И при любой другой зависимости тоже.
В общем, так: знаю я одного трудоголика. Мы с ним еще в 1999 году сочетались браком. Он часто бывает в командировках и оттуда присылает фотографии, на которых нередко держит какую-нибудь подарочную бутылку алкоголя.
«С трудоголизмом борешься?», — шучу я.
«Практически побеждаю», — отвечает он.
Это у нас такая шутка, давно сложившаяся. Про трудоголизм и фразу, которую знают психиатры-наркологи. Звучит она так: "Все алкоголики - это бывшие трудоголики". На самом деле не все, конечно. И человек, кстати, совсем не пьёт. В лучшем случае - стакан глинтвейна в холодную погоду. И фразу я говорила в контексте того, что надо бы больше проводить времени дома и иногда ходить в отпуск. Иначе будет ай-яй-яй. Запугивала.
Между тем, фраза полезная. Она показывает, как психика умеет переключаться с одной зависимости на другую. И значит, пригодится. Люди ведь часто попадают в зависмости. Одни "застревают" на поедании булок. Другие - могут годами крутить в голове какое-нибудь событие. Многие попадают в эмоционально-зависимые отношения.
Для разговоров про булки и способы похудения от них у меня есть отдельный канал. Поэтому предлагаю сейчас обсудить любовную зависимость. Эмоциональную. Тем более, таких отношений большинство. Люди в них всегда обмениваются ролями. Сначала один - жертва/агрессор/спасатель, потом другой. И все страдают. Иногда годами. А если расстаются, то снова находят себе тяжелый вариант.
Но есть способ не попадать в эмоционально-зависимые отношение. И сильно повысить вероятность создания здоровых.
Я расскажу, а вы берите на заметку. Без истерик, даже если информация не понравится. Она не с потолка мной снята. И пригодится здравомыслящим.
Дело в том, что психика каждого человека умеет создавать доминанту. Выбирать деятельность (процесс, занятие, цель, идею) и делать ее основной. Не обязательно смыслом жизни, но доминирующей. Если хотите разобраться подробнее - поизучайте труды Ухтомского. Или прочитайте эту мою статью с описанием интересного случая из жизни/практики. Но главное - уловите суть: двух одинаково мощных процессов в психике не бывает. Что-то всегда будет менее важным, что-то всегда будет обкрадываться вниманием.
И если вы "застряли" на каком-нибудь человеке, попали в зависимость или абъюз... это значит, что вы ничем другим толком не были заняты. Отсутсвует важная цель. Не определились со смыслом в жизни. Нет ничего, что захватило бы вас с головой, нет какой-то сформированной доминанты. По будням - работа. По вечерам - телевизор/соцсети и еда. По выходным - бар и посиделки с друзьями. И психика выбирает доминантную деятельность самостоятельно. Кто-то спивается (не сразу, постепенно, начиная с бокала для настроения), кто-то застрянет на комьютерных играх. Кто-то другой найдет партнера для зависимых отношений.
Как эта информация поможет обрести здоровые отношения?
Очень просто. Если понимать, что выход там же, где и вход: он в создании другой (полезной) доминанты. Сознательно. На самом деле, люди знают это нутром. И интуитивно прибегают к данному способу после расставаний, когда израненные и истерзанные уходят с головой в работу. Или ставят масштабную творческую цель. Может быть, отправляются в длительное путешествие (если есть такая возможность), реализуют себя любым другим образом. Это не уловка, не отвлечение. Это создание другой доминанты, ведь двух (повторяюсь) одинаково мощных процессов в организме идти не может. Ресурсов не хватит.
И я (как врач) могу сколько угодно не соглашаться с психологами по очень многим позициям (в блоге вы это видите), но здесь признаю их правоту, когда советуют в первую очередь заниматься собой и своей жизнью.
Важно! Не надо ждать вдохновения. Пока вы заняты мыслями про абстрактного Васю или такую же абстрактную Машу - новая доминантная деятельность не появится. Ее надо создать. Выбрать сознательно.
Выбрали цель и работаете над ней. Механически. ➡️Будут первые плоды - появятся первые положительные эмоции ➡️ Закрепляете многократным повторением успеха ➡️ маленький проект становится большим ➡️ так появляется дело жизни ➡️ на больные отношения с Васей/Машей просто не хватит времени. И ресурсов.
ЗАТО ХВАТИТ НА ЗДОРОВЫЕ. Потому что они другого качества: не растрачивают ваш жизненный ресурс и не подтачивают здоровье (в том числе психическое). Поэтому, если вы в который раз страдаете в отношениях, подумайте про фразу, которой я поделилась в статье. Она (повторяюсь) об умении психики переключаться с одной зависимости на другую. Переключитесь. Подумайте, для чего живете, какой след за собой оставите. