«Как только дело доходит до серьезности, я начинаю задыхаться». «Я люблю его, но не могу вынести эту близость». «Кажется, я сам(а) всё порчу, когда становится по-нанастоящему хорошо и спокойно».
Если эти фразы откликаются, возможно, вы знакомы с контрзависимостью, когда потребность в близости соседствует с паническим страхом перед ней.
Ко мне часто приходят клиенты с этим запросом: они хотят отношений, страдают от одиночества, но как только партнер начинает проявлять тепло, заботу, говорить о совместном будущем, они чувствуют непреодолимое желание сбежать. Физически, эмоционально, или просто создать дистанцию. Сегодня я хочу рассказать вам о такой работе на примере собирательного образа моего клиента.
Танец на грани: когда близость ощущается как угроза
Представьте Светлану (имя изменено). Ей 35, она успешна, красива, но её личная жизнь - череда коротких романов. В начале отношений всё прекрасно: легкость, флирт, вдохновение. Но как только мужчина начинал говорить о совместном отпуске, о будущем, или просто становился «слишком близким», Светлана начинала чувствовать, будто ей невыносимо, нечем дышать. Сначала это было легкое раздражение, потом желание «заняться собой», затем полный обрыв контакта. «Не моё, не подходит», - объясняла она себе и окружающим.
На первой встрече Светлана пришла с запросом: «Я хочу быть в отношениях, но не могу. Помогите мне понять, почему я всё разрушаю». Я внимательно слушала её историю, замечая, как Светлана старательно избегает прямого взгляда, как она сжимает руки, когда говорит о чувствах, и как легко перескакивает с темы на тему, словно боясь задержаться на чем-то одном.
«Здесь и сейчас» - основа гештальт-терапии
В гештальт-терапии мы замечаем, что то, как человек строит отношения в жизни, проявляется и в контакте с психотерапевтом. Это наша «лаборатория», где мы можем безопасно исследовать привычные паттерны. Поэтому мы часто обсуждаем то, что происходит прямо сейчас, что наполнено актуальными эмоциями.
Так вот, спустя несколько недель нашей работы, Светлана начала регулярно опаздывать. Потом пропустила сессию, не предупредив. Придя на следующую, она выглядела напряженной и говорила отрывисто: «Извините, у меня куча дел, работа, я, кажется, не успеваю ничего». Я предложила ей обсудить: «Светлана, я замечаю, что как только мы начинаем подходить к очень глубоким и болезненным темам (например, к тому, как вы боялись просить что-то у мамы в детстве), вы начинаете опаздывать или пропускать. Что происходит прямо сейчас, когда вы об этом думаете?»
Она замолчала, отводя взгляд и ёрзая на кресле. И вдруг, очень тихо, почти шепотом: «Мне хочется убежать. Прямо сейчас. Вот из этой комнаты. Мне кажется, если я буду продолжать говорить, произойдет что-то ужасное. И вы увидите меня настоящую». Это был ключевой момент. Именно этот страх быть увиденной, быть поглощенной, потерять себя в близости и был тем самым корнем её контрзависимости.
Проживание страха: как терапевт становится «безопасной пристанью»
Что мы делаем в гештальте, когда клиент хочет сбежать из терапии? Мы не удерживаем его силой, но предлагаем поговорить, чтобы не оставаться с этим напряжением. Мы исследуем этот импульс.
Я сказала ей: «Я вижу ваше желание убежать. И я здесь. Вы можете сбежать. А можете остаться и просто побыть с этим чувством прямо сейчас. Я никуда не тороплю вас, Светлана. Можете ли вы заметить, где это желание убежать живет в вашем теле?»
Светлана медленно закрыла глаза. «Стягивает грудь… ноги напряжены, как будто я готова вскочить…». Мы продолжили работать с этими телесными ощущениями. Через несколько минут она заплакала - впервые за много сессий. Для неё это было очень важно, со слезами она отпускала напряжение, чувствовала себя живой и искренней в своих чувствах. Впервые она не сбежала от своего страха. Она позволила ему быть, прожила его в безопасном контакте со мной. И увидела, что «ужасного» ничего не произошло. Я осталась рядом, приняла и увидела, не осудила.
Длинный путь к настоящей близости
Конечно, это не была единственная сессия. Нам потребовались месяцы бережной работы. Мы исследовали, как её детский опыт (где её потребности игнорировались, а близость была связана с болью или давлением) сформировал эту стратегию избегания.
Шаг за шагом Светлана училась:
- замечать свои границы: свою усталость, желания, что ей не подходит;
- выражать свои чувства: не только радость, но и злость, возмущение, грусть;
- опираться на себя: понимать, что она не растворится в другом человеке, а останется собой.
Сегодня Светлана в стабильных отношениях. Она не боится говорить партнеру о своих страхах, о желании побыть одной, не убегает, когда ей предлагают близость. Она научилась не просто «быть в отношениях», а быть в контакте с собой и с другим.
Если вы узнали себя в этой истории, если вы устали разрываться между желанием близости и страхом перед ней – я приглашаю вас в гештальт-терапию, в наше совместное бережное психотерапевтическое путешествие. Мы вместе исследуем ваши уникальные способы прерывать контакт, найдем корни вашего страха и постепенно, шаг за шагом, вырастим внутри вас опору, которая позволит вам не сбегать, а оставаться. Быть живым, быть в контакте, быть собой.
Чтобы начать путь к более близким и теплым отношениям, вы можете записаться на первую консультацию по кнопке или через личные сообщения.
Автор: Горячева Анастасия Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru