Зашла в фб после долгого перерыва, хлебнула, конечно, токсичности, но и порадовалась тоже: много красоты, интересных событий у старых друзей. Бросилось в глаза, как много людей используют фразы-маркеры, те самые, после которых можно даже не читать дальше — уже понятно, что сейчас прилетит. Послания с двойным дном, когда человек говорит одно, а подразумевает и делает ровно противоположное.
Вот несколько моих «любимых»:
- «Никого не хочу обидеть, но...»
Перевод:
Сейчас я вас обижу. Более того, я скорее всего уже это делаю, просто заранее снимаю с себя ответственность.
Как это работает:
Человек заранее дистанцируется от своих слов. Это называется превентивное извинение — я как бы извинился ещё до того, как причинил боль, а значит, я не виноват. И теперь, если вы обиделись — это ваша проблема, ведь я же предупредил. Такая фраза — разрешение себе сказать то, что в норме сказать нельзя и одновременно — попытка избежать последствий.
- «Я просто честный человек» / «Я всегда говорю правду в глаза»
Перевод:
Я не умею или не хочу учитывать чувства других людей и называю это честностью. А еще я испытываю навязчивую и неосознанную потребность самоутверждаться и справляться с фрустрацией за счет того, что высказываюсь по поводу и без свое драгоценное мнение и учу всех жить.
Как это работает:
Честность здесь используется как индульгенция. Если я честный — значит, хороший (в отличие от всех остальных, разумеется). А если вам больно от моей честности или вы злитесь — это не моя проблема, вы просто слабаки, которые не выдерживают правды.
На самом деле, честность и грубое нарушение границ — не одно и то же. За такой честностью скрывается деструктивное самоутверждение, необходимое как защита, когда самооценка повреждена. Тогда возникает потребность доказывать миру, что я существую. Это трудно делать, когда реальных достижений нет или очень мало. Каждый раз, когда человек говорит кому-то «правду в глаза», он снимает внутреннее напряжение, получает иллюзию контроля и значимости: «я чувствую себя беспомощным в жизни, но здесь и сейчас имею власть над вами. Раз я точно знаю и учу вас жить, значит, я важен». Честность становится оружием: «я не развиваюсь сам, а возвышаюсь за счет обесценивания других».
- «Я просто волнуюсь за тебя (этот мир) / «Я же лучшего хочу»
Перевод:
Сейчас я буду критиковать твои решения, обесценивать твой выбор, но ты не можешь возразить — ведь я из лучших побуждений.
Как это работает:
Это манипуляция через «заботу». Человек присваивает себе право оценивать вашу жизнь, указывать, что вы делаете не так, давать непрошенные советы — и все это под видом беспокойства о вас.
«Я волнуюсь» = я знаю лучше тебя, что тебе нужно. Я волнуюсь, поэтому делай, как я говорю = я не умею нести ответственность за свои чувства и не справляюсь со своей тревогой. Если ты не согласен со мной — значит, ты неблагодарный.
Когда человек не может контролировать свою жизнь, когда у него накапливается внутреннее напряжение, страх, неопределенность — ему психологически легче переключиться на чужую жизнь. «Вот у тебя-то точно все не так!» Потому что решать собственные проблемы — сложнее. Там нельзя переложить ответственность, ведь если что-то пойдёт не так, виноват буду я сам. А чужая жизнь — безопасная зона для контроля. Я могу критиковать, советовать, «волноваться» — и при этом не нести никакой ответственности за результат. Если ты послушаешься и будет плохо: «Ну я же хотел как лучше!» Если не послушаешься: «Вот видишь, я же говорил!»
Настоящая забота спрашивает: «Тебе нужна помощь? Как я могу это сделать для тебя?», а не заявляет: «Вот что тебе нужно делать, потому что я волнуюсь».
- «Ничего личного» / «Это просто факты»
Перевод:
Я сейчас скажу что-то резкое/обесценивающее, но раз я назвал это фактами — вы не можете обижаться и возражать.
Как это работает:
Человек маскирует свое мнение под объективность. «Это не я так думаю — это просто факты!» Но чаще всего за «фактами» скрывается субъективная оценка, а «ничего личного» — попытка избежать ответственности за свои слова.
«Ничего личного» = я могу сказать про вас/ваши взгляды что угодно, но вы не имеете права это принимать на свой счет. Это ложная объективность. Когда человек говорит о политике, знаменитостях, чьих-то действиях — он всегда высказывает свое мнение, даже если называет это фактами.
Эти случаи объединяет одно: человек снимает с себя ответственность. Все это детские примитивные защиты – отрицание, проекция, рационализация, замещение. Поэтому в таких диалогах мы часто чувствуем одновременно раздражение и бессилие: вы хотите общаться со взрослым, а по факту всерьез диспутируете с агрессивным ребенком в теле взрослого.
Вам это точно надо?
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом. Нравятся наши тексты? Подписывайтесь на канал в Яндекс.Дзен.