Сегодня на кухне случился потоп, и я решила написать о любви.
Я всё откладывала этот пост, хоть он и крутился в голове неустанно. И вот, устав от второго по счету сбора воды (первый раз неправильно определили проблему), решила таки сесть и написать. Пыталась выложить текст про любовь к блокнотам, но не почувствовала, что это то, что нужно, хоть она и есть, эта любовь.
На меня произвела впечатление недавняя книга. И один фильм. Но книга — в первую очередь. О ней и напишу. Большую ее часть я слушала, не понимая, зачем она мне. Она началась для меня как ничем не примечательный роман. Мне не нравилось положение женщины. Как и говорили в комментариях, возникло ощущение, что она была в токсичных отношениях. Но в книге, как и в жизни, всё оказалось гораздо сложнее. Там говорилось о душах. О том, что некоторые души так сильно тянет друг к другу, что это оказывается почти разрушительным — не только психологически, но и телесно. И порой расстаться для целостности — лучший вариант. Расстаться и пережить кризис, чтобы вновь начать жить.
Только в реальной жизни редко встретишь такую откровенность. Чтобы человек видел и понимал свой путь, знал, почему надо разойтись, помнил разрушительные отношения из другой жизни. И мало где можно встретить настолько чувствительную связь — действительно за гранью. Когда человека это преследует даже на расстоянии. Когда просыпаешься с чувством: он приехал. После долгого отсутствия — наконец рядом, здесь.
После этой книги я задумалась о родителях. Так сильно, что захотелось плакать от осознания их любви. Тяжелой. Окутанной обидами, оставленными из прошлого записками, находками после ухода.
Они ушли в разные годы, но с разницей в один день (через день). И, несмотря на все разрушения, меня захлестнула мысль: любовь была. Без смыслов, без навязанных и ныне популярных диагнозов. Она просто была — такая, какая есть. Оставляющая шрамы на всю жизнь. В их случае — без возможности себя восстановить. Без возможности перейти этот рубеж личного кризиса и открыть в себе новое. Открыть в себе цель или, как сказано в книге, миссию, предназначение.
«Душа существует, у каждого тела есть душа, и все мы родом из одного источника. Как гласит одна мусульманская пословица: "В саду все цветы разные, но вода одна". Это то, что одни называют Богом, а другие Аллахом, но по сути, название не имеет большого значения».
И Богу нет разницы. Даже не так: для Бога важна каждая миссия, каждая возможность себя проявить в этом мире. Потому что именно проявленность зажигает другие души. Подпитывает других, зажигает в них искру для жизни. Создает взаимодействие.
Садхгуру сказал:
«Во всем мироздании нет ничего, что не было бы единым со всем остальным, за исключением человеческого ума. Иметь личный опыт в этом сложном, слитном жизненном процессе, которым мы являемся, — это огромная привилегия. Но если растянуть границы этой привилегии, злоупотребить ею и начать верить, что ваша индивидуальность — это нечто абсолютное, тогда начинаются человеческие страдания. Границы, которые мы возвели в своих умах, сердцах и в мире вокруг нас, — это всё наше творение. Будь то границы расы, религии, касты, вероисповедания, национальности. Все это наши собственные границы. Исходя из своих идентичностей мы проводим такие границы в наших умах и сердцах. Но жизнь устроена не так. Мироздание работает не так. Здесь нет ничего, что не едино со всем остальным в этом космосе. Знать это — и есть йога. Тот, кто знает это, и есть йогин».
И, как и героиня в книге, я задумалась: а в чем моя миссия? И ответ словно есть. Но для этого надо отбросить логику, отбросить смыслы. И попытаться почувствовать. В книге сказано: по своей дороге идти легко. Страдания начинаются там, где ты с нее сворачиваешь. Да, порой для понимания надо свернуть не туда. Для осознания и для того чтобы слепо не влачить свою жизнь, а светить. Видеть свой путь — и освещать путь другим.
Мне сложно писать на духовные темы. Что-то внутри меня так или иначе противится этому, потому что я так долго искала опору в научных книгах и понятных системах знаний. В логике и правилах. Но иногда, читая такие книги, как эта, хочется верить в нечто большее. Не разбирая людей на триггеры, аббревиатуры, причины, номера и названия из медицинских списков. А просто чувствуя.
