«Хочешь увидеть сына? Подавай в суд

«Хочешь увидеть сына? Подавай в суд».

Знакомо? Или, может быть, звучало иначе: «Ты нам больше не нужен», «Она сама не хочет к тебе ехать», «Зачем тебе ребенок, ты же занят своей новой жизнью».

💔В пылу развода, в желании защитить себя или сделать больнее бывшему партнеру, дети часто оказываются в центре взрослых разборок. И это бьет без промаха — но всегда по самому беззащитному.

Моя работа иногда подразумевает опрос детей в семьях, где родители переживают развод.

Я прихожу к ним домой, в их комнаты. Туда, где еще совсем недавно жизнь была другой.

Здесь все еще дышит памятью о том, что семья была полной. На холодильнике — магнитики, которые привозили вместе. На полке — книги, которые читали по очереди. На стенах — рисунки, где нарисованы и мама, и папа, и домик, и солнышко. Детская комната хранит следы обоих родителей, тех без кого свою детскую жизнь не возможно представить.

А теперь один из родителей приходит в гости, а второй в это время на кухне заваривает чай и делает вид, что не вслушивается в разговоры за стеной.

И вот в этом пространстве, где еще пахнет общей жизнью, ребенок отвечает на вопросы. Он смотрит то на меня, то в пол, то в окно — лишь бы не встречаться глазами с родителями, которые ждут от него «правильного» ответа. Потому что каждый из них надеется, что ребенок выберет его.

Родителям, измотанным болью и обидами, кажется, что это справедливые вопросы. Что так они узнают правду.

Но для ребенка это звучит иначе. Для него мама и папа — это не два разных человека, между которыми нужно выбрать. Это одна целая Вселенная. И когда его просят выбрать, он просто теряется. Потому что выбирать между мамой и папой — это все равно что выбирать между правой и левой рукой.

Важно понять одну вещь: дети не должны делать этот выбор. Это задача взрослых.

Да, вы больше не муж и жена. Вы разошлись как партнеры. Но как родители вы остаетесь навсегда. И именно вам — двоим взрослым людям — предстоит сесть за стол и договориться. Полюбовно. Не через суд, не через запреты, не через манипуляции. А по-человечески — как люди, у которых есть общее дело под названием «наши дети».

И только после того как вы договорились, вы приходите к ребенку и говорите: «Мы с папой (мамой) решили, что ты будешь жить здесь, а с папой/мамой видеться вот тогда и тогда. Но если тебе что-то некомфортно, если ты хочешь что-то изменить — скажи нам. Мы обязательно придумаем, как сделать так, чтобы всем было хорошо».

Ребенок имеет право голоса. Но не право выбора, который разрывает его на части.

Я знаю, как бывает больно. Знаю, как хочется справедливости. Но есть вещи важнее справедливости в суде — это будущее ваших детей.

Я работаю в паре с психологом-медиатором. Мы не делим детей и не становимся на чью-то сторону. Мы помогаем услышать друг друга даже тогда, когда кажется, что диалог умер. Мы ищем те самые точки соприкосновения, чтобы ваш развод остался просто историей двух взрослых людей, а не травмой на всю жизнь для тех, кого вы оба любите.

Если чувствуете, что зашли в тупик и эмоции перекрывают здравый смысл — приходите. Вместе мы сможем сделать этот переход бережным. Для всех. Пишете в ЛС @Vash_Psi «Развод» - мы обязательно справимся 🤗