В 50х годах ХХ века Эрик Берн разработал теорию, согласно которой каждый из нас состоит из трех частей:
📌 Родитель (критикующий или заботливый),
📌Взрослый (здесь и сейчас, принимающий решения)
📌Ребенок (спонтанный, чувствительный, ранимый, творческий).
Мы много говорим про Взрослого и про Родителя. А Ребенок часто остается за кадром. Хотя именно он определяет, почему нам больно в отношениях, откуда берется тревога и почему мы иногда не можем радоваться, даже когда все хорошо.
Кто такой этот «внутренний ребенок»?
Это совокупность наших детских переживаний, впечатлений, травм и радостей, которые никуда не делись. Они застыли в психике и продолжают влиять на нашу взрослую жизнь.
Если ребенка в детстве поддерживали, он вырастает с ощущением «мир безопасен, я справлюсь». Если ребенка критиковали, игнорировали, наказывали за чувства или просто были эмоционально холодны, он вырастает с фоновой тревогой и болью . И эта боль ищет выход.
Она находит его в отношениях с партнерами (ждем от них родительской любви), в работе (стараемся заслужить похвалу), в болезнях (тело зажимается, чтобы не чувствовать). И в неожиданных эмоциональных реакциях, которые кажутся нам «глупыми» и «неуместными».
Как понять, что говорит именно внутренний ребенок?
У этого есть маркеры. Реакция сильнее, чем того требует ситуация. Обида, которая не проходит по несколько дней, желание спрятаться или, наоборот, вцепиться в человека мертвой хваткой, ощущение беспомощности, как в детстве, страх быть покинутым или, наоборот, страх близости.
Если вы замечаете за собой такое - скорее всего, это говорит не ваша «взрослая» часть, а тот самый ребенок.
Как с ним подружиться? Практика заботы.
Это не быстрый процесс. Но есть шаги, которые можно начинать делать прямо сейчас.
Шаг 1. Знакомство.
Найдите фото себя в детстве. Лет до семи. Посмотрите в эти глаза. Что вы в них видите, какую потребность? Попробуйте обратиться к нему мысленно. Спросите: как тебя зовут? Что ты любишь? Чего боишься? Это может отозваться теплом или слезами - это нормально.
Шаг 2. Диалог.
Когда вам грустно, страшно или обидно, не пытайтесь сразу «взять себя в руки». Сядьте и представьте, что рядом с вами сидит маленький вы. Что бы вы сказали этому ребенку? Стали бы его ругать за слезы («не ной»)? Или обняли бы и сказали: «я понимаю, тебе больно»? Скажите это себе настоящему.
Шаг 3. Письмо.
Напишите письмо своему внутреннему ребенку от себя взрослого. Расскажите ему, какой он хороший, что его чувства важны, что он не виноват в том, что случилось, что вы им гордитесь и всегда будете рядом. Это очень исцеляющая практика, даже если поначалу кажется глупой.
Шаг 4. Телесная забота.
Внутренний ребенок живет не только в психике, но и в теле. Детские травмы «застывают» в зажимах, в привычке сжиматься, в сутулых плечах. Попробуйте давать себе телесный комфорт. Теплый плед, долгие объятия (с подушкой или с близким), ванна, массаж. Говорите своему телу: «ты в безопасности».
Шаг 5. Разрешение на желания.
Маленький ребенок хочет росто так, без повода: мороженое, гулять, прыгать по лужам, валять дурака, ловить снежинки ртом, гулять под дождем прямо по лужам. Взрослые часто запрещают себе желать «глупости». А зря. Именно через маленькие радости внутренний ребенок оживает. Купите себе воздушный шарик. Съешьте шоколадку на завтрак. Спойте в голос. Это не инфантильность. Это - возвращение себе вкуса жизни.
Итог: быть себе родителем
Стать для себя тем взрослым, которого не хватило в детстве - самая взрослая задача в жизни. Это не про потакание капризам. Это про создание внутри себя безопасного пространства, где любая часть вас (даже самая маленькая и испуганная) имеет право быть услышанной.
Когда внутренний ребенок знает, что за ним есть надежный тыл - он перестает паниковать и дергать за ниточки, он расслабляется и начинает просто радоваться жизни.