Я всегда считала, что хуже подарка, чем кастрюля, быть не может. Оказалось — может. Сертификат в аптеку.
— Мамочка, примерь, — мой муж торжественно развернул перед свекровью шубу. Настоящая, тяжелая, блестящая. По комнате понеслось довольное урчание, визг, расцеловывания. Свекровь закрутилась перед зеркалом, как буря в Якутии.
Я сидела на диване с тем самым робким ожиданием, которое тщательно прячут под «да мне ничего не надо». Ну да, не надо, конечно. Просто слегка интересно, заметил ли твой законный супруг, что у тебя, например, сапоги из прошлого века и пальто, пережившее три реформы.
Муж обернулся ко мне, как тамада к следующей жертве.
— А тебе — вот, — он протянул конверт.
В конверте было не кольцо, не ключи от машины, не билеты в Париж и даже не сертификат в книжный. Это был картонный прямоугольник со строгой надписью:
Сеть аптек “Здоровье+”.
На сумму…
Я дочитала — и у меня внутри одновременно охнуло достоинство, приподнялись брови и опустилось настроение.
— В аптеку, — повторила я вслух, чтобы убедиться, что мне не показалось.
— Очень нужная вещь, — обрадовалась свекровь. — Здоровье — это главное. Шуба — так, ерунда.
Я посмотрела на «ерунду», висевшую на ней, как флаг победы, и на картонку у себя в руках. Картонка выглядела скромно, но вполне уверенно. На сумму пятнадцать тысяч. Мой муж, оказывается, мог потратить на меня вполне внятные деньги — и решил, что лучшее применение этим средствам — таблетки, мази и, вероятно, градусник.
Внутри у меня зашуршало что-то саркастическое.
— Спасибо, — сказала я голосом человека, которому вручили грамоту «За участие».
Муж улыбнулся, даже не подозревая, что на семейном горизонте поднимается циклон.
***
Ночью я сидела на кухне с этим сертификатом и кружкой чая. На сертификате значилось: «Можно использовать на любые товары и услуги сети аптек». Я мысленно пробежалась по любым товарам. Таблетки от давления, тесты на беременность, витамины, презервативы всех цветов радуги… Романтика зашкаливала.
«С другой стороны, — размышляла я, — шуба через десять лет облезет, а аптечный чек останется в семейной памяти навсегда. “Помнишь, маме как-то подарили сертификат от насморка?”».
Я не знала, обидеться насмерть, закатить сцену или подойти творчески. Сцены — это скучно. А вот творчество…
На следующий день позвонила свекровь:
— В выходные все у нас. Серёжа сказал, ты приготовишь своё рагу. Я без него жить не могу.
Я мысленно поправила: «жить ты не можешь без контроля над сыном», но вслух сладко отозвалась:
— Конечно, приготовлю.
Кладу трубку, смотрю на аптечный сертификат и вдруг понимаю — вот сюда его и можно потратить. Вполне конструктивно.
План родился моментально и был так же прост, как кишмиш: я покупаю самое изысканное слабительное, какое только найдётся, и добавляю его в рагу. Ровно в таких пропорциях, чтобы никто в реанимацию не попал, но выходные у свекрови запомнили как «те самые поучительные». Ну а что? Все останутся живы, мораль будет усвоена, к подаркам в аптеку будут относиться внимательнее.
Я человек законопослушный, поэтому первым делом полезла в интернет. Прочитала пару форумов для гастроэнтузиастов: обычные аптечные слабительные, подобранные по инструкции, вреда не наносят, особенно если не сочетать их с алкоголем и марафоном. Алкоголь у свекрови под строгим контролем, спортом там тоже никто не увлекается. Значит, проект имеет право на существование.
***
В аптеку я вошла с видом женщины, которая знает, чего хочет, и это определённо не шуба.
— У меня сертификат, — положила я его на прилавок, — и весьма конкретные планы.
Провизор, молодая девушка с аккуратным пучком, оживилась:
— На такую сумму можно хорошо затариться. Что интересует?
«Месть», — хотела сказать я, но остановилась.
— Что-нибудь… для пищеварения. Современное, надёжное, чтобы эффект был, но без экстрима.
Она принялась перечислять препараты с названиями, будто списанными с космических кораблей.
— Вот это мягко действует, здесь растение, здесь пребиотики, — она вытащила коробку, — а здесь классика жанра.
Я выбрала ту, на которой было написано: «Растительный комплекс. Деликатное действие». Слово «деликатное» мне понравилось. Не жестокость же устраивать. Там же, на волне прагматизма, набрала себе витамины, маску для лица, крем для рук и патчи от следов бессонных ночей, которые неизбежно наступают после семейных посиделок.
