В начале своей карьеры социального психолога Кип Уильямс гулял в парке со своей собакой, когда в него попала летающая тарелка. Парни, которым она принадлежала, явно хотели получить её назад, поэтому Уильямс бросил её им. К его удивлению, когда он уже собирался сесть, они бросили её обратно. «Внезапно я оказался в тройке, бросающей тарелку», — говорит он. «Мы не разговаривали друг с другом, просто бросали её. Прошло несколько минут, а затем, по причинам, которые я до сих пор не знаю, они перестали бросать её мне».
Когда Уильямс устроился дома на диване и начал гладить свою собаку, он вспоминает, что почувствовал себя очень неловко и ощутил обиду. «Они не были важны для меня, но это было сильное чувство», — говорит он, и это вдохновило его воспроизвести этот опыт в своей лаборатории. Уильямс, ныне заслуженный профессор кафедры психологических наук, десятилетиями изучал социальную изоляцию и отвержение. Его исследования показывают, что когда люди подвергаются остракизму — даже со стороны незнакомцев — это негативно влияет на их чувство принадлежности, контроля и самооценку, а также на общее настроение. «Это очень примитивная реакция, но для того, чтобы она сильно на нас повлияла, многого не нужно», — говорит он. Всего двух минут [изоляции] со стороны незнакомцев достаточно, чтобы оказать очень сильное воздействие.
Исключение из круга общения людьми, которых вы считаете своими ближайшими друзьями, ранит еще сильнее.
Не делайте поспешных выводов
В дружеских отношениях люди склонны делать предположения: она не разговаривает со мной из-за этого; он, должно быть, злится на меня; они больше не хотят видеть меня рядом. В действительности существует множество возможных причин, по которым вы чувствуете себя исключенным из своей компании друзей. Подумайте обо всех различных факторах, которые могут поменять интенсивность дружбы. Расстояние может сыграть свою роль, например, когда друзья из старшей школы разъезжаются по всей стране. Изменение политических или религиозных убеждений также может иметь значение.
Не говоря уже о: напряженном графике, новых романтических отношениях, обязанностях по уходу за близкими или даже проблемах с психологическим здоровьем, которые могут повлиять на то, сколько энергии человек может уделить групповым мероприятиям и встречам. Иногда то, что кажется отказом, на самом деле является несоответствием времени, приоритетов или стилей общения. Другой человек или люди, участвующие в этом, могут переживать свои собственные проблемы. Мы склонны воспринимать это лично, например: „Я, должно быть, что-то сделал“, вместо „Может быть, они переживают что-то“».
Проконсультируйтесь с общими друзьями
Не следует плохо отзываться о друзьях, которые «забыли» пригласить вас в гости. Но может быть полезно обратиться к нейтральной третьей стороне примерно так: «Я чувствую некоторую отчужденность от *****. Вы тоже это чувствуете?»
«Если вам ответят: „Нет, мы этого не заметили“, вы можете сделать паузу и подумать: Может быть, это был единичный случай. Стоит еще немного поразмыслить. С другой стороны, если они скажут «да», вам будет приятно знать, что вы не одиноки в своих наблюдениях за изменениями, что может сделать ситуацию менее личной и запутанной. Это полезная информация, если вы ищете объективную точку зрения, а не сплетни.
Поднимите этот вопрос без обвинений
Если чувство отчуждения становится закономерностью, а не единичным случаем, имеет смысл поговорить об этом с друзьями. Есть ненавязчивые фразы для начала разговора, которые открывают дверь к честности, не заставляя другого человека занимать оборонительную позицию:
• «В последнее время я чувствую себя немного обделенной вниманием и хотел бы узнать, что случилось, вместо того, чтобы делать предположения».
• «Мне немного неловко это говорить, но я чувствую, что между нами что-то не так — можем ли мы поговорить об этом?»
• «Я очень ценю нашу дружбу и люблю проводить время вместе, но я заметил, что в последнее время все изменилось. Ты тоже это чувствуешь?»
• «Я бы хотел, чтобы меня включали в планы».
• «Я заметил, что иногда меня не информируют в групповом чате, и хотела бы это сказать, что для меня очень важно быть включенным в обсуждение».
Все это продуманные способы обозначить проблему, не превращая ее в конфронтацию. Они дают понять, что вы цените отношения, оставляя при этом место для того, чтобы другой человек мог поделиться своей точкой зрения.
Обратите внимание на реакцию ваших друзей
В любых отношениях неизбежно возникают разногласия. То, как вы справляетесь с дискомфортом, многое говорит о вас. Например, если вы откровенно расскажете подруге или другу о том, что чувствуете себя обделенной вниманием, она может агресствно отреагировать или отмахнуться: «Я не понимаю, почему ты так переживаешь из-за этого», отказавшись от продуктивного разговора.
В здоровой дружбе мы можем открыто говорить о таких вещах, и наши друзья реагируют на это здоровым образом. Мы можем вести такие разговоры, которые в конечном итоге только укрепят наши отношения.
Если ваши друзья продолжают отдаляться, даже после того, как вы сказали им, что чувствуете себя обделенной вниманием, считайте это ответом — хотя и не тем, на который вы надеялись. Хотя вы можете продолжать заботиться о них или как-то взаимодействовать, но все же лучше не делать это приоритетным для себя.
Можно пересмотреть границы. Например, если вы чувствуете, что вам постоянно приходится инициировать планы, а ваши друзья никогда не отвечают взаимностью, вы можете подумать: «Я не получаю того, что мне нужно от этой дружбы, поэтому я напишу кому-нибудь другому и узнаю, свободен ли он. Я не буду постоянно добиваться кого-либо, если мои собственные потребности в этих отношениях не удовлетворяются».
Проявите к себе снисхождение
В рамках исследования Уильямса люди проходили МРТ-сканирование во время виртуальной игры в бросание мяча, из которой их в итоге исключали. Результат: Остракизм активирует те же болевые зоны мозга, которые активируются, когда обжигаете руку на или трогаете ледяную воду, или причиняете себе физическую боль. Мы страдаем психологически и физически.
Не все одинаково страдают от этой боли: такие факторы, как личность и культура, определяют, как вы с ней справляетесь,. Тем не менее, люди, как правило, изначально реагируют по-разному. Некоторые пытаются стать более приятными, соглашаясь со всем, чего хочет или говорит их группа, чтобы снова вписаться, и часто извиняются — даже если не уверены, почему. Другие злятся и мстят своим бывшим друзьям. Или они могут изолироваться в надежде предотвратить будущий отказ, исключение.
Независимо от того, как вы себя чувствуете, будьте добры к себе. Исключение может подорвать ваше чувство собственного достоинства и принадлежности, и это нормально, если вам потребуется время, чтобы восстановить равновесие. Я бы хотел сказать, что есть простое решение, но люди сложны, и восстановление или разрыв дружеских отношений требует времени и терпения. А пока опирайтесь на здоровые, полноценные, взаимоподдерживающие дружеские отношения.
Поддерживайте отношения с людьми, которые по-прежнему обращают на вас внимание, признают вас, уважают вас и чувствуют с вами связь, —вместо того, чтобы задаваться вопросом: „Что я могу сделать, чтобы этот человек возобновил со мной контакт?“»
Алексей Эфтихиа, психолог, вице-президент "Межрегиональной ассоциации психологов, психиатров, психотерапевтов, наркологов"; руководитель Центра консультирования, специальных когнитивных исследований и программ