зел.енский в киевском ресторане:
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
***
зел.енский: - Чем хуже настроение – тем вкуснее кокаин.
***
зел.енский жалуется профессору:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся желто-синие хрюшки в трусах, играющие в футбол на кубок европейских чемпионов.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
***
Идут по дороге вмазаные зел.енский и залужный. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого:
— валерік, а ты знаешь что это там над нами летает???.
Тот отвечает:
— Знаю. Вертолеты.
зеленский делает серьёзное лицо и отвечает:
— Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков-леопардов.
***
После обстрела доблестными российскими войсками вштыренный комик зе.ленский кричит всу-шникам:
- Почему наши трупы всё ещё валяются? **********й! Немедленно вырыть яму и закопать!
- А землю куда деть?
- Вырой ямы поглубже, чтобы всё поместилось!
***
зел.енский в украинском дурдоме набирает в всу троих сумасшедших и задает вопрос киевлянину:
– Скажи-ка милок, сколько будет 1 гривна + 1 гривна?
– Тысяча гривен…
Все ясно, затея отбить Донбасс – коту под хвост.
Спрашивает у харьковчанина тоже самое:
– Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
– Танк…
– С этим тоже, все ясно. Обращается к западенцу:
– А ты, что скажешь?
– 2…
– А ну ка, повтори.
– 2.
– Ай, да умница- розумниця, ай, да молодець! Вот что значит – нацист! Ну, скажи: как это у тебя получилось?
– Элементарно. Легко видеть. Я тысячу гривен поделил на танк.
***
***
***
***
***
****
***
*****
Победа за нами! С нами Бог! Враг будет разбит!
*****