Человечество живет в эпоху цифр. Нам почему то кажется, что если мы измерим точное количество измен, то мы удивительным образом поймем их природу.
Мы хотим знать: «Я один/одна такой/ая несчастный/ая (или подлый/ая)?» или «Это нормально, что у всех так?».
Друзья, давайте сразу договоримся. Статистика измен — это как средняя температура по больнице. Вроде бы есть какие-то цифры, но пациент либо жив и здоров, либо его уже нет.
Давайте вместе посмотрим на эти пугающие проценты, а главное — заглянем за них, в чувства и мысли человека, который решился на адюльтер.
Что говорят «средние» цифры статистики измен?
Прежде чем мы начнем анализ проблемы, давайте обозначим поле игры. Разные социологические опросы (ВЦИОМ, западные университеты, исследования отношений) дают нам примерную картину, которая отражена ниже:
- Мужская неверность: От 50% до 75% женатых мужчин хотя бы раз изменяли своей партнерше.
- Женская неверность: Цифры неумолимо догоняют мужские и составляют от 40% до 65%.
- Пик измен: Приходится на кризис среднего возраста (35–45 лет) и на первые 3-5 лет брака, когда страсть угасает, а привычка еще не окрепла.
Запомните эти цифры. А теперь выбросьте их из головы и забудьте!
Почему?
Да потому что, как говорил один великий психотерапевт, «правда — это то, во что человек верит». А в статистике измен правды нет.
Почему такая статистика и почему ей нельзя верить?
Здесь начинается наша главная задача исследования. Почему эти проценты вообще существуют и почему они так разнятся?
- Феномен «Социальной Желательности».
При таких опросах люди часто обманывают. Мужчины могут преувеличивать свои победы (чтобы казаться круче), а женщины — преуменьшать (чтобы не прослыть «гулящими»). Психологический термин «социальная желательность» заставляет нас надевать маски даже перед анонимной анкетой. Поэтому реальная статистика может быть как выше, так и ниже озвученной.
- Размытость понятия «Измена».
У всех свое понятие измены. Для одного человека измена — это только проникновение. Для другого — любая эротическая переписка. Современный мир стирает границы. Мы живем в эпоху, когда эмоциональная измена (когда ты рассказываешь коллеге то, о чем молчишь с мужем) ранит больнее физической. Статистика не всегда учитывает это и просто не успевает за этими нюансами.
Эмоциональная измена: Тот, кто живет в его телефоне, опаснее соперника в мини-юбке
Психологическая анатомия измены: Почему он/она это сделал?
Давайте забудем про банальные «плохо лежало» или «все бабы — дуры». Причины всегда глубже. Они сидят в нашем мозгу, в нашей сути - в нашем «Я». Мы рассмотрим четыре шокирующих, но честных психологических механизма:
Поиск потерянного «Я» (Теория идентичности).
Представьте человека. Лет 10-20 он играл семейные роли - был «мужем», «отцом», «добытчиком». Ключевое - он играл роль.
И вдруг в 40 лет он просыпается и не понимает: «А где Я? Куда делся тот дерзкий парень, который нравился всем девушкам?»
В этом случае измена — это не поиск новой женщины, а поиск себя прежнего. Другой партнер на стороне нужен как зеркало, в котором он снова видит себя молодым, желанным и живым. Это попытка реанимировать свою идентичность через чужие глаза.
Синдром «Мертвого партнера» в отношениях.
Это ситуация, когда в паре наступает момент, когда один из партнеров «исчезает эмоционально». Он/она есть физически, готовит ужин, платит ипотеку, но... его души нет в доме. Она в телефоне, в работе, в тревоге о детях.
Второй же партнер чувствует себя так, будто живет с призраком. И он идет искать тепло там, где горят огни. Измена здесь — это крик: «Увидь меня! Обними меня по-настоящему! Дай мне знак, что ты живая/живой!»
Теория «Якоря и Паруса».
В каждой паре есть тот, кто отвечает за стабильность (Якорь), и тот, кто отвечает за развитие (Парус). Со временем роли приедаются. Якорю становится скучно и предсказуемо, Парусу — страшно и одиноко.
Человек изменяет, чтобы компенсировать то, чего ему не хватает в основном союзе. Если дома Якорь (скучно, но надежно), на стороне ищут Парус (ветер, драйв, опасность). Если дома Парус (тревожно, непонятно), на стороне ищут Якорь (простые объятия, уют, жалость).
Это больше не про сексуальные действия. Но это про баланс энергий в самом человеке и паре.
Нечестность партнеров в отношениях.
Психологическая практика и анализ отношений в парах, где происходили измены, показывают, что Нечестность – одна из основных причин измен.
На основании этого было выведено специфическое определение измены:
ИЗМЕНА – это нечестность с самим собой и проявление этой нечестности по отношению к партнеру.
Механизм:
Тот кто изменяет, не может признать и искренне заявить партнеру, что он не получает полного удовлетворения от их взаимодействия.А тот кому изменяют, не может признать, что не чувствует желаний партнера и/или не может осуществить их в полной мере.
Измена. Иной взгляд и Алгоритмы Эффективной Жизни
Парадокс статистики: Кому выгодно знать цифры?
Зачем мы вообще ищем в интернете «статистика измен»? Мы хотим легитимизировать свои страхи или свои поступки.
- Если вы изменили, статистика нужна, чтобы сказать себе: «Я не монстр, так делают многие».
- Если вам изменили, статистика нужна, чтобы найти утешение: «Это не со мной одним, это эпидемия».
Но правда, мой друг, в том, что статистика не имеет значения, когда боль сидит и жжет в центре груди.
Совет психолога вместо сухих цифр.
Забудьте про статистику и проценты. Статистика измен говорит лишь об одном: мы разучились честно говорить и договариваться друг с другом. Смотри на человека напротив, пока не стало поздно.
Мы боимся говорить о своих желаниях, боимся показаться уязвимыми, боимся признаться, что нам скучно, больно или одиноко в постели с тем, кого когда-то безумно любили.
Говори то, что хочешь проявить в отношениях. Алгоритмы Эффективной Жизни
Измена — это важный симптом. Как кашель при простуде. Можно лечить кашель (подавлять ревность, следить за партнером), а можно лечить иммунитет отношений.
Исходя из вышеизложенного, изучая статистику, не ищите в ней приговор. Ищите в ней подсказку. Цифры кричат нам: «Люди несчастны! Люди одиноки в парах!».
Сделайте свои отношения святым и надежным местом, откуда не захочется «гулять» на стороне. Это единственная статистика, которую вы можете изменить.
С заботой и поддержкой,
Ваш семейный психолог и эксперт по отношениям
Светлана Аверина
Дополнительные материалы об изменах:
Мои рекомендации и техники улучшения отношений:
Отношения и их качественное развитие
Оригинальные материалы статьи: