Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, от которой стыдно даже себе признаться?
Вот вы кричите на него. Потом хлопаете дверью. Или вдруг замечаете, что манипулируете в ответ — молчите специально, чтобы он помучился. А ночью приходит оно: «Боже, я веду себя точно так же. Я становлюсь им. Может, я и есть нарцисс?»
Знакомо? Если да — закройте на минуту глаза и просто выдохните. Потому что сейчас я скажу то, что спасёт вам годы самобичевания.
Вы не нарцисс. Вы просто слишком долго выживали в аду.
И сегодня разберём, почему ваша совесть стала главным оружием против вас самой.
🔥 1. Нарциссу не нужно за вами следить. За ним следите вы сами
Самая страшная ловушка абьюза — это интроекция. Когда голос мучителя поселяется у вас в голове и становится вашим собственным.
Нарцисс сделал своё дело годами: он внушил вам, что вы «недостаточно хороши», «слишком чувствительны», «неадекватны». А теперь этот голос звучит в вашей голове 24/7. И самое страшное — вы ему верите.
Поэтому когда вы срываетесь и кричите в ответ, этот внутренний прокурор тут как тут: «Ну вот, ты точно такая же. Ты истеричка. Ты псих. Ты хуже него».
❗️ Стоп. Задайте себе вопрос: а кому выгодно, чтобы вы себя так ненавидели?
Нарциссу. Ему очень выгодно, чтобы вы тратили всю свою энергию не на защиту, а на самобичевание. Пока вы грызёте себя, у вас просто нет сил увидеть правду.
🧠 2. Реактивная токсичность: почему эмпаты в абьюзе ведут себя как нарциссы
Есть термин, который мало кто знает, но который меняет всё. Реактивная токсичность.
Представьте: вам на ногу падает кирпич. Вы кричите, ругаетесь матом, пинаете этот кирпич. Вопрос: вы агрессивный человек? Или вы просто реагируете на боль?
То же самое происходит в отношениях с нарциссом. Он годами бросает на вас эмоциональные кирпичи. И однажды вы начинаете:
— кричать в ответ,
— манипулировать (потому что иначе с ним никак),
— холодно молчать (потому что говорить бесполезно),
— обесценивать (чтобы защититься).
И вот здесь самое важное отличие.
Нарцисс делает это всё с холодным сердцем, чтобы получить власть. Эмпат делает это, потому что больше не может терпеть боль. И главное — после этого эмпат мучается чувством вины. Нарцисс — никогда.
🤚 Остановитесь на секунду и честно ответьте себе:
Когда вы в последний раз себя корили за поступок в отношениях с ним? А он корил себя хоть раз? Чувствуете разницу?
🪞 3. Почему нарцисс спит, а вы не спите?
Это самый простой тест на нарциссизм, который работает всегда.
Нарцисс может наговорить гадостей, унизить, разнести в пух и прах — и через 10 минут уже мирно похрапывать. Его совесть молчит. Потому что её нет.
Эмпат после ссоры прокручивает диалог сотни раз. Ищет, где он был неправ. Копается в себе. Пытается понять, как «исправить ситуацию».
И вот тут парадокс: ваша совесть, которая мучает вас — это и есть доказательство того, что вы НЕ нарцисс.
Нарциссы не просыпаются в 3 часа ночи с мыслью «какой же я ужасный». Они спят сладко. А вы не спите, потому что вы живая.
🧩 4. Заискивание: четвёртая реакция, о которой молчат
В классической психологии есть три реакции на стресс: бей, беги, замри. Но в 90-х годах психотерапевт Питер Уокер добавил четвёртую, которая чаще всего встречается у жертв хронического насилия — fawn response (заискивание).
Это когда вы не можете ни убежать, ни напасть, ни замереть. И тогда вы начинаете угождать. Подстраиваться. Сливаться с желаниями агрессора. Становиться «удобной», чтобы выжить.
И вот тут самое коварное. Нарцисс годами тренирует в вас эту реакцию. А потом, когда вы срываетесь и вдруг проявляете характер, ваша же психика вас и наказывает: «Как ты посмела выйти из роли удобной? Ты плохая!».
Но правда в том, что ваша «неудобность» — это не нарциссизм. Это ваша здоровая часть, которая наконец-то пытается сказать: «Со мной так нельзя».
🛡️ Как понять: вы себя казните или просто признаёте ошибку?
Вот тут самое тонкое место. Как отличить здоровую рефлексию от той липкой вины, которую на вас повесили?
Здоровая рефлексия звучит примерно так: «Я накричала. Мне правда жаль, что я не сдержалась. Я пойду извинюсь, если действительно была неправа. И подумаю, как в следующий раз поступить иначе». Она короткая. Конструктивная. После неё становится легче.
Токсичная вина звучит иначе: «Я накричала. Всё, я ужасный человек. Я больше никогда не имею права голоса. Я буду теперь год прокручивать это и казнить себя». Она бесконечная. Разрушающая. После неё хочется провалиться сквозь землю.
И главный маркер: в здоровой рефлексии вы видите и свою часть, и его. Вы можете сказать: «Да, я сорвалась. Но он начал первым и делал это годами». В токсичной вине вы берёте всё на себя, даже то, что сделал он.
Если узнаёте себя во втором варианте — вы не нарцисс. Вы просто жертва газлайтинга с гипертрофированной совестью. Исцеление начинается с того, чтобы разрешить себе быть разной: и злой, и уставшей, и неидеальной.
🔑 Главный вывод, который нужно запомнить
Ваша совесть — это не враг. Это ваш компас. Но в отношениях с нарциссом этот компас сошёл с ума, потому что стрелка всё время указывает на него.
Нарцисс хочет, чтобы вы считали себя плохой. Потому что тогда вы будете послушной.
Перестаньте судить себя за то, какой вас сделали обстоятельства. Вы не монстр. Вы воин, который забыл снять доспехи и теперь боится, что они приросли к телу.
Реактивность пройдёт. Злость утихнет. Способность любить вернётся. Но только в одном месте — в безопасности. Подальше от источника яда.
💬 А теперь честно, в комментариях:
У меня к вам три вопроса. Ответьте хотя бы на один — это очень поможет тем, кто сейчас в начале пути и думает, что с ним одним что-то не так:
- За что вы себя корили после последней ссоры? (За крик? За слёзы? За молчание?)
- Приходила ли вам мысль «а вдруг это я нарцисс»? Что вас в этом убеждало?
- Что помогло вам понять, что вы — не он? (Если уже поняли)
Пишите ниже 👇 Ваши комментарии — это маяки для тех, кто ещё в тумане.
P.S. Друзья, самое трудное в этом пути — выдержать паузу между "я сорвалась" и "я себя простила". Обычно в этом промежутке мы бежим обратно "замаливать грехи". Если вы чувствуете, что этот промежуток для вас — зона особого риска, если вам сложно справиться с голосом внутреннего обвинителя в одиночку, приходите ко мне в канал. Там мы разбираем такие ситуации "по горячим следам", учимся вовремя ловить себя за руку и не давать чувству вины разрушить те крохи самооценки, что еще остались.
👉 Мой Telegram-канал: https://t.me/ElenaGenkina_ProNarcissism
Нужен личный разбор вашей ситуации?
Понять, где ваша вина, а где наведенный стыд, бывает сложно даже с опытом. Давайте разберем это вместе на консультации.
📞 Запись на сайте: https://psi-elena-genkina.ru/
📱 MAX: 8(930) 716-68-89
📱 Telegram: @ElenaGenkina
Ваша совесть должна быть вашим адвокатом, а не прокурором. Давайте вернем ее на место.
С теплом и верой в вашу адекватность,
Елена Генкина, практикующий психолог и эксперт по работе с жертвами нарциссического насилия.
