Добавить в корзинуПозвонить
Найти в Дзене
Semenaronov888

Антология одесского юмора - 173

Одесса. Привоз. В ряду молочных продуктов ходит дама, которую тут же подцепляет торговка молоком:
- Мадамочка! Ходите сюда! Попробуйте же мое молоко!
- Ой, женщина! Я вас умоляю! Если оно правда ваше, зачем мне его пробовать? Шо я, грудная?
- Ой, мадам, шо ви цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы! Зато молоко — что-то особенное. Божественный нектар и не меньше! Вы попробуйте! Чистое здоровье!
- Так! Я уже попробовала!
- Ну и шо мадам имеет сказать?
- Мадам имеет спросить! Ви не хотите купить своей корове зонтик?
- С чего вдруг такое здрасьте-нате? Почему зонтик?
- Да потому что у неё в молоке очень много воды! ------------------------------------------------------------------------------------------ Одесса. В группу детского сада заходит воспитательница и сразу замечает, что у её воспитанницы Ларочки Шац, очень красивое новое платье: - Боже ж мой! Дети! Посмотрите на Ларочку! Какое у неё таки замечательное платье! Лара! И с откуда у тебя такая красота? - Наревела! -----

Одесса. Привоз. В ряду молочных продуктов ходит дама, которую тут же подцепляет торговка молоком:
- Мадамочка! Ходите сюда! Попробуйте же мое молоко!
- Ой, женщина! Я вас умоляю! Если оно правда ваше, зачем мне его пробовать? Шо я, грудная?
- Ой, мадам, шо ви цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы! Зато молоко — что-то особенное. Божественный нектар и не меньше! Вы попробуйте! Чистое здоровье!
- Так! Я уже попробовала!
- Ну и шо мадам имеет сказать?
- Мадам имеет спросить! Ви не хотите купить своей корове зонтик?
- С чего вдруг такое здрасьте-нате? Почему зонтик?
- Да потому что у неё в молоке очень много воды!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. В группу детского сада заходит воспитательница и сразу замечает, что у её воспитанницы Ларочки Шац, очень красивое новое платье:

- Боже ж мой! Дети! Посмотрите на Ларочку! Какое у неё таки замечательное платье! Лара! И с откуда у тебя такая красота?

- Наревела!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Привоз. Покупательница в мясном ряду выбирает долго и нудно колбасу. Торговка не выдерживает:

- Мадамочка! Та разве жеж можно так долго думать за покупку еды? Ведь ви вся такая красивая с лица, шо это что-то страшное!

- Ви так считаете?

- Я так знаю мадам! Ви такая красотка каких не видно! И я вас умоляю, не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Так шо берите колбаску и не думайте!

- Сложно выбрать! Ведь я за фигурой слежу!

- Шо? Ви следите за фигурой? Да за вашей фигурой давно следит вся Одесса, а ви всё витаете в облаках. Такую фигуру ещё таки нужно привести в форму! Так что вам нужно ещё кушать, кушать и кушать! И запомните себе на носу! Во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт! Поэтому кушайте себе на здоровье! И будет вам счастье!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Ну шо, Розочка! Помирились со своим Яшей?

- Таки да Римма Марковна! Помирились!

- А обо что ссорились?

- Да я никак не могла ему поверить, шо ему кошка спину лапами расцарапала!

- И шо, поверила!

- Пришлось, когда мне собака на улице на шее засос поставила!

------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор в аптеке;

- Мадам! А от чего у вас ваши лекарства стоят так дорого?

- От лишних денег!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Ой, Сарочка! И с откуда же тебя стока много взялось на мою голову?

- Ой, Моня! Даже не знаю с откуда! Может выпала из мешка с красавицами?

- Выпала? А может, не поместилась?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Алкогольный диспансер. Пациентка на приёме у врача нарколога:

- Доктор! Я таки не пОняла! Так вы шо, хочите сказать, что бокал вина перед едой, это вредно?

- Мадам! Как вы могли подумать за такое? Конечно не вредно! Просто не ешьте слишком часто!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Шалом Натан Аполлинарич! Как ваше ничего? Как вы себя имеете?

- Да нормально,Зяма! Пыхтим помаленьку!

- А как жена, дети?

- И с ними всё в полном ажуре!

- А как ваш бизнес?

- Не жалуюсь! Где-то нет, а где-то очень даже да! В общем всё в ёлочку!

- Натан Аполлинарич, может тогда одолжите мне 300$?

- Ой, Зяма! Я вас умоляю! Может лучше поцелуете меня в спину?

- А через почему в спину?

- Но вы ведь тоже издалека начали!?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Февраль месяц. К остановке приближается трамвай. За трамваем как не в себе бежит пышная мадам. Уже почти подбегая к остановке, она подскальзывается, и остаток пути проезжает на заднице. Вся в мокром снеге, краснея и тяжело дыша, она всё-таки успевает влезть в трамвай. К ней обращается рядом стоящий мужик:

- Мадам! Я конечно прошу пардону! Но разрешите, я ваши санки отряхну!

------------------------------------------------------------------------------------------