Знакомая боль: мы вкладываем в ребенка душу, силы, бессонные ночи и лучшее, что у нас было. Мы рисуем в своем воображении его счастливое будущее, может быть, представляем, как он продолжит наше дело или просто будет жить по знакомому и понятному сценарию: работа, семья, дом — все как у людей. Или не думаем о его работе (пусть выбирает сам), но надеемся, что в старости наш ребенок будет часто навещать нас и, в случае чего, «подаст стакан воды».
И вдруг в один далеко не прекрасный момент мы понимаем, что картинка разбилась. Сын бросил престижный ВУЗ ради работы в кальянной. Дочь вышла замуж за человека, которого мы вообще не принимаем, или вовсе не торопится создавать семью в 35 лет. Возможны и другие сценарии, где поведение наших взрослых детей вообще выходит за рамки разумного: алкоголь, запрещенные вещества, слишком частая (так скажем) смена партнеров, криминал. Нам кажется, что они разбрасываются своей жизнью, не ценят того, что мы для них сделали. Внутри поселяется тяжесть, обида и этот горький, выматывающий вопрос: «Где я ошиблась? Почему они такие?»
Позвольте мне, как психологу, сказать вам главное: то, что вы чувствуете, — нормально. Разочарование в детях — это, пожалуй, одно из самых сильных и болезненных переживаний в жизни родителя. Оно подкрадывается тихо, но бьет точно в сердце. Ведь речь идет о нашей крови, о тех, кого мы любим сильнее жизни.
Но посмотрим на эту ситуацию немного с другой стороны. Не с позиции обвинения себя или ребенка. Обсуждали ли вы когда-нибудь американские фильмы, где герой уехал из родительского дома в 18 лет, живет где-то там и совсем не видится с родителями? Фу. У нас так не принято, правда же?
Была у меня клиентка – ей, скажем так, больше 45 лет. Своя дочь, маленькая внучка, работа. И мама. Раньше мама заботилась о папе, ей было чем заняться. Год назад папа умер. И жизнь остановилась. Чем жить?
Дочь приезжает в один из выходных, но маме этого мало. Дочь вместе с ней ходила на мероприятия, где собираются пенсионеры по интересам (у нас это – Московское долголетие). Но мама хочет ходить только с дочерью, сама никак. Перестраивать свой быт тоже не собирается. Как результат – у дочери постоянное чувство вины, мысли о том, что она – плохая дочь (хотя у самой семья, внучка, работа!), повышенное давление – и как результат - работа с психологом.
Как тут быть?
Крушение иллюзий: где заканчивается ребенок и начинаетесь вы?
Самая частая ловушка, в которую мы попадаем, — это слияние.
Папы реже, но мамы практически всегда говорит о ребенке как "МЫ": "мы еще не сделали уроки", в субботу НАМ на плаванье, на прошлой неделе МЫ болели"... Многие годы мы воспринимали ребенка как продолжение себя, знали, что для него лучше, переживали за каждую его царапину и радовались каждой пятерке. Эта привычка быть «единым целым» не проходит вдруг, когда ребенку исполняется 18, 25 или 40 лет.
Но правда в том, что взрослый ребенок — это уже не мы. Это отдельный человек с отдельной (закрытой от нас, как правило!) душой и, что самое важное, с отдельной судьбой.
Наши надежды и ожидания — это не любовь. Это наш личный сценарий идеальной жизни, главным героем которого мы назначили своего ребенка. Мы хотим, чтобы ему было хорошо (в нашем понимании), чтобы он был счастлив (по нашим лекалам), чтобы он не наступал на те грабли, на которые наступали мы. Но парадокс в том, что, пытаясь уберечь ребенка от его собственных ошибок, мы лишаем его права на его собственную жизнь.
Они не обязаны. Правда, которая приносит облегчение
В своей практике я часто предлагаю клиентам, измученным родительским разочарованием, сделать простое, но очень сложное упражнение. Мысленно или вживую возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.
В первой колонке напишите все, что вы дали своему ребенку: любовь, заботу, образование, крышу над головой, поддержку. Это ваша родительская миссия, которую вы выполнили.
А во второй колонке попробуйте написать то, чего вы ждете от него сейчас. Например: «Чтобы звонил каждый день», «Чтобы работал юристом, а не фотографом», «Чтобы женился на "правильной" девушке», «Чтобы жил так, чтобы мне не было стыдно перед сестрой, у нее такой успешный сын».
А теперь посмотрите на этот список. Чьи это на самом деле желания? Ваши. Ваша потребность в безопасности, в одобрении социума, в спокойной старости. Ребенок тут ни при чем.
Взрослые дети не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Их единственная задача — жить свою жизнь. И в этом нет ни измены, ни неуважения. Это просто закон природы: дерево вырастает из семени, но оно не обязано всю жизнь цвести в тени материнской кроны.
Как жить дальше? Три шага к внутреннему миру
Когда мы перестаем ждать от детей реализации наших сценариев, на их месте образуется пустота. Она пугает. Но именно в этой пустоте мы наконец можем найти себя.
1. Отделим свою историю от его истории.
Попробуем посмотреть на своего взрослого ребенка как на постороннего, но очень любимого человека. Например, на лучшего друга или любимую племянницу. Вы же не станете требовать от друга, чтобы он жил так, как вы хотите? Вы можете не одобрять его выбор, но вы уважаете его право на этот выбор. Попробуйте перенести это уважение на своих детей. Это не предательство вашей любви, это ее новый, более зрелый уровень.
2. Признаем его суверенитет.
Ошибки, которые совершают наши дети, — это не приговор. Это их опыт. Спотыкаясь, они строят свои мышцы. Если они выбирают партнера, который нам не нравится, — это их урок любви или разочарования. Если они меняют профессии — это их путь к себе. Наша задача — не бежать впереди них с фонариком, освещая ямы, а просто быть рядом, если они упадут, и верить, что они смогут встать.
3. Наполним свою жизнь собой.
Очень часто боль разочарования так сильна именно потому, что кроме детей у нас ничего нет. Вся наша жизнь свелась к их успехам и неудачам. Но правда в том, что наша жизнь принадлежит нам. Ребенок не обязан делать нас счастливыми! Пока мы пытаемся прожить его жизнь, мы не живем свою.
Спросите себя: «Что приносит радость лично мне? Что я откладывала "на потом"?» Похудение, прогулки, новые знакомства, путешествия, танцы — неважно что. Когда мы наполняем свою жизнь собственным смыслом, оценки и выбор наших детей перестают быть для нас вопросом жизни и смерти.
Да. Очень умную вещь написала, кстати, хоть и не мной придуманную😁 . Пойду скажу сыну, что он совсем не обязан думать обо мне и делать меня счастливой.
Вместо заключения
Разочарование в детях похоже на зеркало, в котором мы видим не их, а свои несбывшиеся мечты и страхи перед старостью. Но это зеркало можно повернуть.
Посмотрите на своего ребенка. Просто посмотрите. Не через призму ожиданий, а с любопытством. Кто этот человек? Чем он дышит? Что его радует? Пусть его путь отличается от нашего. Пусть он будет тернист или странен. Это его путь.
И когда мы снимем с его плеч груз своего счастья, нам обоим станет легче дышать. И это, поверьте, стоит гораздо дороже любых реализованных надежд.