Сертификат превратился в бумажный чек внушительной длины. Я бережно положила коробку со слабительным в отдельный пакет. Орудие моего кулинарного правосудия.
Дома я спрятала пакет на самую верхнюю полку шкафа, между мультиваркой и свадебным сервисом, который мы доставали три раза за семь лет. Муж крутился рядом, но наверх не смотрел — мужчин вообще редко тянет ввысь, если там не висит телевизор.
***
В субботу мы приехали к свекрови. Я втащила сумки с продуктами на кухню и сразу заняла территорию у плиты. Муж с отцом ушли в гараж обсуждать, как спасти мир при помощи шуруповёрта, свекровь осталась в гостиной, поглаживая шубу.
Рагу у меня получалось безупречное. Секрет был прост: много лука, хороший мясной бульон, терпение и отсутствие свидетелей. Когда всё было почти готово, я тихо открыла свою сумку, достала коробку. Таблетки в блистерах выглядели невинно.
Я ещё раз прочитала инструкцию. Дозировка на взрослого человека была вполне разумной. Я прикинула количество едоков, перемножила, разделила, как отличница на контрольной, и решила, что в целом мы ограничимся символическим жестом. Не хотелось, чтобы кто-нибудь потом рассказывал врачу: «Да вы знаете, это всё невестка постаралась».
Таблетки я растолкла в ступке, смешала с ложкой сметаны и осторожно ввела в общую кастрюлю. Получилась белёсая струйка, мгновенно растворившаяся среди овощей и мяса. Никакого запаха, ничего подозрительного. Чистая кулинарная алхимия.
И вот тут судьба, как обычно, решила развлечься.
Я только поставила крышку, как из гостиной донёсся голос свекрови:
— Даш, иди-ка на минутку!
Я вытерла руки и вышла. Свекровь стояла у окна, укутанная в шубу, хотя в комнате и так было тепло.
— Ты не обижайся на Серёжу, — сказала она неожиданно. — Он у меня человек практичный. Ты же сама говорила, что у тебя половина зарплаты в аптеке остаётся.
Я моргнула. Я действительно как-то в сердцах обронила, что «мне бы абонемент в аптеку, было бы выгоднее».
— А с шубой это моя идея была, — продолжала она. — Он вообще хотел тебе пальто купить. Представляешь? Мне — пальто, тебе — шубу. Я сказала: вот ещё, старая мать у него в пальто ходить будет! Вот и поменяли.
Она сказала это совершенно искренне, даже с гордостью за собственную хватку. У меня внутри медленно развернулось осознание: мой муж, оказывается, планировал шубу мне. А я… Я стояла, кивала и вспоминала, как тщательно размешивала в рагу таблетки.
— Да ладно, — пробормотала я. — Главное, что всем тепло.
— А сертификат — это он ещё в феврале оформил, — добавила свекровь. — У них в компании какая-то акция, он прямо радовался, что тебе на лекарства даст, а тебе это всегда нужно.
Я вернулась на кухню с ощущением, будто меня аккуратно поставили на голову. Так, значит, Серёжа не решил, что мне пора заняться геморроем, а просто воспользовался скидкой и моей собственной шуткой. Шубу хотел мне, его перекрыла мать. А я сейчас, в ответ на эту трогательную семейную неразбериху, кормлю их всех рагу с тайным дополнением.
У плиты я остановилась, как перед пропастью. В кастрюле тихо булькало.
«Молодец, Даша, — сказала я себе. — Хотела как лучше, получилось как всегда и ещё чуть похуже».
Отменить уже почти ничего нельзя. Рагу готово, гости голодны, а я не МЧС, чтобы объявлять эвакуацию. Можно было бы всё вылить и сказать, что пересолила. Но там три килограмма мяса. На моей совести и на семейном бюджете.
Я вздохнула и решила хотя бы минимизировать ущерб: добавила ещё картошки, риса, кусок хлеба размочила — главное, чтобы это всё разбавило эффект. В конце концов, препарат растительный, деликатный. Максимум — всех слегка дисциплинирует.
***
За столом царила идиллия. Отец Серёжи расспрашивал меня про работу, свекровь пересказывала соседские новости, кто из кого что выжил, кто куда переехал.
— Ну и рагу, — прищурилась свекровь, — вот ты у меня талант. И пахнет как!
Я старалась не смотреть, как она накладывает себе добавку. Муж ел с аппетитом, с каждым куском мне становилось физически жарко. Мне казалось, что вокруг кастрюли витает красный неоновый указатель «ПРЕСТУПЛЕНИЕ».
— Ты чего такая бледная? — спросил муж. — Не вкусно?
