся.
А вы замечали за собой, такое желание рассказать о себе всё и сразу? Бывало, что потом жалели? Делитесь в комментариях, мне правда интересно.