Этот вопрос хотя бы раз в жизни задавала себе каждая женщина. Иногда — шепотом в подушку после очередного разочарования. Иногда — с подругами под бокал вина. Иногда — с ужасом, глядя на спящего рядом мужчину и понимая: «Господи, зачем я это сделала?».
«А тому ли я дала?» — о чем на самом деле этот вопрос.
За этой фразой чаще всего стоит не сожаление о сексе. Секс — просто маркер. Настоящий вопрос звучит иначе:
· «Почему я снова в отношениях, где мне плохо?»
· «Почему я позволила этому случиться, хотя чувствовала, что не надо?»
· «Почему я трачу жизнь на того, кто меня не ценит?»
· «Почему мое тело, время, душа достаются не тому человеку?»
Это вопрос про ценность себя. И про то, как мы эту ценность определяем — через кого-то другого.
Нейробиология выбора: почему мозг выбирает боль.
Казалось бы, эволюция должна была научить нас выбирать лучших партнеров — здоровых, надежных, заботливых. Но наш мозг до сих пор работает по древним лекалам, которые в современном мире дают сбой.
1. Знакомое = безопасное (даже если это ад)
Мозг не различает «хорошее» и «плохое». Он различает знакомое и незнакомое. А знакомое для него = безопасное, потому что мы это уже пережили и выжили.
Если в детстве вы видели модель отношений, где папа был холодным, мама страдала, любовь нужно было заслуживать — для вашего мозга это и есть «норма».
2. Дофаминовые качели.
Отношения с «не тем» человеком почти всегда построены на эмоциональных качелях: то холодно, то горячо, то близко, то далеко. Мозг обожает такие отношения, потому что они дают переменное подкрепление — как игровой автомат.
3. Окситоциновая ловушка.
Окситоцин — гормон привязанности — вырабатывается не только от приятных вещей. Он выделяется даже в токсичных отношениях, особенно после примирений. Тело запоминает: «после ссоры — секс/нежность/эйфория» и закрепляет цикл «боль — облегчение». Так формируется травматическая связь.
Психологические сценарии: откуда берутся «не те».
1. Папины дочки (и мамины сыночки)
Мы ищем в партнере не идеального мужчину, а знакомого мужчину. Если с отцом были сложные отношения (холодность, критика, отсутствие), мы будем выбирать тех, с кем можно «переиграть» детство. Заставить холодного — согреться. Заработать любовь того, кто не умеет любить.
2. Синдром спасателя.
«Он без меня пропадет», «Я единственная, кто его понимает», «Если я уйду, он сопьется/умрет». Эта роль дает ощущение собственной важности и нужности. Но цена — ваша жизнь, положенная на алтарь чужого выживания.
3. Низкая самооценка и страх одиночества.
«А вдруг другой не появится?», «Лучше такой, чем никакой», «Мне уже не 20, выбирать не приходится». Это установки, которые заставляют нас занижать планку и соглашаться на то, что на самом деле не подходит.
10 признаков, что вы снова выбрали «не того».
1. Вы чувствуете тревогу чаще, чем спокойствие.
2. Вы оправдываете его перед подругами и собой.
3. Вы ждете, что он изменится.
4. Вы заслуживаете его любовь (делаете, терпите, стараетесь).
5. Вы не можете быть собой — приходится подстраиваться.
6. Вы чувствуете, что достойны большего, но боитесь уйти.
7. Он то приближает, то отталкивает.
8. Вы чаще плачете, чем смеетесь.
9. Вы потеряли себя, свои интересы, друзей.
10. В глубине души вы ЗНАЕТЕ, что это не он.
Почему мы не уходим даже когда понимаем?
1. Страх пустоты. Лучше плохие отношения, чем никаких? Нет, не лучше. Но мозгу кажется, что лучше.
2. Иллюзия инвестиций. «Я столько вложила — лет, сил, чувств — нельзя просто так бросить». Это ошибка невозвратных затрат.
3. Синдром упущенной выгоды. «А вдруг дальше станет лучше?»
4. Страх осуждения. «Что скажут люди?»
Как перестать выбирать «не тех»:
Шаг 1. Перестаньте винить себя.
Вы не дура. Вы не «плохо выбираете». Вы просто следуете программам, которые заложены в вас годами. Первый шаг — убрать самобичевание.
Шаг 2. Поймите свой сценарий.
Ответьте честно:
· Каким был мой отец / мать? Какие отношения были у родителей?
· Какие отношения я наблюдала в детстве?
· Что для меня значит «любовь»? (часто это то, что было в детстве)
Шаг 3. Составьте список «не моих» мужчин.
Выпишите 3-5 бывших. Что в них общего? Холодность? Зависимости? Недоступность? Критика? Это ваш паттерн.
Шаг 4. Создайте новый эталон.
Напишите список качеств здорового партнера — не фантазийного, а реально возможного. И повесьте туда, где видите каждый день.
Шаг 5. Учитесь распознавать красные флаги в первые 3 встречи.
· Как относится к вашим границам?
· Спешит ли сблизиться?
· Есть ли уважение к вашему времени и мнению?
Шаг 6. Лечите самооценку.
Выбираем «тех», когда внутри есть опора. Нет опоры — хватаемся за любого. Работа с самооценкой — база. Без нее выбор не изменится.
Шаг 7. Дайте себе паузу.
Никаких отношений минимум полгода — год. Чтобы перестать искать счастье в другом и найти его в себе. Потом выбор будет другим.
Главное:
Ваш выбор — не случайность и не рок. Это программа. И программы можно переписывать. Для этого нужно:
1. Осознать свой сценарий
2. Перестать себя винить
3. Восстановить самооценку
4. Научиться распознавать здоровое
5. Дать себе время
Упражнение: напиши письмо себе 15-летней. Что бы вы ей сказали о любви, о выборе, о себе? А теперь прочитайте это письмо себе сегодняшней. Что изменилось?
С уважением, Удальцова Евгения
Telegram-канал "Схема мышления"
Тел. +79119787107
Автор: Удальцова Евгения Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru