Почему он не может меня понять?

Мы часто ждем от мужчин той поддержки, которой они просто не могут дать. Хотим, чтобы он был сильным, но в то же время чутким. Теплым, принимающим. Таким, кто выдержит наши эмоции и станет надежной опорой, когда земля уходит из под ног.

А что, если внутри этого мужчины живет мальчик, которому всю жизнь запрещали испытывать чувства? И этот запрет стал для него не просто условием "нормальности", а основным двигателем жизни, к примеру "чтобы быть правильным, я не имею права проявлять слабость".
Каким образом мужчина, который на протяжении всей своей жизни "держался", сможет выдерживать наши слёзы? Проживать нашу боль, если он не знает, как прожить свою?

Я часто слышу от мужчин: "Её слёзы — это что-то невыносимое", "не выношу женских слез", "до того страшное, что я не хочу оставаться рядом", "когда она плачет, я как будто снова становлюсь ребёнком и хочу просто спрятаться."
И чаще всего за этими словами скрывается тяжёлое прошлое. Может быть, его мать кричала на него, а после слёз следовали угрозы или наказания. Может быть, он рос рядом с агрессивной, нестабильной родительницей, чьи эмоции — это как правило буря, перед которой маленький ребенок абсолютно беспомощен.

Мужчины редко говорят о своей ранимости, но она никуда не уходит. Такие переживания глубоко застревают в теле и сознании, превращая любую сильную внешнюю эмоцию в напоминание: "Сейчас начнётся снова. Мне будет больно, я ничего не смогу сделать". А потому, сталкиваясь с нашими слезами, он теряется. Ему хочется кричать, чтобы остановить это. Или спрятаться. Или замолкнуть, чтобы просто не быть рядом. Потому что иначе он сам будто возвращается в тот момент, когда никто не пришёл его защитить.

Мужчинам мешают не эмоции, а их собственные раны.

И иногда это становится сложным для нас. Мы хотим от своего партнёра помощи, внимания, участия. Нам кажется, что он обязан уметь быть сильным, несмотря ни на что. Но многие мужчины не знают, как это делать.

Ведь общество учит их играть совершенно другие роли. Они могут справляться с заботой о семье, брать на себя ответственность за решения, много работать и быть, условно, кормильцами. Но когда речь идет об уязвимости, чувствах, о том, чтобы проживать боль вместе с нами — оказывается, что у многих в этом месте пустота.

Я часто задаю на сессиях, с кем бы ни работала (с мужчиной или женщиной), один и тот же вопрос: готовы ли вы увидеть боль другого?

Подумайте об этом.

Мы так часто и так много требуем от партнёра: "Поддержи меня. Пойми меня. Будь со мной." А в моменты, когда он теряется, говорим себе: "Он не хочет быть рядом". Или обижаемся: "Он недостаточно меня любит".

Но что, если он в этот момент испытывает больше страха, чем вы? Если ваши честные эмоции соприкасаются с его болью — той, о которой он вам никогда не рассказывал?

Вы хотите, чтобы ваши чувства были замечены. Но готовы ли вы сами посмотреть на чувства своего партнёра? Готовы ли спросить его: "Почему тебе сложно быть со мной, когда я плачу?"

Эмпатия как двусторонний процесс.

Когда в отношениях "ломается связь", легко обвинить другого. Сложнее — поставить себя на его место. Ощутить ту опору, которой недоставало ему в детстве. Вдуматься в его ограничения, которые он, возможно, даже не замечает.

Мы часто воспринимаем мужчин как "сильных" или "должных", но забываем,что перед нами — человек с тем же спектром чувств, той же возможностью быть раненым.

Эмпатия к партнёру — это не оправдание его реакции. Это приглашение к пониманию. Это диалог, который мы можем завязать, если попробуем встать чуть ближе, чем обычно.

Что можно сделать, если эмоции пугают мужчину?

- Осознайте: он не делает это "назло".
Если он уходит, закрывается, злится — это, скорее всего, его защитный механизм. Попробуйте представить его хрупким ребёнком, которого научили "выживать", подавляя чувства.

- Спросите его об этом.
Не из позиции: "Ну почему ты не можешь понять меня?!" А мягко, бережно: "Я замечаю, что, когда я плачу или волнуюсь, ты отстраняешься. Ты можешь рассказать, что с тобой происходит?"

Эти простые слова часто открывают больше, чем мы можем ожидать.

- Показывайте, что он в безопасности.
Если ваши эмоции для него — угроза, важно транслировать: "Тебе не нужно ничего "чинить". Я просто хочу, чтобы ты был рядом. Мне этого достаточно".

Близость начинается с принятия. Когда мы учимся видеть друг друга — не "идеальными", не "должными", а настоящими, со всем тем больным прошлым, которое у каждого внутри.

Это очень непросто. Иногда путь к поддержке и эмпатии нужно прокладывать с профессиональной помощью. Но если в основе ваших отношений есть желание увидеть друг друга, оно обязательно даст свои плоды.

Автор: Гринева Татьяна Сергеевна
Психолог, Практический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru