Что мешает увидеть реальность
Что мешает увидеть реальное поведение вашей мамы по отношению к вам — это идеализация.
Это сообщение для тех, кто несчастлив в отношениях с матерью и бесконечно бьётся за правду, пытаясь вывести скрытое на поверхность. Вам кажется, что именно к вам мама несправедлива. Вы сравниваете её отношение к себе и к другим — оно разное. Но вы продолжаете оставаться в детской позиции. А для ребёнка немыслимо, что мама его не любит, а принижает, сравнивает не в лучшую сторону.
С позиции ребёнка вы всегда слабы. В вас заложено слишком много детских программ, и подсознательно вы относитесь к матери как к божеству.
Состояние транса
В момент любого соприкосновения с мамой вы словно впадаете в транс. Вы в тумане и не можете отчётливо различить, где заканчиваются её границы и начинаются ваши.
Если во взрослой жизни вы часто плачете от её грубых слов, если её появление выбивает вас из колеи и вы ругаете себя за то, что не можете это прекратить, — вы в токсичных отношениях с матерью.
Первое, что поможет раскрыть глаза
Включите критическое мышление
Спросите себя честно: если бы малознакомая женщина так же общалась с вами и совершала те же поступки — вы бы продолжали с ней общаться?
У людей с низкой самооценкой нет сил разорвать связь с токсичными людьми. Если вы на этом этапе — вы не виноваты. Со временем вы наберёте критическую массу любви к себе и скажете: «Со мной так нельзя».
У взрослых людей нет «мамы»
Всё, что женщина, родившая вас, могла сделать для вашего выживания — младенческий уход, материальное обеспечение — она уже сделала. Сейчас остаётся только формальная функция: поддержать её в случае болезни и недееспособности. Это на ваше усмотрение. Мы как духовные существа все чисты и прекрасны, любите ее душу. Но как личность она могла проявлять к вам насилие как моральное, так и физическое. И это ничем нельзя оправдать. Я сама мать и, оглядываясь на 16 лет назад, могу сказать - даже в самые трудные времена и на пике эмоций я ни разу не подняла руку на своего ребенка и не перешла на крик. Если ваша мама не стеснялась в негативных действиях, то значит это психически больной человек. Которому можно только сопереживать. Но не быть терпилой или куклой для морального или физического битья. Она взрослый человек, который должен был пойти лечиться к врачу или как минимум заняться самопознанием и работать над своей духовностью. Если вы не видели от нее таких позывов и на все ваши просьбы изменить к вам отношение вы слышали обесценивание, то такую личность вы не обязаны подпускать близко к себе. Потому что сейчас у вас посттравматичный синдром и вы здраво и адекватно не можете принимать решения по поводу неё. Вы можете себе позволить её не любить как мать. Но как живое существо старайтесь любить. Желайте ей счастья и добра от всей души. Это нужно для вас в первую очередь.
Причин по которым вы родились у такой матери 3: 1) в прошлой жизни вы также издевались над своим ребенком или над более слабыми; 2) душа в роли вашей мамы играет роль мучителя, благодаря которому вы должны научиться ставить границы; 3) вы сами себя не любите. Не позволяете себе счастливо жить. Если рассматривать все внешние объекты как проекцию внутреннего, то образно ваша внутренняя мама по отношению к вашему внутреннему ребенку вот так себя ведет (здесь выпишите в столбик всё, что вас не устраивает в ваших отношениях с мамой). И ровно то, что вы предъявляете маме, предъявите себе и начните с самой собой хорошо и по-доброму обращаться.
Святых отцов, которые не отгораживались ни от кого и сохраняли любовь даже к тем, кто их избивал (истории биографические Серафима Саровского и тибетцев в тюрьмах Китая) мы не рассматриваем сейчас. Если бы мы с вами были на этом уровне, то мы бы сейчас здесь на Дзене не сидели.
