Есть у Джеймса Холлиса хорошая мысль. Он говорит:
«Жить своей жизнью довольно трудно, и мы сослужим добрую службу другим людям, если сконцентрируем усилия на собственной индивидуации, а не будем упираться и навязывать другим свое представление о том, как следует жить».
Вроде бы очевидно. Но если вчитаться, то видно, что она про то, что большинство наших «добрых советов» и «спасательных кругов», которые мы бросаем ближним, на самом деле про нас. Про нашу тревогу, про наш страх, что они сделают что-то не так, и нам же потом с этим как-то жить.
А почему вообще хочется лезть?
А потому что своё выносить бывает невыносимо. Свою жизнь разбирать – мучительно больно, там надо что-то менять, с чем-то встречаться лицом к лицу. А чужая жизнь – она не своя, там легче, как на тренажёре. Можно бесконечно обсуждать, как кому-то воспитывать детей, другу/подруге – с кем жить, а родителям – куда поехать и какой маршрут делать. Создаётся иллюзия, что мы вообще-то полезные, нужные, что без нас пропадут.
В этом есть своя сладкая ловушка: когда учишь других жить, сам на время перестаёшь чувствовать, как у тебя самого всё разваливается. Или не разваливается, но требует внимания. А внимание уже всё ушло туда – в чужие постели, чужие кошельки, чужие судьбы.
А что, если перестать?
Грустный факт: если перестать навязывать, можно вдруг обнаружить, что ты вообще не знаешь, чем заполнить пустоту. Оказывается, без миссии «спасти всех вокруг» остаёшься один на один с собой. А там – что там? Там вдруг слышно то, что мы так старательно глушили: свои желания, свою усталость, свою, возможно, не очень устроенную жизнь. Нам бы и самим совет получить неплохо.
Но и хорошая новость тут есть. Тут начинается та самая индивидуация, про которую Холлис и пишет. Когда ты перестаёшь быть надзирателем за чужими судьбами, то можешь стать просто человеком. Со своим путём, своей траекторией. Со своими ошибками. Со своим темпом.
Что теряется, когда мы отступаем?
Может быть, кажется, что если я скажу, если я предостерегу, если я продавлю – то мир будет чуточку безопаснее. Как же не лезть тогда, правда?
Признать, что другой человек – не продолжение меня, а отдельный, не до конца предсказуемый субъект – это сложно. Здесь нужно уважение к чужой жизни. У него/неё своя воля, свои будущие ошибки, свои уроки. И если он их не пройдёт сам – моими советами я ему не помогу. Я просто дам костыль, который он в любой момент можно выбросить (Что скорее всего и случится – мало кто их оставит себе).
Не очевидно здесь и то, что навязывание – как правило всегда про недоверие. Мы не верим, что другой справится сам. От этого у нас тревога. Мы не верим, что у него хватит ума, сил, интуиции. И тем самым транслируем ему: ты слабый, ты не справишься, без меня ты пропадёшь. Хорошая такая услуга? Забота наоборот.
А жить только своей жизнью действительно трудно. Иногда мучительно, иногда страшно, иногда просто лень. Но если всё же решиться и заняться собой, выясняется занятная вещь. Во-первых, другим без наших советов живётся ничуть не хуже. А во-вторых, у нас появляется больший шанс встретиться со своей собственной жизнью. Такой, какая она есть, временами не лицеприятной.
Автор: Можаров Роман Михайлович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru