Как трудно любить подростка
Об этом редко говорят вслух. Пишу на своей боли и переживании.
Мы любим своего ребёнка с самого начала — ещё до его слов, до самостоятельности, до «я сам». А потом наступает подростковый возраст. И вдруг становится трудно.
Трудно разговаривать.
Трудно выдерживать резкость, отстранённость, протест.
Трудно не принимать многое на свой счёт.
Ты смотришь на него — и это всё тот же любимый человек. Но близость меняется. И иногда общение становится почти невыносимым.
В психоаналитическом понимании подростковый возраст — это период глубокой сепарации. Ребёнок психически отделяется от родителя. Ему необходимо перестать быть «маминым» и стать отдельным. И это отделение редко проходит без боли.
Подросток словно вынужден отталкиваться от родителя, чтобы почувствовать собственные границы. Иногда — через грубость. Иногда — через обесценивание. Иногда — через холодную дистанцию.
И родителю в этот момент приходится выдерживать очень непростые чувства.
Любить — и не вторгаться.
Любить — и сдерживать контроль.
Любить — и постепенно отпускать.
Это тяжёлый внутренний процесс. Потому что сепарация — это маленькая утрата. Мы прощаемся с образом прежнего ребёнка: зависимого, нуждающегося, тянущегося к нам.
Но сепарация — это не только потеря.Это и приобретение. Это хорошая новость!
Если родителю удаётся сохранять устойчивость и выдерживать дистанцию, постепенно формируется новое качество отношений. Подросток становится не «продолжением» родителя, а отдельной личностью — и именно в этой отдельности со временем появляется опора.
В будущем вырастает другая близость — взрослая. Не через слияние, а через уважение границ. Не через контроль, а через доверие.
Важно помнить: подростку тоже трудно.
Ему непросто одновременно отделяться и продолжать любить.
Непросто выдерживать амбивалентность — «я хочу свободы» и «мне всё ещё нужна мама».
Непросто справляться с собственной эмоциональной неустойчивостью.
Иногда родителям становится легче в тот момент, когда они позволяют себе признать:
«Мне сейчас тяжело».
Быть бережной к себе — не значит быть плохой матерью. Это значит признавать свои чувства и не требовать от себя невозможного.
Отпускать — не значит переставать любить.
Это значит менять форму любви.
И ещё одна важная мысль: когда-то и мама была подростком. Её тоже было непросто любить. И она тоже отделялась — как умела.
Подростковый возраст — это кризис роста для обеих сторон.
И, возможно, в этом процессе важно не только поддерживать ребёнка, но и поддерживать себя.
А что для вас сейчас сложнее — выдерживать дистанцию или отпускать контроль?
Скажи "Спасибо" и подпишись на автора статьи!
Чтобы оставить комментарии, можно бесплатно зарегистрироваться на сайте регистрация