Также я затронула тему писаний. Вот эти указания "почитай отца своего и мать свою" не означает продолжать задушевное общение как ни в чем не бывало с той, которая газлайтит, токсит и ведет себя неуважительно к вам. Это больше относится к помощи в трудной ситуации (так я думаю для этически нравственного человека это и так подразумевается и не только по отношению к родителям, а вообще к людям, помочь чем сможешь тем, кому хуже, чем тебе) и не опускаться до уровня животного, чтобы припоминать (это бесполезно, больше половины матерей были в своих состояниях неустойчивых и даже не вспомнят те случаи, которые вы им описываете. И да, иначе они не могли), кричать, в ответ проявлять любое насилие к своим родителям.
Она не боялась вас потерять
Задайте себе вопрос: когда она так поступала — она боялась меня потерять?
Если мать предавала вас или игнорировала ваши эмоциональные потребности, ответ один — нет, не боялась. Она делала это, зная, что вы никуда не денетесь.
Подсознательно она вела себя именно так. Вы были тем ребёнком, от которого ей в какой-то момент захотелось избавиться.
Горькая правда о материнстве
Многие женщины не способны любить ребёнка безусловно — особенно если он ведёт себя «неправильно». Многие ставят свою правоту, гордыню и мнение выше его потребностей. Многие не чувствуют, что стоит за его бунтарским поведением.
Если ваша мать — эмоционально сухой человек, который не разбирается даже в собственных чувствах, то ваши эмоциональные потребности для неё — глухой лес.
Вы кричите: «Мама, покажи, что тебе не всё равно!» — а в ответ тишина. И тишина — это ещё хороший вариант. В худшем случае вас обесценят, обвинят в том, что вы посмели плохо подумать о ней.
Её страх признания
Этой женщине невыносимо признаться самой себе, что она ничего к вам не чувствует. Для неё это рана, позор и ужас разоблачения.
У каждой рожавшей женщины есть страх не справиться с ролью матери. Роди и люби безусловно — звучит просто. Но для душевно искалеченных людей это невыполнимо. Они сами себя не любят — откуда им полюбить ребёнка?
Они ждут любви от вас. В их картине мира они уже принесли жертву: выносили, родили, отдали здоровье и покой. Теперь ваша очередь — любить её со всеми недостатками.
«Да, я грубая, жестокая, обесценивающая. А слабо тебе любить меня безусловно?». И вопрос поставлен ребром. Могу ли я после пережитого мною в детстве и юности продолжать любить свою маму? Если вы продолжаете с ней общаться, то это не означает простить или любить. Это означает: выгодно (она смотрит иногда за моим ребенком, вдруг что случится она поможет деньгами или чем-то ещё), боюсь разорвать отношения или сухо отвечать ведь во-первых боюсь потерять роль "хорошей девочки", во-вторых боюсь осуждения родственников за такой разрыв (что опять же связано с ролью "хорошей девочки" и потерей имиджа) и в-третьих глубоко в душе надеюсь, что мама посмотрит на мою жертву, на мое хорошее поведение и вдруг все осознает и станет той мамой, о которой я всегда мечтала.
Это инфантилизм, реалии таковы, что если бы ваша мама и хотела стать той идеальной как в вашем воображении, то она стала бы для самой себя (потому что это шикарная роль для копилочки достижений эго-личности) и если она не стала такой, то не потому что с вами какая-то проблема, а просто потому что она не смогла. Это её провал и ей с этим жить.
Замкнутый круг нелюбви
Мать не дала понятие любви ребёнку. Теперь он должен сам найти её в мире, распознать и стать её источником.
На плечи ребёнка ложится огромная ответственность. Мать передаёт ему эстафету: «Я не нашла — теперь ищи ты. Найдёшь — принеси мне».
Но энергия любви течёт от старшего к младшему. То, что её собственная мать не дала ей любви и она пошла искать её у мужчин, — это её боль. Не ваша.
Перестаньте идеализировать образ матери
Женщина может родить, но не стать матерью. Можно «быть матерью», не родив ни разу. Иногда роль матери просто не включается — из-за обстоятельств или внутренней пустоты.
Посмотрите на её мать — вашу бабушку. Эмоционально сухая, холодная, делающая только то, что выгодно ей, не способная жертвовать временем и интересами ради ребёнка — такая женщина не могла дать дочери ничего, связанного с любовью.
Чего же вы ждёте от неё?
Перестаньте спрашивать «почему»
В 95% случаев мать не признается, почему так поступала. Особенно если она не рефлексирует, не интересуется психологией, не копает вглубь себя.
