У меня была подруга Лена. Мы дружили с института, вместе готовились к сессиям, вместе плакали из-за мальчиков, вместе выбирали мое свадебное платье. Потом у меня родился Антон. А потом Миша. А потом Аня. А у Лены детей нет. Не случилось, не захотела, не сложилось — неважно. Важно другое: мы перестали понимать друг друга.
Сначала это были мелочи. Я не могла спонтанно встретиться, потому что не с кем оставить троих. Она не понимала, почему я не могу «просто попросить мужа». Потом стало глубже. Мои рассказы про зубы, прикорм и детские болезни вызывали у нее скуку. Ее рассказы про путешествия, повышения и новые платья вызывали у меня глухую зависть и раздражение.
Мы обе не хотели терять дружбу. Но пропасть росла. И я задумалась: почему так происходит? Кто виноват и что делать?
Сначала честно про нас, мам
Давайте признаемся в том, о чем молчат. Мы, мамы, часто страдаем синдромом уставшей лошади. Нам кажется, что наш путь самый трудный. Что только мы знаем, что такое не спать ночами и валиться с ног от усталости. И когда подруга без детей рассказывает про свой трудный день на работе, внутри что-то закипает: «Ты понятия не имеешь, что такое реально трудный день».
Мы обижаемся, когда они не понимают, почему мы не можем поехать с ними в спонтанный отпуск. Мы злимся, когда они советуют «просто расслабиться и выспаться». Мы раздражаемся, когда они приходят в гости и морщат нос от каши на обоях.
Но если честно — это наша боль. Наша усталость, наше чувство вины, наша тоска по той свободной жизни, которая осталась в прошлом. И мы проецируем это на подруг. Они становятся зеркалом, в котором мы видим себя прежних. И это зеркало иногда хочется разбить.
Теперь честно про них
Подруги без детей тоже не сахар. Им тоже бывает обидно. Они помнят нас другими — веселыми, спонтанными, свободными. А теперь мы отменяем встречи в последний момент, говорим только о детях и выглядим так, будто нас переехал поезд.
Им кажется, что мы их бросили. Что наш мир сузился до размеров песочницы. Что им там больше нет места. Они пытаются пробиться, но натыкаются на стену непонимания и детского крика.
Моя подруга Лена однажды сказала: «Я чувствую себя лишней в твоей жизни. Ты всегда с детьми, всегда занята, всегда уставшая. Мне кажется, я тебе больше не нужна». И в тот момент я поняла: это не ее вина. Это наша общая беда.
Где та самая пропасть и можно ли ее перепрыгнуть
Я перестала искать виноватых. Вместо этого начала искать мосты. Получилось не сразу, но кое-что сработало.
Первое. Перестать сравнивать. Моя усталость не отменяет ее усталости. Ее проблемы на работе такие же настоящие для нее, как мои проблемы с детьми — для меня. Не надо меряться, у кого жизнь тяжелее. Надо просто слышать друг друга.
Второе. Искать общее, а не разное. Мы с Леной вспомнили, что нас объединяло раньше. Книги. Мы обе любили читать и обсуждать прочитанное. Мы договорились раз в месяц читать одну книгу и потом созваниваться и обсуждать. Без детей, без работы, без быта. Только книга и мы. Это стало нашим спасением.
Третье. Учить подруг своему миру. Я перестала ждать, что они сами догадаются, как со мной общаться. Я стала объяснять. «Сейчас у Ани истерика, я перезвонлю через час». «Давай встретимся в субботу утром, пока муж с детьми». «Приходи к нам, но будь готова, что нас будут отвлекать». Они не экстрасенсы. Им правда сложно представить наш быт.
Четвертое. Учиться у них. Подруги без детей — это окно в другой мир. Мир, где можно пойти в кино спонтанно, где обсуждают не кружки, а выставки, где есть силы на глупости и приключения. Я перестала завидовать. Я начала спрашивать. «А что там в новом театре?», «А какую книгу ты сейчас читаешь?». Это расширяет мой мир, не отнимая у меня мой.
Что в итоге?
Мы с Леной не стали такими близкими, как в институте. Наверное, это невозможно. Но мы перестали быть чужими. Она знает, что может прийти к нам в гости и я не буду обижаться, если она не захочет менять подгузники. Я знаю, что могу позвонить ей и пожаловаться на усталость, и она не скажет «я же говорила».
Пропасть никуда не делась. Она просто перестала быть непреодолимой. Мы научились перекидывать мостики, когда это нужно, и не лезть в чужой огород, когда не просят.
Дружба между мамой и бездетной подругой — это как отношения на расстоянии. Требует усилий, терпения и желания с обеих сторон. Но если это желание есть — всё получается.
А у вас есть подруги без детей? Удается сохранять отношения или пропасть слишком велика? Что помогает или мешает? Поделитесь в комментариях — мне очень нужен ваш опыт.
Если вам откликаются мои честные тексты про дружбу, материнство и поиск баланса — подписывайтесь на канал «Мама-домохозяйка». Здесь я пишу то, о чем обычно молчат.
Было полезно? Хотите еще таких откровенных тем? Поставьте лайк — это лучшая поддержка для меня. Спасибо, что вы со мной! 🤍