Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что живете в двойном мире?
В одном вы сильная. Вы тянете дом, ребенка, работу и общий быт. Вы улыбаетесь, маме в трубку говорите «у нас все нормально» и делаете вид, что просто устали, потому что ребенок плохо спал.
В другом вы в полной темноте. Просыпаетесь посреди ночи и считаете в уме, сколько еще можно продержаться. Вы листаете кредитные договоры, вспоминаете пустые глаза мужа после очередного срыва и чувствуете, как пол уходит из-под ног.
У вас есть маленький ребенок. И вы отчаянно пытаетесь сохранить для него папу, семью. Сохранить иллюзию, что все можно исправить.
Реальная история (максимально обезличено)
Представьте женщину. Ей 30+. У нее маленький ребенок 3 лет. Муж, которого она любит. Но у мужа есть зависимость. Лудомания (игромания).
Сначала это были просто «игры что бы отвлечься» после работы. Потом - «последний раз, чтобы отыграться». Потом - микрозаймы, кредиты, долги.
Когда долг стал огромным, она хотела уйти. Даже собрала вещи. Но муж плакал, говорил, что убьет себя без них. Она осталась. Потому что ей казалось: если она уйдет, он пропадет. Он же без нее не справится. А еще она думала: «Что скажут люди? Ребенку нужен отец».
Знакомо?
Вы не расскажете об этом подруге, потому что вам стыдно. Вы же умная женщина, как вы могли допустить, чтобы вас так подставили? Как вы могли позволить ему втянуть вас в долги? Почему вы не ушли раньше?
Вы молчите, терпите, надеетесь, что он «перебесится».
Но правда в том, что любовь здесь уже давно не главный игрок.
Главный игрок сейчас — это спасательство.
Что на самом деле происходит
На поверхности вы думаете: «Я хочу сохранить семью ради ребенка».
В глубине психики работает совсем другой механизм.
Это синдромом спасателя или созависимость.
Это состояние, при котором вы чувствуете себя нужной и живой только тогда, когда кого-то «вытаскиваете».
- Если я уйду, он сопьется / проиграется / умрет.
- Без меня он не справится. Я — его единственный шанс.
Вы взяли на себя ответственность за его жизнь. Но вы не Бог и не его мама.
Каждый раз, когда вы отдаете последние деньги на погашение его долга, вы забираете эти деньги у своего ребенка.
Каждый раз, когда вы обманываете родных, что «все хорошо», вы тратите силы, которые могли бы пойти на объятия и игры с ребенком.
Каждый раз, когда вы надеетесь, что он остановится сам, вы игнорируете реальность: лудомания — это болезнь. Не «вредная привычка» и не «слабость характера». Это зависимость, которая лечится только тогда, когда человек сам захочет лечиться.
Вы наверняка пробовали все:
- Говорили по душам (он каялся, а через неделю все повторялось).
- Контролировали его финансы (он находил лазейки).
- Забирали телефон (он играл на работе или у друга).
- Пытались перекрывать долги своими руками (чтобы «не было позора»).
Это не работает. Потому что вы делаете его жизнь безопасной.
Пока вы рядом, у него есть «подушка». Он знает: если что, вы продадите серьги, займете у свекрови, возьмете еще один кредит, но вытащите.
Ему не нужно сталкиваться с реальностью. Ему не нужно видеть дно.
Пока вы его спасаете, он не видит смысла спасаться сам.
Что на самом деле значит «сохранить семью»?
Вы хотите сохранить семью.
Но давайте посмотрим правде в глаза: семья — это не штамп в паспорте и не совместное проживание под одной крышей.
Семья — это безопасность. Это место, где детям спокойно. Где мама не плачет по ночам. Где не приходят коллекторы.
Если вы остаетесь, но при этом живете в аду, вы не сохраняете семью. Вы сохраняете декорацию.
Есть ли выход или только развод?
Выход есть. Но он не там, где вы ищете.
Выход — это перестать тонуть самой.
Не для того, чтобы уйти. Не для того, чтобы остаться. А для того, чтобы просто начать дышать.
Работа с психологом в такой ситуации — это не про «как заставить мужа не играть».
Часто бывает так: как только женщина перестает «спасать» и начинает заботиться о себе, происходит чудо.
Муж либо доходит до дна и начинает реально лечиться (тогда семью можно сохранить уже по-настоящему), либо уходит в разнос, и тогда вы понимаете, что сохранять было нечего. Но в обоих случаях вы выживаете. Вы и ваш ребенок.
Вам не нужно проходить через это в одиночку.
Я знаю, как вам страшно. Страшно признаться, что вы больше не тянете, что осудят, что он пропадет.
Но давайте честно: он уже пропадает. А вместе с ним тонете вы.
Понравилась статья? Поставьте лайк! А если вам есть что проработать с психологом – записывайтесь на консультацию.
Приглашаю вас ко мне на индивидуальную и парную консультацию, записаться можно в профиле или на моем сайте
Для знакомства со мной приглашаю Вас в свой ТГ канал "Отношения с душой"