До сих пор не устаю удивляться силе наших слов, силе нашего мышления. И речь не только о глубоких наших убеждениях, утверждениях, психологических установках, которые, как известно, являются самосбывающимися пророчествами. Речь о самой речи. Извините за тавтологию. О тех самых простых словах, которые мы ежедневно употребляем в своей жизни в быту, в дружеском общении. И которые тоже при постоянном повторении обретают силу. Они закладывают программу, которая должна реализоваться. Именно об этом народная мудрость: язык мой — враг мой.
История первая:
Глядя на нее — красивую, спортивную и подтянутую, с модной прической, приветливую и улыбчивую — никто и не мог предположить, что скрывается за этим парадным фасадом. Так и я думала, что Таня (имя не настоящее: ее родственникам, полагаю, не хотелось бы, чтобы моя героиня была узнанной) — человек, который проживает беззаботную жизнь, занят собой и теми делами, которые доставляют ей удовольствие.
А что было на самом деле? Она на протяжении 11 лет ухаживала за своей матерью, ослепшей от последствий алкоголизма. И которая стала беспомощной, зависимой от своей дочери. Но добровольно взятая на себя ноша по уходу немощной матери, отнюдь не расположила «мамочку» к дочери. Не сделала ее доброй и благодарной. Завися целиком и полностью от Тани, включая расходы на содержание, мать не просто не отдавала пенсию дочке, но и уничтожала бумажные купюры. Длительная алкогольная зависимость уничтожила крохи материнской любви, которые в ней когда-то были. И агрессия, которую уже невозможно было стравливать алкогольными возлияниями, обрушивалась на голову бедной Танечки.
Спустя какое-то время на ее голову свалился и смертельно больной отец, которого выгнала на улицу вторая жена. Отец, который с легкостью бросил не только первую жену, но и двух малолетних детей, пришел на поклон к дочери. Таня ходила тогда во второй класс, а брату не было и двух лет.
И она простила. Приняла и приютила.
Обменяла однушку матери и свою комнату на двухкомнатную квартиру, чтобы была возможность ухаживать за обоими родителями. Если честно, я не представляю каково это было ухаживать за родителями, которые оба предали ее. На самом деле, Таня проявила огромное милосердие. Пожертвовала своей личной жизнью, чтобы обеспечить не просто достойный уход, а длительную жизнь, целых 11 лет! своей матери. Матери, которая в детские Танины годы, когда она так нуждалась в материнской заботе, занималась именно своей личной жизнью — пьянками и гулянками.
Таня приняла и несла свой крест, не жалуясь особо на судьбу. Прошли годы. Сначала умер отец. Спустя еще лет пять Таню настигла новая трагедия. Умер единственный сын, не оставивший ни одного наследника. Еще через год умирает мать. А еще через год умирает Таня.
Уход Тани из жизни был для меня неожиданным и в то же время ожидаемым. Потому что внешне она казалось очень сильной, жизнерадостной и несгибаемой. Ну, просто воин в юбке! На все мои предложения обратиться к психологу, чтобы отгоревать свои потери, отвечала: «Со мной всё хорошо! Никакая помощь мне не нужна». Обмануть можно других, но себя-то не обманешь! Каждый раз, рассказывая что-то о себе, она неизменно заканчивала одной и той же фразой: «Дура я такая больная!». А в глазах я видела при внешней улыбке боль и тоску.
Каждый раз при этой фразе я делала ей замечания. «Таня, напророчишь ведь себе беду. Болезнь приходит, когда ее ждут, когда ее постоянно кликают. Наоборот, хвали себя, ты этого достойна, как немногие другие…». Но нет, она упорно твердила одно и то же.
Мы дружили с ней чуть больше двух лет… Однажды она позвонила и сказала, что лежит в больнице. Но ничего страшного. А через три месяца ее не стало. Пришла болезнь, которая была излечима, но Таня вынесла себе приговор бесповоротный и окончательный.
Понятно, что дело здесь не только в той фразе, которую она твердила. А в ее страданиях, которые она не отреагировала должным образом, а загнала глубоко внутрь себя. Но и эта фразу была ее негативным самоописанием, которое также настраивает наши психические процессы: мышление и поведение.
История вторая:
Несколько лет назад в одной из социальных сетей я познакомилась с мужчиной. Он был старше меня на несколько лет. А умнее и мудрее — в разы. С ним было не просто интересно, а как-то надежно, даже на расстоянии. И у нас завязался «почтовый», как это раньше называлось, роман. Когда он был на Большой Земле, звонил мне каждый день, а когда уходил в море (он работал на промысловом судне) — мы писали друг другу красивые нежные письма. Все его мечты были о том, как он вернется и приедет ко мне с далекой Камчатки.
Он присылал мне цветы на 8 марта, подарки, посылки с икрой. Всё говорило о серьезности его намерений на нашу совместную жизнь. И даже строил конкретные планы. Мне импонировала его решительность, его готовность взять на себя все житейские проблемы. Он пусть и дистанционно проявлял заботу о моем здоровье и мечтал о том времени, когда сможет делать это в реальном измерении.
Скажете: при чем здесь пророчества? Действительно, в его истории больше не про это, а про то, как словесная метафора оборачивается против человека. В первый же день нашего знакомства, он торжественно объявил: «Дорогая, у меня есть один существенный недостаток! Я здоров как бык, то есть абсолютно здоров! Так что когда будем жить вместе, тебе еще долго придется меня терпеть и любить!». Я ему: «Прикуси язык, чтобы не сглазить!».
И да, он себя сглазил. Во-первых, тем что назвал недостатком главную ценность своей жизни. И во-вторых, тем, что был слишком самоуверенным. Когда я по телефону, прислушиваясь к его хрипам, неоднократно советовала обратиться к врачу, он отвечал, что всё это ерунда. Вот сходит в очередное плавание, нагребет еще миллион, и тогда всё! Будет сухопутным моряком и будет жить со своей морячкой на уральской земле. Поправит здоровье в лучших медицинский центрах, и делов-то!
Не свершилось и не сбылось. Вернувшись из моря, он узнал, что болезнь запущена и требует не просто длительного лечения, но и сложной операции. Исход неутешительный. Позвонил мне, сообщил о диагнозе, попросил прощения, что теперь не сможет, как обещал, сделать меня счастливой, и простился…
Не хотелось бы в завершении делиться очередным чек-листом на тему: как не напророчить себе беды. Эту статью я просто посвящаю им — моим безвременно ушедшим друзьям. И еще для того, чтобы обратить ваше внимание на то, ЧТО МЫ ГОВОРИМ и КАК МЫ ГОВОРИМ и на то, что проблемы не проходят сами собой, и нужно вовремя обращаться за помощью и реагировать на сигналы нашего тела...
Валентина Разумовских
Дорогие друзья, читайте, подписывайтесь на мой канал — здесь психология без ограничений! Делитесь своим мнением, мне важна обратная связь.