Кризис 3х лет.
Чем он важен для ребёнка и как его правильно пройти маме и ребёнку.
Почему именно маме?
Потому что, ребёнок изводит в этом возрасте именно того, к кому больше привязан или испытывает эмоциональную связь.
Это не кажется логичным, но это именно так.
Потому, этот возраст и называется кризис, так как он показывает лицо эмоций ребёнка. По его вспышкам можно легко понять, здоров ли он психологически/психически или нет.
Заторможенность эмоций в это время говорит о проблемах в период внутриутробного развития или же об очень высокой устойчивости психики. Одним словом, о взрослом мозге.
Итак.
Как ребёнок должен себя вести в возрасте 3х лет.
- буянить, драться, кусаться, показывать свои границы, отстаивать голос и заявлять громко о себе. Это позволит ему спокойно выплеснуть гнев и перезагрузиться до следующего кризиса. А так как он сильно привязан к маме в это время, и не понимает ещё, что можно выплескивать на сторону эмоции, потому маме и достаётся больше всех.
Если в это время ругать его, запрещать вести себя неадекватно, в дальнейшем можно столкнуться с торможением в психике, а во взрослой жизни с невозможностью отстоять себя, свой голос (самообесценивание) и границы (когда будет форс-мажор).
Купите дешёвые игрушки, посуду, не бойтесь пару лет прожить в дешёвом интерьере. Зато поможете созреть вашему любимому малышу качественно. И да, пусть рисует на обоях!
Кризис 7 лет.
Схож с 3хлеткой, только этот гнев уже направляется на других людей. Это время, когда ребёнок знакомится с другими взрослыми и детьми, начинает сравнивать себя с ними. Начинается тихая сепарация от родителей. В 3 года сравнение идёт только с мамой или тем родственником, к кому высокое доверие.
В этом возрасте ребёнку нужно обязательно найти возможность выплеснуть гнев, боль, обиды, проговорить эмоции, что принёс со школы. Запишите его в кружки или секции. Это и выплеснет эмоции через тело, и построит межличностное общение с другими. А вам достанется только уложить его вечером спать и прослушать эмоциональную историю о том, как там было.
Если в это время создать у ребёнка эмоциональный холод в семье, в подростковом возрасте проявиться может так, что неизвестно.
То, как бурно ребёнок проживает 3 и 7 лет кризисы, тем спокойнее он в пубертат. И тем он психологически зрел для взрослой жизни.
Ни в 3, ни в 7 ребёнок не готов к большой терапевтической работе с психологом. Но можно пробовать обязательно, если вы теряете контроль и понимание, все ли верно делаете. Обычно работа идёт с мамой, по приведению психики в гармонию и разьяснению правил общения с ребёнком.
В 7 лет ребёнка нельзя наказывать физически. Все. Уже нельзя. Пубертат через пару лет. Созреет большая проблема.
Ребёнку нельзя запрещать играть. Игра должна занимать 60% свободного от школы времени, 40% на домашнюю работу.
Не ругать за оценки. Привьете низкую самооценку, в пубертат отзовется.
Пубертат - конечная точка ваших вложенных усилий. Либо сломали, либо помогли ребёнку.
Если взрослым чком не прожиты кризисы 3х и 7ми лет верно, в будущем он будет их проживать все-равно.
И не понимать, почему его решения не реализуются, вечно ищет "взрослого", на кого или сливает гнев или ищет опору.
Делает тату, красит волосы часто, меняет стиль постоянно, партнёров. Живёт с мамой или ищет партнера/партнершу "мама/папа".
Не воспитывает детей как Взрослый, или вообще не заводит детей.
Мужчины могут не брать ответственность и перекладывать эмоции на женщину или ребёнка. Так как, психика находится на уровне "ребенка" , то такие папы, часто могут издеваться на своим ребёнком, так как ребёнок является конкуретном и забирает все мамино внимание.
Женщины, часто, капризны и эмоционально нестабильны. Повышенный адреналин и норадреналин расшатывают нервы и гормоны. И они становятся частыми пациентами гинекологов или неврологов.
Никакая проблема в терапии у психолога не решается по факту!
Она всегда анализируется с этих кризисов.
Пока ты не отыграешь свое детство правильно в терапии, не вспомнишь что тебе запрещали, ты никогда не придёшь к глобальным целям взрослой жизни.
Пубертат.
Не стоит думать, что это что-то страшное в жизни ребёнка или родителей. Но внимательно отнестить к этому времени стоит. Да, советские дети, конечно, не все, но многие, успели схватить страх того времени и попасть на эмоц качели. Но мы теперь умные родители, у нас больше достоверной, а не вымышленной информации. Так что, мы можем грамотно помочь ребёнку и себе заодно.
Итак. Мы помним,что пубертат - это конечная точка ваших ошибок или "я была отличницей в вопросах воспитания". В это время заканчивается период сепарации от родителей и ребёнок приходит в фазу индивидуальности.