Она сама себе не может признаться во многом. Даже если раскопала причину — ей стыдно. Поступить иначе тогда она не могла.
Многие люди не делают паузы между мыслью и действием. И вот когда срабатывал триггер в виде мысли, эмоции или фразы извне, то ваша мама могла не отдавать себе отчет что она делает. У большинства людей (если они не тренируют навык наблюдения за собой, своими мыслями и последующими действиями) действие идет сразу после крючка извне. Вы сказали что-то, а она даже не подумав и не дав себе паузы грубо вам ответила, холодно осекла, одернула, ударила. Я скажу шокирующую вещь, которую узнала лишь общавшись с психически неустойчивыми людьми. Мало того, что они не замечают свою грубость, жестокость, они не придают значение сказанному ими. Также они не задаются вопросом, а я случайно не навредил ли человеку? Они переключаются на свою повседневную жизнь просто мимолетно, пока вы стоите облитый грязью образно говоря. А ещё такой маме страшно: вдруг занавес упадёт и рассыплется образ «хорошей матери».
Когда мать может признаться
Такая мать признается в несовершенстве, только если:
- значимые для неё люди умерли, и стыд уменьшился;
- она в преклонном возрасте и подводит итоги.
Заметьте: не вы запустили этот процесс. Не по вашей просьбе и не из-за вас она вдруг раскаялась. Не держитесь за эту иллюзию.
Проблема не в вас
С вами так обращались не потому, что с вами что-то не так.
Проблема глубоко внутри матери. Или вы напоминаете ей отца, с которым у неё сложные отношения. Или она повторяет то поведение, которое делали с ней ее родители и она приняла их за проявление любви. Из серии "бьет - значит любит". Вы даже представить себе не можете какие искаженные проявления любви бывают. Вам не стоит удивляться и задаваться вопросом: "Но почему же я из их семьи, но для меня все это чуждо, странно и кажется примитивным". все потому что эти люди лишь дали вам биологическую жизнь. Если вам попадется в руки книги Джули По "Мы из матрицы" ради интереса посмотрите ваш код развития и ваших родителей. Очень многие дети рождаются в крайне низкоразвитых по уровню сознания семьях.
Многие женщины относятся к дочери как к сопернице или падчерице. Часто одного ребёнка растят «под себя» — обычно последнего, рождённого после развода или «для себя». К одной дочери — требования и наказания. Другая — просто «доченька на перине».
Война программ
У многих матерей включается гордыня. Любое ваше недовольство она воспринимает как личное оскорбление — вы сбрасываете её с пьедестала.
Гордый человек не хочет быть уязвлённым. Он убегает от любого признака несовершенства.
Когда вы высказываете обиды, вы задеваете её эго. Но общаетесь вы не с её душой — а своими программами с её программами.
Если у вас программа гордыни и вы чувствуете себя униженной её холодностью, вы высказываете недовольство. У неё тоже гордыня — и она негодует: «Яйца курицу не учат».
Она отвечает вам тем же. Вы ждёте признания — она не признаётся.
Это война программ.
Снимите розовые очки
Послушайте, что другие говорят о вашей матери. Убедитесь, что вы не придумываете.
Если вам кажется — вам не кажется.
Подруги обижались на неё и уходили? Она говорила, что ей плевать? Не извинялась? Проявляла насилие? Делайте выводы сами.
Слепая зона
Вы — биологически взрослая, но играете роль ребёнка. Вы в слепой зоне и не можете трезво оценить мать.
Вы высказываете недовольство — она игнорирует или обвиняет в неблагодарности. Или обижается сама.
Вы начинаете сомневаться: может, это я плохая? А она тем временем выиграла время. Подождала, пока вы остынете. Потом звонит как ни в чём не бывало — будто разговора не было.
Когда шоры спадают
На это могут уйти годы. Но однажды вы увидите её не как мать, а как обычного человека. Трусливого. Горделивого. Слабого.
Для неё признание ущербности — это плаха. Покаяться перед вами она не способна. Таких женщин мало.
И это не ваша вина, что она не умеет любить.
Могло быть хуже. Есть матери, которые ставят на первое место мужа, работу, путешествия, хобби — что угодно, кроме ребёнка.
