1.
— Доктор, у меня депрессия...
— Чем вызвана?
— Вы знаете, я недавно понял, что смысл жизни заключается в поиске счастья.
— Логично, и что дальше?
— Дело в том, что счастье находится в голове, а я голову потерял.
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
2.
Купил новую микроволновку, инструкцию прочёл дважды, установил таймер на минуту и включил. Через секунду открываю дверцу — еда холодная. Думаю: "Может, таймер быстро бежит?" Проверяю часы — отстают на три минуты.
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
3.
Утро понедельника. Просыпаюсь, вижу будильник показывает 7 утра. Решаю проверить второй будильник — он тоже 7 часов показывает. Ладно, думаю, вставать придётся. Включаю компьютер посмотреть почту, а там время 10 утра. Вспоминаю, что оба будильника стоят на московском времени, а живу я в Новосибирске.
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
4.
Меня часто спрашивают: "Что делаешь, когда скучно?"
Я говорю: "Ем конфеты."
Они удивляются: "Почему?"
Отвечаю: "Ну, скушно же!"
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
5.
Приходит ребёнок к отцу:
— Папа, расскажи сказку!
Отец открывает книгу:
— Жила была маленькая девочка, звали её Красная Шапочка...
Ребёнок перебивает:
— Я знаю эту историю, пап, расскажи что-нибудь другое!
Отец продолжает:
— Хорошо, жила была маленькая девочка, звали её Белоснежка...
Ребёнок снова прерывает:
— Нет, папа, расскажи какую-нибудь настоящую сказку!
Отец закрывает книгу и уходит спать.
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
6.
Разговариваю с другом по телефону:
— Твоя кошка что, совсем одичала?
— Почему?
— Только что позвонила, попросила передать тебе привет и добавила: "Рыбы больше не дам!"
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
7.
Мужчина заходит в аптеку:
— Мне таблетки от жадности.
Фармаколог удивляется:
— Такие не продаются.
Мужчина отвечает:
— Совсем не продаёте или дорого берёте?
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
8.
Решил завести кота. Купил лоток, наполнитель, корм. Осталось выбрать питомца. Заходишь в питомник, выбираешь первого встречного. Кот смотрит на тебя большими глазами и тихо произносит: "Я умею считать до десяти..."
Спрашиваешь: "До какого числа сможешь досчитать?"
Кот отвечает: "Пока до двери не откроете!"
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
9.
Ночь, звонок в дверь. Открываю — стоят двое полицейских.
— Гражданин, вы почему окна открыты?
— Жарко было.
— Значит жарко было?
— Да, точно!
— Тогда будьте добры, закройте окно и спите спокойно.
Закрыл окно, лег обратно. Через минуту звонок повторяется.
Открываю, полицейские вновь спрашивают:
— Почему свет включен?
— Читаю книжку.
— Книжку читать будете днём!
Выключил свет, лёг обратно. Минуты две прошло, снова звонок.
Открываю, а полицейский уже злой:
— Гражданин, скажите честно, вы вообще понимаете слово "спокойствие"?
Говорю:
— Понимаю прекрасно, но если ещё раз позвоните, я перестану понимать слово "дверь"!
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
10.
Объявление на заборе: "Требуются работники на склад с хорошей физической подготовкой и знанием английского языка." Прочитал объявление, пошёл на собеседование. Работодатель спросил:
— Вы владеете английским языком?
Я уверенно кивнул головой и ответил:
— Yes!
Работодатель удовлетворенно отметил:
— Прекрасно, ваши обязанности будут заключаться в переноске коробок с надписью "Heavy Box".
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
11.
Пришёл в гости к друзьям, вижу на столе пустые тарелки, чашки, вилки лежат разбросанные повсюду. Спрашиваю хозяйку:
— Сколько гостей было?
Она вздохнула и ответила:
— Двое.
— Два гостя устроили такое безобразие?
— Нет, это один гость устроил, второй сидел и смеялся над ним.
⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯
12.
Друг позвал отдохнуть на природе, договорились встретиться около вокзала. Приехал заранее, стою, жду. Подходит товарищ, поздоровался, а потом посмотрел на меня и серьёзно спросил:
— Скажи честно, ты всю дорогу пешком шёл?
— Нет, зачем пешком, электричка довезла.
— Электричку-то поймать сумел?
— Поймал, как и договаривались.
— А почему в рюкзаке джинсы мокрые?
— Решил заодно постирать.