Длинные выходные прошли. Два дня подряд каталась на горных лыжах. Прям от души. Почти все дни на улице, на солнце в горах. Получился зимний загар на лице со следами от очков.
Поставили дочь на горные лыжи. С нами ездил муж. Бывший. Вернее, он нас свозил, развлекал нас. Дочери очень понравилось это занятие. Вопреки моим ожиданиям, она достаточно быстро освоила навыки и уже к концу второго дня увереннее спускалась с учебного склона и маневрировала между другими участниками покатушек.
Но надо бы ей еще с инструктором позаниматься, чтоб я ее смогла брать с собой на большую гору и подъемники.
Потом мы все вместе заехали к его родителям, чтоб поздравить отца с праздником. Я поддерживаю с ними нейтральные отношения, к ним езжу очень редко. В месяц раз бывает. И общение происходит только по теме внучки. Для нее - они по-прежнему любящие дедушка и бабушка.
При других обстоятельствах я бы предпочла навсегда забыть об их существовании. И чтобы они тоже обо мне забыли. Не беспокоили бы меня, не думали обо мне, не интересовались как я живу. Это было бы прекрасно.
Я думаю, оно само собой постепенно сойдет на нет по мере взросления моей дочери. Чем старше она становится, тем она станет менее привязана к ним, видя мою отстраненность от них.
С тех пор, как я съехала с той квартиры, где мы жили с мужем, та женщина, которую я называла "мамой", стала тише воды, ниже травы. Всегда улыбчивая, вежливая, спокойная и доброжелательная. Если б я не знала ее другую адскую неадекватную сторону, я б наверно подумала "какая хорошая милая женщина". И стоит только потерять бдительность, она сразу прилипнет пиявкой, будто мы близкие подруги. Если ты ей не отвечаешь взаимностью, она начинает проявлять пассивную агрессию. Потом идут у нее перепады настроения, обиженная молчаливость, и ты не всегда понимаешь а что случилось-то, что не так.
Такая вот эмоционально липкая женщина. Она так привыкла. Она так себя ведет со всеми близкими, устраивая им качели.
Я тебе даже звонить боюсь, - говорила она мне, пытаясь упрекнуть меня в эмоциональной закрытости.
Бойся и не звони.
Я ей так и сказала. Это звучит грубо, если не знать, что эта фраза вырвана из контекста.
Это было сказано в очередной ссоре, когда мы еще с бывшим мужем жили вместе, когда я вышла после операции и химий на работу, и когда я вся на нервах прилетела с работы домой, потому что дочь не брала трубку в то время, как она должна была уже выходить и идти в школу. Оказалось, что свекровь втихаря приехала и отвела ее, не предупредив меня, спокойно потом сидела у нас дома и пила чай, когда я ворвалась в квартиру одновременно названивая учителю. А телефон дочери почему-то волшебным образом оказался на беззвучном режиме и остался дома.
Никаких границ, никакого уважения.
Стоит ли пояснять, что после онкологии в моем состоянии категорически противопоказаны такие эмоциональные всплески и разборки. Думаю, это и так понятно. И она об этом прекрасно знала.
Она это сделала намеренно. Специально вывела меня тогда на эмоции.
Как я тогда взорвалась, не описать словами. Я ее выставила за дверь. Как потом тряслась эта женщина, названивая сыну. Угадайте кто оказался виноватым во всём этом?
Конечно я.
Там есть еще продолжение этой негативной истории, я бы могла написать об этом тут подробную эмоциональную статью с каким-нибудь названием типа "никогда не прощу", но я просто не хочу углубляться в это. я не хочу снова испытывать негативные эмоции, не хочу, чтобы пошатнулось мое внутреннее равновесие.
Но сейчас, когда бури утихли, может быть и напишу. С объективной стороны.
Я ее исключила из своей жизни. Я к ней близка не более чем, например, к случайному попутчику, с которым едешь в автобусе, потому что так сложились обстоятельства, к человеку, который не играет никакой роли в моей жизни. Потом каждый выйдет на своей остановке. У каждого своя дорога.
Как-то я приехала к родителям бывшего, чтоб забрать дочь. А у них в гостях были две ее родственницы.
- Я впала в ступор, когда свекровь при них подошла ко мне и обняла, сияя, типа поздоровалась. Здравствуй, любимая сноха.
- Я просто выпала в осадок от ее такой внешней показухи. Как она старательно рисуется, из кожи вон лезет.
Очевидно, что родня не в курсе о том, что сноха-то теперь - не настоящая.
Ладно, фиг с ними. Мне на это абсолютно наплевать, кто там в курсе чего. Главное, чтоб не лезли в мой мир. Посидела, поулыбалась и уехала, забрав дочь.
Так вот, свою изнаночную сторону она показывает только дома своим родным, в их числе раньше была и я. Теперь, видимо, она четко чувствует мои границы. Она теперь слова лишнего не скажет в упрек, ничего не комментирует и не учит меня жить. Также она не затрагивает тему моего переезда, моей квартиры. И я не говорю с ней об этом. Не обсуждаю ничего касаемо моего жилья, моей жизни, моих планов, моего состояния здоровья и вообще моего окружения. Даже если она будет задавать напрямую мне вопросы на эти темы, ответов она не получит. Не суйся даже.
Его родители не были ни разу в моей квартире. Таковы мои правила. Встречи с внучкой происходят либо на нейтральной территории, либо у них дома.
Я, как представлю, как свекровь вступит за мой порог, будет ходить тут и всё рассматривать, мне становится не по себе. Да и не нужно это. Я -отдельный и чужой для нее человек. Я ушла от ее сына в свой плацдарм. И это все равно что запускать скрытую угрозу на свою территорию.
Как она должна тут реагировать?
Посмотрит на ремонт и скажет о, молодец.
Но ведь это будет неискренне. Я молодец не потому, что это было целью моей жизни - стать молодцом, чтоб какая-нибудь тётка вроде нее, потом сказала мне "молодец", а потому - что пришлось им стать, потому что ее сын создал для меня невыносимые условия жизни. И это "молодец" для меня явно не комплимент и не похвала из ее уст.
Быть сильной я не выбирала. Так уж произошло.
***
И вот заехали мы, значит, к ним в гости, поздравили дедушку с Днем защитника Отечества. Конечно не с пустыми руками. Свекровь за столом произнесла фразу, о которой я думаю до сих пор. И после которой мне захотелось проснуться, отмыться вообще от всего этого болота.
Она высказала мысль о том, что женщине по жизни вообще тяжело без мужского плеча. Поэтому, мол, живите дружно.
Смотрела на нас с бывшим мужем и воспринимала нас, как пару.
Да не дай Бог.
Я промолчала в ответ. Сделала вид, что ничего не поняла. Но внутри меня все в этот момент что-то сжалось. И дело не в ней, а дело во мне. В том, как я это восприняла. Если я на это реагирую болезненно, значит где-то в глубине нарушены мои границы, значит где-то в глубине есть неуверенность в будущем, страх и потребность кому-то что-то объяснять и доказывать. Вот это самое ужасное- быть в состоянии, чтоб кому-то что-то пришлось объяснять, оправдываться почему я живу именно так, а не иначе.
Выходит, я не достаточно самодостаточна.
Мое идеальное состояние - это когда мне абсолютно всё равно, что она несёт, это когда я гну свою линию и внутри знаю кто я есть и чего хочу, когда со стороны советы и мнения для меня, как белый шум. Когда есть внутренний компас, есть осознанность и ответственность только за свои действия.
А тут меня начало триггерить. С кем это я должна жить дружно?
- С этим человеком, который снова и снова показывает мне своими поступками, доказывает мне своим поведением тот факт, что я правильно поступила, когда приняла решение развестись с ним.
- С этим человеком, который буквально две недели назад, пьянющий, в 4 утра названивал мне и угрожал. Говорил, что сейчас приедет ко мне и понятно что сделает со мной, далее шёл, как всегда, отборный мат. А потом понаписал кучу сообщений на языке гопников. И удалил на следующий день, но я сделала скрины.
И я должна отрицать все эти факты, делать вид, что всего этого не было, что всё хорошо и давайте жить дружно.
Я могу жить с ним дружно. Только отдельно.
После этого, пережив очередное похмелье, он стал к нам липнуть, предлагать эту поездку на горнолыжку. Я согласилась, потому что когда он трезв и адекватен, я иду на контакт, потому что дочь хотела с папой ехать.
Это должен был быть такой мирный нейтральный контакт двух взрослых родителей. Но он так не умеет. Он все это времяпровождение с дочерью и прочую такую помощь преподносит как одолжение лично мне. Он не видит в этом ценности проведенного времени с ребенком.
Теперь мы все сидим за общим столом с его родителями и мило беседуем. Я поймала себя на мысли, что я снова сейчас себя предаю, что надо срочно встать и валить, пока не засосало в это фальшивое семейное болото.
Господи, что я тут снова делаю.
Я на эту женщину посмотрела другими, глазами. Хотя каждый раз на нее смотрю разным взглядом и не перестаю офигевать сколько в ней личностей живет.
У нее свое понимание мира, свое представление о семье, ее поколение не разводилось, а терпело.
Каким бы ни был мужик, за него надо держаться.
А ведь раньше она в моих глазах была такой властной, уважающей себя, маман. У которой всё всегда под контролем, которая никогда не допустит плохого отношения к себе. А оказалось - еще как допустит, и допускала много в свое время, со стороны мужа, который так же куролесил в молодости. Просто старательно держала маску и тянулась вся внутри, создавая внешнее впечатление счастливой семьи. По-другому она не умеет, ее так воспитали.
Бог с ними, с воспитаниями и мировоззрениями. Меня вымораживает другой момент.
Она ни при каких обстоятельствах не проявит женскую солидарность, человечность, понимание ко мне. В тот день, когда она узнала от своего сына о моих намерениях съехать от него, она ему сказала в телефонном разговоре: "вот стерва какая". Это услышала тогда моя дочь, которая в этот момент находилась рядом с ней.
Она не сказала ему "ты доигрался, ты сам ее довёл до этого. Ты, сынок, взрослый человек, и ты сам решаешь, что тебе делать со своей жизнью". Она вместе с ним, со своим сыном, начала перемывать мне кости о том, какая я такая сякая змея.
А о том, что она, оказывается, у своих родственников вымогала деньги под предлогом "мы боремся с раком", я потом узнала и, естественно, была в шоке. Об этом тоже можно написать целую историю и предысторию....
В моей жизни благодаря ей хватает таких нескучных историй. Только мне некогда акцентировать свое внимание на ней.
Мое внимание заострено только на моей жизни, на моем здоровье и благополучии.
Недавно мне пришла в голову мысль:
Если он меня покалечит или еще хуже, она ведь скажет "сама виновата", она всегда будет на стороне своего сыночки. Я никогда не буду и не была частью их семьи. Я жила с врагами, которые так искусно притворялись хорошими, пока я была удобной.
Поэтому не верю я в эту ее улыбку и доброжелательность.
Это была поездка, после которой захотелось срочно в душ, смыть с себя этот день и вспомнить, что я у себя одна.