— Я на диете, — слабо пошутила я. — Эксперимент над вами поставлю, посмотрю, как подействует.
— В смысле? — он поднял брови.
Я нервно хихикнула и сунула в рот кусок хлеба, чтобы не ляпнуть лишнего.
Обед прошёл… идеально. Никто не вскочил из-за стола, не побледнел, не застонал. Все доели, свекровь ещё полчаса рассказывала про своим подругам, которые вечно на таблетках, а я молча кивала, ощущая себя их тайным поставщиком.
Когда муж пошёл выносить мусор, я решилась.
— Серёж, — сказала я, когда мы остались вдвоём на кухне, — мне нужно тебе кое в чём признаться. Только ты сначала сядь.
Он сел.
— Я… — я набрала воздуха. — Потратила сертификат на слабительное. И… добавила его в рагу. Немного! По инструкции! Никто не пострадает, но я была… слегка обижена.
Я ожидала всего: возмущения, шока, лекции о морали. Муж сначала просто молчал. Потом неожиданно закрыл лицо руками и… зашёлся смехом. Настоящим, до слёз.
— Ты… серьёзно? — выдохнул он, отсмеявшись. — Ты кормила мою маму послабляющим?
— Всех кормила! — обиделась я. — И тебя тоже, между прочим.
Он ещё раз фыркнул, потом вдруг посерьёзнел:
— Ладно, давай разбираться. Что за препарат?
Я принесла коробку. Он внимательно прочитал состав, листовку и, к моему удивлению, снова начал смеяться.
— Даша, — сказал он наконец, — это пребиотики. Это даже не настоящие слабительные. Это клетчатка и травка, чтобы кишечник радовался жизни. Ты можешь скормить эту коробку целиком строю гусар, и они максимум будут чуть более… организованы.
— В рекламе говорили про… — начала я.
— В рекламе много чего говорят, — отмахнулся он. — Ты, получается, устроила нам коллективный день здорового питания.
Я почувствовала, как из меня медленно выходит паника. Вместо коварного эксперимента на ближайших родственниках я, выходит, устроила им профилактику.
— То есть… — уточнила я, — я даже отомстить нормально не смогла?
— Слушай, — он посмотрел на меня внимательно, — если бы ты смогла, было бы хуже. А так ты просто потратила мой подарок по назначению. На здоровье.
Мы помолчали. Я вдруг вспомнила про шубу, про свекровины «я не дам себе пальто», про его сертификат, оформленный ещё в феврале.
— А шубу ты… — начала я.
— Шубу я хотел тебе, — вздохнул он. — Но мама… ты её знаешь. Я решил, что всё равно всех не обогрею. А тебе думал ещё кое-что подарить. Но, по-моему, ты слишком креативно отреагировала на первую часть.
— Что ещё? — насторожилась я.
Он достал из кармана конверт и положил на стол.
— Я записал тебя на курсы сценарного мастерства. Ты же вечно что-то пишешь, рассказы, заметки. Пусть это будет не только в стол. Там первая часть оплачена, остальное уже без сертификата.
Я уставилась на него. В голове как-то причудливо сцепились аптеке, рагу, шуба и сценарные курсы. Если бы я написала такое в рассказе, меня бы обвинили в чрезмерной фантазии.
— То есть ты решил из меня сделать сценариста, а я решила сделать из тебя… — я поискала слово помягче, — человека с опытом.
Он рассмеялся.
— Из нас двоих, похоже, только у тебя есть настоящий дар.
Я тоже засмеялась. Смех был нервный, но освободительный.
— Ладно, — сказала я. — Давай договоримся: ты больше не слушаешь маму насчёт шуб, а я больше не использую аптечные ресурсы в кулинарных целях.
— Согласен, — он протянул руку. — И, пожалуйста, если в следующий раз захочешь кого-то чуть… подрегулировать, посоветуйся хотя бы с провизором. Или со мной.
— С провизором я уже советовалась, — призналась я. — Она подумала, что я заботливая.
— И она была права, — вздохнул он.
Я убрала пустую коробку в мусор, на всякий случай разорвав её на мелкие кусочки. Не потому, что боялась следствия, а чтобы при следующей генеральной уборке свекровь не нашла её и не устроила мне лекцию по фитотерапии.
А вечером, уже дома, я открыла чистый блокнот и на первой странице написала: «Идеи для сценариев. Первое: “Как я кормила свекровь пищевыми добавками”». Подпись: «Перед съёмками проконсультироваться с юристом, гастроэнтерологом и мужем».
Сертификат в аптеку, надо признать, всё-таки оказался полезнее шубы. Шуба не даёт такого материала для творчества.
😃 Надеюсь, вам понравилось. Пишите в комментариях.