Красивая, которую не замечают: почему мужчины смотрят сквозь нас, пока мы не увидим себя сами?
Часто тут на форуме, можно встретить вопросы девушек о том, что они словно «нивидимки», они так хотят отношений, любви, но почему то им не везет. Именно поэтому мне хотелось бы попробовать дать свой ответ на этот вопрос.
Странная закономерность, не правда ли? Пока мы ждем, что кто-то придет и сделает нас счастливыми, мы словно становимся невидимыми. Пока мы надеемся, что мужчина нахвалит, зацелует и убедит, что мы самые лучшие и достойные, мы попадаем в ловушку зависимых отношений. И всегда, абсолютно всегда это заканчивается разочарованием. Потому что никто не способен дать нам того, чего мы не можем дать себе сами.
Красивые - это не те, кто соответствует современным стандартам с их выдающимися параметрами. Красивые - это те, кто прямо сейчас проживает себя красивыми. У кого внутри есть это право и удовольствие плыть в этом состоянии - быть красивой. Это не про внешность. Это про внутреннее разрешение. И это разрешение женщина может взять себе сама. По праву рождения. Сегодня. Сейчас.
В жизни каждой женщины наступает момент, когда она вдруг осознает себя отдельной и прекрасной. Не отражением чьих-то ожиданий, не функцией «быть хорошей девочкой», не вечным старателем, заслуживающим любовь, а именно собой. Когда внутри вызревает ощущение своего пути не от чего-то ужасного, а к чему-то прекрасному. Когда рождаются новые смыслы жить и так сильно любить (себя в первую очередь), что по-старому это уже невозможно. Все становится пронзительно и ярко. Пылко, жарко, хочется бежать босиком, смотреть на звезды и чувствовать, как ветер касается кожи. И в этот момент, словно по волшебству, мир начинает замечать тебя. Особенно та его половина, которую называют мужчинами.
Огромное количество женщин живут в режиме отложенной жизни. Существует такое тихое, вязкое убеждение: «Вот когда я похудею, вот когда куплю то самое платье, вот когда начну нормально зарабатывать, тогда и заживу. Тогда и заметят. Тогда и можно будет себя любить». Но жизнь, как известно, сама не случается. Хорошая жизнь - тем более. Ее нужно как-то себе устраивать. Своими собственными руками, своими собственными решениями. И если человек застрял в унынии или в бесконечной гонке за идеалом, вырваться из этого состояния можно только одним способом - начать замечать себя здесь и сейчас.
Все это «классно» и «хорошо» создается по крупицам. Это не про глобальные перемены за одну ночь. Это про внимание к мелочам. Про то самое чувство, когда ты вдруг посреди дня останавливаешься и думаешь: «Как я себя чувствую сейчас? Что для меня было бы хорошо прямо в эту минуту?». И начинаешь замечать, что сидишь на пятке, отчего затекла спина, а ноги ледяные, и почему бы, собственно, не надеть носки? Или что ты уже полчаса тупо листаешь ленту, потому что на самом деле голодна, просто устала и хочешь отключить мозг, но при этом продолжает испытывать чувство вины за бесполезно потраченное время.
Иметь контакт с собой и постоянно себя запрашивать: «Как мне сейчас?» - это и есть основа основ. Запрашивать по-доброму! Без внутреннего прокурора, который шипит: «Че сидим, кого ждем?!». Люди часто путают «шпынять и добивать себя» с заботой. Но забота – это совсем другой язык.
Бусинка к бусинке: собираем себя заново
Забота о себе начинается с сенсорики. С того, что соприкасается с телом. Красивая кружка, из которой приятно пить по утрам. Удобное рабочее место, где спина не затекает через час. Хорошая одежда - не потому что «надо соответствовать», а потому что в ней телу комфортно, она дышит, она не жмет и не натирает. Натуральная майка вместо синтетической, в которой кожа дышит и чувствует себя живой.
И вот так, бусинка за бусинкой: на чем я сижу, во что я одета, какой свет меня окружает, какие запахи я вдыхаю. Эти маленькие «хорошо», они потихонечку собираются в большое ощущение счастья. Их очень важно замечать и присваивать. Это не мелочи и не ерунда - это бережное отношение, материализовавшееся в быту.
Важно понимать: бережное отношение идет изнутри. Не «мне надо купить красивую кружку, потому что у всех есть, и я тоже должна». А «я чувствую и знаю, что для меня важна эстетика, я искренне радуюсь, когда пью из красивого, это правда мое, это наполняет меня энергией». Понимать, что тебе подходит, а что нет, что для тебя важно, а что разрушает – это и есть начало хорошей жизни для себя. Потому что только человек, который себя знает, любит и ценит, может о себе ТАК позаботиться.
Вспомните чувство, когда мы видим у другого человека что-то, что является для нас непозволительной роскошью. Мы думаем: «Вот это да! Как можно так себя ценить?!». Но ответ прост: только когда мы сами ощущаем свою ценность, мы начинаем заботиться о себе особым, трепетным образом. И это чувство считывается окружающими на раз-два. Мужчины, как существа более прямолинейные, реагируют на это мгновенно. Женщина, которая себя ценит, для них - магнит. Потому что она не просит, не требует, не умоляет. Она просто есть. И этого достаточно.
Теневые стороны: вина, самонаказание и бегство от себя
Но есть и обратная сторона медали. Часто на пути к себе нас поджидает липкое чувство вины. Особенно это знакомо девочкам из деструктивных семей, которые с детства усвоили, что они «недостаточно хороши». Они отчаянно стараются выглядеть идеальными, потому что в глубине души не считают себя достойными любви. И тогда включается механизм саморазрушения.
Мы валим все на детей, на работу, на сложную жизнь. Мы оправдываем свое бездействие внешними обстоятельствами. А сами просто не занимаемся собой. Мы молчим про свои потребности в красоте, впечатлениях, радости. И уж тем более молчим про самую главную потребность - потребность в эмоциональной близости. Это кажется нам роскошью, непозволительной для простой смертной.
И если мы находимся в состоянии тотальной заброшенности, когда едим перед телевизором или с телефоном в руках, когда голова постоянно занята пережевыванием прошлого или тревогой о будущем, психика начинает отыгрывать свои потребности через еду. Это происходит на автомате.
Есть два основных сценария. Первый - самозаполнение. Это когда мы нуждаемся в любви, заботе, новых впечатлениях, в тишине или красоте, но мы собой не занимаемся. Контакт с собой потерян, внутри холодно и одиноко. И мы начинаем заполнять эту пустоту, например едой/скроллинг/алкоголь/игры. Не потому что голодны, а потому что хотим заткнуть дыру в душе.
Второй сценарий - самонаказание. Это когда внутри живет куча подавленной агрессии, которую некуда деть. Ведь мы же добрые, воспитанные, образованные люди с высокими моральными принципами. Мы не можем позволить себе злиться, кричать, отстаивать свои границы. И тогда агрессия, не найдя выхода наружу, разворачивается внутрь и начинает нас разрушать. Часто - через еду, через болезни, через бесконечную усталость.
Искусство быть заметной: 15 вопросов, которые меняют жизнь
Как же вырваться из этого круга?
Как перестать быть невидимкой для других и стать главным человеком в собственной жизни?
Важно приучить свою психику к тому, что вы часто к себе обращаетесь. Как добрый, заботливый родитель, который всегда рядом, всегда готов выслушать и помочь.
Регулярно задавать себе вопросы - это не самокопание, а способ наладить ту самую эмоциональную близость с собой. Это путь к тому, чтобы ваши глаза начали блестеть, а мужчины - оборачиваться. Вот несколько вопросов, которые стоит держать в сердечке и доставать почаще.
1. С каким чувством я проснулась сегодня? С каким чувством засыпаю? Какое основное чувство сейчас у меня внутри и почему? Это базовое сканирование себя. Просто заметить, не осуждая.
2. Могу ли я сказать, что выбираю это чувствовать? Например: я чувствую усталость. Да, она обоснована, день был тяжелый, усталость приятная, и мне с ней нориально. Или: я чувствую раздражение, и мне это не нравится, я не хотела бы в нем оставаться. Разница огромна.
