Начался с вялого раннего подъёма по будильнику, который я поставила на пораньше. Ехать на работу предстояло к первой паре, а всю ночь мело, и не совсем понятно было, что там на дорогах и сколько времени займёт раскапывание машины. Тяжко всталось ещё и потому – точнее, именно потому – что ночь прошла бессонно. Собака активничала – чуть ли не до утра барагозила, словно напилась какого-то энергетика. И я не могла уснуть. Сегодня – как пыльным мешком по голове стукнутая… Весь день на автопилоте. Радует только, что дороги всё-таки боль-менее почистили и машин немного.
Поэтому позволю себе сегодня отдохнуть и немного поплагиатить. Повеселю вас типологией мужчин, которую я обнаружила на ТГ-канале Боса Пипа. Автор – обожаемая мной Алла Корж, она пишет не только изумительные модные обзоры, но и очень тонко разбирается в отношениях эМ\Жэ.
Итак, среди мужчин за 40 (так было у автора, но я думаю, что и за 50, и старше это тоже актуально) можно встретить следующие типажи:
1. Ретро-плейбой. Ощущает себя на 25 в свои стосорок. Его организм ощущает иначе, но он с организмом сейчас не общается. Поджар, загорел, красит волосы, пахнет витаминами.
Сразу вспомнился вот этот товарищ из "Давай поженимся")). По-моему, попадание 100%-ное!
2. Стартапер-ностальгист. Обязательно был бы сейчас успешен, если бы… (длинный список бизнесов, которые должны были взлететь)
По моим наблюдениям, типаж стартапер-ностальгист (упрямо читаю как "старпёр-ностальгист") часто встречается среди таксистов.
3. Выживший. Пережил развод, целью своей жизни считает не допустить брак всех мужиков, до кого сможет дотянуться.
Ну тут далеко за примером ходить не надо, достаточно выйти в комментарии на Дзене.
4. Опытный романтик. Знает, что нужно женщине, и как этого ей не дать.
5. Полускрытый философ. Уставший герой. Устал от всего, но если найдет нужные уши, не слезет.
Короче, прилипчивый душнила.
6. Юморист-стихоплет. Ты ему слово, он тебе ямбом по лбу. Поговорить нормально невозможно. Если коллега, то обходить за версту.
От юмористов-стихоплётов Бог миловал, но вот такой поэтический чудик (на букву эМ) попадался:
7. Душный ЗОЖ-евангелист. Раньше пил всё, что горит, теперь ест только то, что не имеет вкуса. Каждое утро выкладывает свои 10 км, пульс и тарелку с чиа. Верит, что станет бессмертным. Смотрит на твой бокал вина как на костер инквизиции. Рассказывает про «потоковые состояния», «ресурсность» и «випассану». Обычно это прикрывает нежелание платить алименты или работать в офисе. Пахнет благовониями и безответственностью.
Я, в принципе, за ЗОЖ, но до уровня "евангелист" не дотягиваю. У меня из всего списка только благовония и иногда 10 км, которые я не выкладываю.
8. Обиженный интеллектуал. Прочитал три книги Харари и одну Лабковского. Теперь он видит всех насквозь. Женщины для него «биологические механизмы», а мир «матрица». Одинок, потому что «никто не тянет его уровень дискуссии».
В Дзене обиженные интеллектуалы обожают пастись в женских пабликах. Там они сначала оставляют претендующий на вумный комментарий, но если их потыкать палочкой, переходят на оскорбления по возрасту и принимаются писать про фригидность, целлюлит и уши спаниеля.
9. Братуха. Мужчина, который застрял в пацане 90х. Называет тебя «малышкой», друзей «братвой», а машину «ласточкой». Искренне верит, что это звучит дерзко и сексуально, а не как сцена из плохого сериала на НТВ.
Вызывает мгновенную ассоциацию с
10. Рок-н-ролльщик. Достал гитару из шкафа. Собрал группу из таких же пузатых единомышленников. Раз в полгода дает концерт в баре для трех бывших жен и охранника. Верит, что успех еще придет, просто «сейчас музыка не та».
Не, ну реально же сейчас музыка не та...
11. Политолог. Знает точно, как управлять страной и миром. ТГ-каналы и Х — его основной источник питания. Если ты не готова обсуждать геополитику за завтраком, ты «вне контекста» и, следовательно, не заслуживаешь его экспертного мнения.
Вместо комментария:
12. Студент-переросток. У него пять высших образований и сертификат сомелье. Знает всё обо всем, но не умеет заработать на приличные туфли. Живет с мамой.
... и им с мамой хорошо. А третЬЯ всегда будет лишней.
13. Техно-гик. Меняет айфон в день выхода, обвешан датчиками сна, пульса и уровня кислорода. Его дом настолько «умный», что свет включается только через приложение, которое постоянно лагает. Постоянно жалуется на «медленный интерфейс бытия». Не может кончить.
Какие типажи вам ещё встречались? Можете продолжить список?