Время повзрослеть
Перестаньте жить в иллюзии, что однажды обретёте ту маму, о которой мечтаете.
Её у вас не будет. Не в этой жизни.
«Станьте матерью для самой себя» — фраза, которая раздражает. Но это правда. Другого пути нет.
Если вы родились с определённым цветом глаз — можно носить линзы. Да, суррогат. Да, костыли. Но если вы цените свою энергию, вы поймёте: выгоднее принять данность и делать всё возможное для улучшения своей жизни — не требуя этого от других.
Выводы
- Если вам кажется — вам не кажется.
- Вы больше не младенец. Встаньте взрослой. Балуйте своего внутреннего ребёнка сами — не ждите этого от других.
- Ваша мать — просто человек со своими ограничениями.
- Примите с благодарностью то, что она смогла дать. Это был её максимум — она не была способна на большее.
- Если человек поступил так — значит, иначе не мог. Не знал, не хотел, не умел. Упрекать бессмысленно.
- Вы не тот, кто должен говорить: «Так делать нельзя». Это не работает. Человек не исправится по вашей указке — а может, назло станет хуже, чтобы не показывать, что вы выше, а он ниже.
- У каждого есть совесть. Человек сам решает, с какими поступками ему жить.
- Если мать так с вами поступала — значит, ей нормально. Вы тут ни при чём.
Эта статья ни в коем случае не призывает вас впадать в состояние жертвы, не подводит к выводу идти и высказать родителю то, что вы о нем плохо думаете и все, что варилось внутри вас годами, но в силу общественных навязанных норм, религиозных текстов запрещало вам плохо думать о своей маме. Я проходила и опыт жертвы, если вы сможете быстро перепрыгнуть из этого состояния в реалистичное отношение к себе, вашей маме и обществу в целом, будет отлично, но я зависла на много лет. По поводу этики и принципов ямы-ниямы - все верно, нам нужно видеть ситуацию такой, какая она была, но! не держаться как за вторичную выгоду за негатив к какому-то обидчику, а разрешить этому быть. Схема такая: я - разрешаю себе видеть все печальные и обидные ситуации, которые случились со мной и смиряюсь с тем, что это как данность уже произошло. Я как наблюдатель прокручиваю их как фильм, максимально стараясь не вовлекаться и не комментировать (какие они плохие, а я бедняжка, не занимаем ничью позицию, просто кино). Я проживаю все эмоции, которые при пересмотре (техника "пересмотр" высвобождает застывшую энергию в старых историях, которые мы не можем отпустить) освобождаются из этих ситуаций. Я возвращаюсь к этому пересмотру раз за разом до тех пор, пока ситуация не перестанет меня штормить и вызывать бурю эмоций. Я снимаю с пьедестала своего родителя и вижу его как обычного человека со своими недостатками. Я больше не идеализирую его, я не лучше него, он не лучше меня. Я убираю слияние со своим родителем, я смотрю на него как на объект. Я не желаю причинять ему зла в виде моих резких высказываний в его адрес (чтобы потом не уходить в чувство вины за свою роль агрессора при позыве накричать на обидчика), сейчас я взрослый/-ая и сам/-а могу выбирать с кем общаться. Сейчас для меня мама/папа как старший родственник, которому я могу выбрать помочь или не помочь если ему нужна будет помощь. Этот родственник не должен передо мной извиняться, потому что это бессмысленно. Иначе он поступить не мог. Прошлое не вернешь, все уже случилось. Я делаю эгоистичный акт прощения этого родителя внутри самой себя, чтобы жить в мире и любви. Потому что я понимаю, что до тех пор пока я держу состояние обиды на родителя, я его не отпускаю от себя и имею мнимый контроль. Мы отдельные личности. И сейчас я как взрослая сама выбираю позволять с собой так или иначе обращаться или нет. Не крича и не обижаясь, а спокойно произнося из "я-позиции" то, что я хочу видеть и получать в наших отношениях. Я не маленький ребенок, чтобы слушаться, у меня есть выбор как наилучшим образом поступить относительно своего темперамента, особенностей личности. Я желаю всем добра и в первую очередь самой себе.
