Начало в статье
В споре редко рождается истина. Гораздо чаще в нём рождаются обиды, напряжение и отчуждение. Спор — это не диалог. Это столкновение двух уязвлённых «я», каждое из которых хочет быть услышанным, признанным, правым. И чем сильнее это желание, тем дальше люди уходят друг от друга.
Что на самом деле происходит в споре
Когда человек спорит, он обычно защищает не мысль. Он защищает себя. Свою значимость. Свою картину мира. Своё ощущение контроля. И если в этот момент другой человек не соглашается — это переживается не как несогласие, а как угроза. Так спор незаметно превращается в борьбу за выживание, где проигравшим чувствует себя каждый.
Иллюзия победы
Даже если формально вы «выиграли» спор: доказали, продавили, переубедили, что происходит дальше?
В это время другой человек чувствует себя униженным, закрывается, отдаляется от вас, начинает защищаться или мстить. Вы победили, но оказались в одиночестве.
Невротическое состояние подпитывается постоянным напряжением. Споры — один из его любимых источников. В споре повышается уровень возбуждения, активируется тревога, усиливается внутренний конфликт. Человек вроде бы «отстаивает себя», а на самом деле ещё больше теряет устойчивость.
Желание постоянно доказывать свою правоту во что бы то не стало – эта особенность очень характерна для невротизированных людей. За этим желанием кроется их уязвимость, обидчивость, неуверенность в себе, низкая или неустойчивая самооценка.
Зрелый человек не стремится быть правым во всём и понравиться всем, он задаёт себе другой вопрос: что для меня сейчас важнее: быть правым или сохранить хорошие отношения?
У меня была клиентка, которая всегда стремилась доказать свою правоту своему мужу. У них в семье регулярно возникали конфликты. Она так оправдывала свои действия: «Я всегда всё объясняю логично и доступно, но муж всё равно злится».
Когда мы разобрали ситуации, возникающие в её семье, стало ясно: она объясняла не чтобы помочь понять, а чтобы доказать свою правоту. По факту она соревновалась с мужем в образованности, красноречии, то есть боролась с ним за власть. Как только она изменила свою тактику - начала не спорить, а интересоваться делами и мнением супруга, попыталась понять его точку зрения, научилась уступать, напряжение в семье резко снизилось. Их отношения стали намного лучше. Видя такие изменения, супруг, в свою очередь, тоже стал делать больше шагов ей навстречу. Они сблизились.
И так, седьмой этап выхода из невроза: отказ от желания «быть всегда правым» и переход к диалогу и гибкости. Это не отказ от себя. Это выбор в пользу жизни без постоянного напряжения.
Недаром говорят, что молчание, это – золото. Иногда молчание мудрее слов, а пауза ценнее аргументов и согласие — не поражение, а зрелость.
В следующей статье мы поговорим о том, как научиться понимать эмоции и истинные мотивы других людей и перестать принимать всё на свой счёт.
Автор: психолог, психотерапевт со стажем 23 года, руководитель клуба «Формула стрессоустойчивости», Наталья Холодова