3. Что бы я могла сделать прямо сейчас для себя хорошего, чтобы изменить это чувство (если оно неприятное)? Не откладывая на завтра. Прямо сейчас: выпить воды, потянуться, выйти на балкон подышать на минуту, обнять кота.
4. Как мне кажется, умею ли я заботиться о себе? Какая часть моей жизни сейчас больше всего нуждается в этой заботе? Здоровье, режим, духовное развитие, отдых, или, может быть, сексуальность? Признать проблемную зону -уже половина решения.
5. Какая моя основная потребность на этот период жизни? В чем я действительно нуждаюсь? В заботе? В том, чтобы быть услышанной? В движении? В тишине? В новых впечатлениях? В интеллектуальном общении? Честный ответ может удивить.
6. Как я сама собираюсь себе это устроить? Это ключевой вопрос! Придумать минимум три варианта без надежды на других людей. Без ожиданий, что «мама придет и спасет», что муж догадается, что дети перестанут болеть. Как Я сама, будучи взрослой женщиной, могу удовлетворить свою потребность? Если в голову ничего не приходит, можно честно признаться: «Я пока не знаю, но я теперь знаю, что у меня есть не закрытая потребность в… и я подумаю, как ее закрыть».
7. В чем сегодня нуждается мое тело? В активности или в отдыхе? Как я сегодня могу себе это устроить? Конкретные варианты. И обязательно сделать! Не «надо бы в спортзал», а «сегодня я 15 минут потанцую под любимую музыку».
8. Что именно я сегодня сделала для себя из заботы? Или только собираюсь сделать? Важно замечать свои даже маленькие победы на пути к себе.
9. Чем я больше всего люблю заниматься из приятного для себя? По дому, на природе, в творчестве, в отношениях? Расписать все свои «люблю». И создать дома «заначки» этих любимых дел. Заболели дети, сидишь безвылазно, а у тебя есть заначка «люблю вышивать» или «люблю читать старые журналы». И ты не страдаешь, а кайфуешь.
10. Сколько места в моей жизни занимают приятные переживания? Десять процентов, пятьдесят, девяносто? Просто честно оценить.
11. Кто это решает? Сколько места будут занимать приятные переживания в моей жизни? Ответ «я» – самый целительный.
12. Умею ли я чувствовать, понимать, осознавать, что со мной сейчас происходит? Какие чувства я прямо сейчас проживаю? Тренировка осознанности.
13. Что именно я решаю в своей жизни в данный конкретный период? Над чем трудится моя психика? Даже когда кажется, что мы «ничего не делаем» и просто лежим на диване, психика может перерабатывать огромный пласт информации. Важно это уважать.
14. Если у меня есть тяжелые чувства, как бы я хотела с ними обойтись? Вот мне тоскливо. Как бы я хотела обойтись с этой тоской сегодня? Выплакать ее под грустный фильм? Написать об этом в дневник? Или просто позволить ей быть, укрывшись пледом? Это тоже забота.
15. Знаю ли я свои ключевые травмы? Какие они? Не нужно лезть в них с головой каждый день, но полезно знать, какие кнопки в нас за что отвечают, чтобы случайно не нажимать их самой, чтобы бережнее быть к себе.
Смысл этих вопросов не в том, чтобы дать быстрый ответ и вычеркнуть. А в том, чтобы приучить себя к регулярному, доброму внутреннему диалогу. Чтобы внутри поселился не вечно недовольный родитель, а любящий друг.
И тогда происходит чудо. Когда женщина начинает себя замечать, когда она собирает себя по бусинкам, когда она относится к себе с той нежностью, которой так ждала от других, мир перестраивается. Мужчины начинают оборачиваться. Они чувствуют эту наполненность, этот внутренний свет. Они видят женщину, которая не ищет в них спасателя, а просто живет свою интересную, наполненную жизнь. И им хочется быть частью этой жизни. Не потому что их позвали, а потому что туда тянет, как к теплому огню в холодную ночь.
Быть красивой для мужчины - это не про макияж и не про одежду. Это про внутреннее состояние удовлетворенности собой. Про право плыть в этом ощущении «я красивая». И это право есть у каждой. По праву рождения. Осталось только им воспользоваться.
Автор: Кольцова Яна Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru