В субботу утром к нам в гости пришла подруга, вся в слезах, полчаса назад она рассталась с мужем. И благодаря ее словам про возможную причину расставания: «я устала его эмоционально и финансово обслуживать», мне удалось докрутить тему про ответственность/границы для себя и в целом получше ее концептуализировать.
Разберемся с терминами для начала?
Эмоциональное обслуживание - это когда кто-то берёт на себя ответственность за эмоции, состояние партнера (или мамы, подруги, коллеги и пр.).
«Не хочу ее расстраивать», «Он нуждается в поддержке», «Она этого не вынесет».
Эмоциональное обслуживание - это когда:
- Маша остается дома, хотя хочет в бар с подругами, потому что партнер этого не одобряет
- Таня не может рассказать маме правду о своей личной жизни, потому что мама расстроится
- Из-за депрессии жены Антон должен все свободное от работы время проводить с ней
- Ане страшно попросить мужа помочь ей с ребенком, потому что он будет орать, что его нельзя отрывать от приставки
- Эля идет с подругой гулять, потому что не удобно отказываться - Эля ведь ее единственная подруга
- Кате проще согласиться на секс, хотя и нет желания сейчас, потому что иначе партнер обижается, дуется и ведет себя агрессивно
Финансовое обслуживание - это когда кто-то платит за партнера/маму/подругу/взрослого ребенка/коллегу или переводит им деньги не потому, что сам осознанно хочет и выбирает так делать, а потому что
«маме сейчас сложно», «не удобно отказать», «у меня же есть возможность», «как я ей скажу: каждый за себя платит», «если не дам денег, будет скандал», «страшно, что бросят/разлюбят, если не буду платить» или «я должен помогать», «хорошие дети помогают маме», «что я за мужик, если не даю деньги жене».
Существуют отношения, прямо построенные на обмене финансового обслуживания на эмоциональное.
Пример 1: Обеспеченный мужчина лет 50 и его любовница-студентка. Он обслуживает ее финансово, она - его эмоциональную нужду в поддержании самооценки, его угасающей сексуальности, его страх встречаться с реальностью, проходить возрастные кризисы или еще что-то.
Пример 2: Взрослый ребенок продолжает жить за счет родителей, не сепарируется, не живет своей жизнью. Они покупают то, что ребенок удобный, предсказуемый, «на коротком поводке». Ребенок покупает себе возможность не взрослеть, эмоционально обслуживая страхи, тревоги родителей (по факту и свои тоже) и поддерживая какие-то дисбалансы их семейной системы.
Очень личное: я сама преуспела в опыте финансового обслуживания и только недавно эту свою историю признала и стала с ней работать, и думаю, еще далеко не все вычистила. Например, платить за кого-то в ресторане, угощать в кафе - моя тема. Потому что у меня есть возможность, и вдруг другим это дорого, и тогда в следующий раз они не пойдут со мной, а не потому что я так осознанно выбираю.
По факту все не так просто: мое «вынужденное решение» платить за другого в ресторане обслуживает мой страх быть неудобной (это ж я предложила в ресторан, а не в столовку, значит, я и плачу), мой страх встретиться с неприятными эмоциями этого другого, страх отвержения (у меня он слеплен с «не ценностью»), и иногда даже страх быть отдельной, выйти из слияния.
Если обобщить, то «соглашаясь» на финансовое или эмоциональное обслуживание кого-то, мы по сути обслуживаем не другого, а себя: свой страх выстроить границы, оказаться неудобной/«нехорошей», страх быть оставленной/покинутой, страх осуждения, страх конфликта, страх одиночества, страх ответственности и пр. И пока не осознаем и не признаем это, остаемся типа «жертвой», в дефиците.
При чем тут РПП и вес: ну если у нас так много неосознанных страхов, то конечно мы компенсируем их то булочкой, то шоколадкой, то едой не по голоду, то едой выше сытости. А если мы все время «вынуждены» кого-то обслуживать, то еще и злости много накапливается, а ее ж пока не выразить: надо заедать!
Автор: Гуревич Елена Леонидовна
Психолог, Гештальт-терапевт и РПП-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru