Мы все жаждем любви, ищем её повсюду, чтобы затем столкнуться с болью, разочарованием, и горько оплакивать её утрату, лишь затем, чтобы вновь и вновь отправляться на поиски.
Сколько мудрых, "верных" наставлений рассыпано в интернете о том, как обрести партнера! Как тщательно составляем мы перечень требуемых качеств в будущем спутнике, где вести поиски, как привлечь его внимание, как удержать рядом. И все они, чаще всего, не работают, не приносят желаемого результата.
Почему? Потому что в глубине души мы ищем не партнера, а утерянный рай безусловной, материнской любви – чтобы он (или она) был(а) бесконечно заботливым(ой), добрым(ой), теплым(ой), и чтобы это длилось вечно! Это отчаянный зов к матери.
Истинное решение не в алгоритме поиска "идеального" партнера, а в состоянии открытости сердца, в готовности отдать себя без остатка новому опыту.
Мы, люди, так устроены, что встречи с другими людьми – это импульс к движению, к переменам. Любовь – это наше согласие на это движение, согласие принять другого человека таким, какой он есть, и принять те изменения, что происходят с нами в его присутствии. Это согласие на необратимые трансформации внутри нас и в наших отношениях с самыми близкими.
Все мы несем в себе раны, полученные в детстве. Наше восприятие мира, других людей и, что самое важное, самих себя, берет начало именно там, в детстве (да, снова тень матери). И когда мы вступаем в отношения, "обретаем любовь", именно эти раны начинают кровоточить. Сначала эта боль терпима, она даже дает энергию. Но чем глубже отношения, тем глубже раны, и тем сложнее выносить эту боль. То, с чем мы так успешно справлялись когда-то, теперь снова выходит на поверхность, причиняя нестерпимые страдания.
Несчастная любовь, отсутствие любви в жизни – это эхо прошлого, повторение детских травм. Это остановка в развитии, отказ от движения, которое исходит от другого человека, потому что оно становится невыносимым. Это болезненный выбор – замереть, остановиться, если когда-то боль была слишком сильной, и кажется, что она вот-вот вернется.
Можно прожить в браке долгие годы и так и не встретиться с партнером по-настоящему, встречаясь лишь ролями – "идеальная жена и мать" и "добытчик и отец семейства". А спустя годы, обнаружить, что за этим фасадом полезных качеств невозможно больше оставаться под одной крышей.
И тогда, после многих лет, проведенных в браке или в одиночестве, люди вдруг осознают, что им отчаянно хочется близости. Но мы снова и снова повторяем либо поведение своих родителей в браке и их родителей, либо воспроизводим свои стратегии, которым научились в детстве. Например, если я научилась в детстве стараться быть хорошей, перед всеми «кланяться», заслуживать любовь, то и в отношениях я буду вести себя также. Страх впустить другого в свой мир, страх, часто неосознанный, что рухнет тщательно выстроенная защита, что все изменится, не дает сделать этот шаг навстречу.
А для тех, кто ищет любви, путь лежит через освобождение пространства внутри себя (осознать и освободиться от убеждений, сценариев и т. д., мешающих открыться чувству любви), чтобы дать место своим собственным изменениям и встрече с другим человеком. Попробовать по-другому строить отношения, а не воспроизводить снова и снова старые неэффективные модели.