В это время у ребёнка должна быть четко сформирована позиция "кто я?" И что хочу дальше. Именно "я" , а не мама с папой. Не бояться ошибок и умело отстаивать границы и мнения. Не бояться отношений в принципе и хотеть их создать. И чётко понимать роль свою в паре и роль мальчика рядом.
Опорой ещё пока все-равно выходят родители, но они идут больше фоном, нежели голосом жизни ребёнка.
Если пубертат проходит бурно - без паники. Помним, значит, не до конца помогли выплеснуть гнев и эмоции в ранние возрасты.
Совет родителям здесь - дышим ровно и ...разрешаем. В рамках нормы (хотя, где норма, тут сложно решить; это понятие личное, а не социальное).
Даем отыграть максимально полно все возможные их желаний (в рамках нормы, конечно).
Спросите, и курить разрешить? Тут каждый ответит сам. Лучше проконтролировать, чем потом локти кусать от неожиданности, что ребенок страдает зависимостью. Упустили 3хлетку и 7милетку? Что же, теперь только так.
Но не забываем быть рядом и искать "плохие" примеры, чтобы хоть немного воздействовать на мозг. Подростку нужны доказательства, почему вы так говорите. В ваши слова они не верят, вы уже не авторитет. Всё, ваше время ушло или уходит. И, чем больше конфронтации вы строите, тем быстрее он сепарируется и не вернётся.
Именно конфликтующие и строгие родители приводят ребёнка к таким группам его возраста или старше, где разрешено все, все. Даже прыгать с балконов и резать вены. В качестве эксперимента, как долго можно быть без крови. И тд. И тп.
В это время увеличивается риск с*ицида. Упустить ребёнка можно за секунду. Тк он большую часть времени проводит в школе, с друзьями и внутри своей головы. Мы, родители, не знаем и не понимаем, о чем он там думает и что уже придумал.
На мой личной практике воспитания дочери я видела, как мальчик 16 лет лёг под поезд из-за девочки, что отказалась с ним встречаться.
Рекомендации родителям детей в пубертате.
Станьте им психологом. Слушайте все, что говорят. Даже если у вас шевелятся волосы на руках от ужаса. Пейте валерьянку, мирно и добро улыбайтесь, проходите терапию с психологом. Но никогда не становитесь врагом своему ребёнку.
Пубертат длится долго. Сегодня с 10 до 16/17 лет. Это длинная часть вашего с ним общения. И самая важная.
На выходе вы либо получите друга, в лице ребёнка, кто доверяет вам свои секреты (уровень бог), либо послушный, разбитый психически ребёнок, который будет идти по жизни, разбивая свои коленки, но вот советы будут давать чужие люди.
Я лично в такое время дочери бросила все свои увлечения. И была максимально рядом. Гаражная вечеринка с алкоголем? Легко. Зато у меня дома и под контролем.
Пижамная вечеринка у подруги с ночёвкой и мальчиками? Легко. Знакомлюсь с родителями, телефон всегда включён. Если что-то идёт не по плану, мчусь забирать её без разговоров.
Ударил мальчик в школе? Идём с мужем разбираться с директором и встаём на сторону дочери (это важно им в это время). Знать, кто виноват, не хочу. Понимаю, как психолог, что никто, вернее, оба, вернее, даже не сильно они. Это бушующие гормоны. Главное, чтобы дочь видела, что она не одна в этом мире и пока ещё есть эти странные два динозавра, кто помогут и защитят.
Бытует пси мнение, что в возрасте 11-15 лет, если у нас возникает определённая эмоциональная зависимость к противоположному полу, это будет показатель или тип ваших партнеров в будущем.
А способ общения с родителями в этом возрасте будет точно повторен в способе общения с партнером, которого выберете в долгие отношения.
Мы неосознанно будем искать именно тех, кто похож на кого-то в вашем подростковом.
Мы сначала выбираем того партнёра, кто похож на маму, папу, дедушку по эмоциональной привязанности. А, войдя с ним отношения, проигрываем то, что было нами прожито с родителями на эмоциональном уровне.
Одним словом, мы делаем перенос с "любимого" родственника на партнёра и снова создаём родительские эмоции в паре. Даже если у вас все начиналось красиво, вы обязательно спуститесь по эмоциям туда, где вам было "комфортно", когда вы жили с родителями.
"Комфортно", в данном случае, может быть и больно. Просто у вас не было другого сценария перед глазами.
Именно поэтому, если вы до сих пор впадаете в эмоциональные зависимости от партнёра и, в добавок, временами испытываете вину, знайте, вы не прожили до конца ваш подростковый возраст. Сепарация от взрослых, становление устойчивого Я и понимание, что я полностью свободна от прошлого на психике происходит в 16-20 лет. Да, мы интуитивно ещё захотим вернуться "в прошлое" по эмоциям, но логика и разум заставят нас подумать и все же выбрать то, что для вас будет лучше.
Любой возраст проживается снова терапевтически.
Автор: Анастасия Клавье
Психолог, Психоналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru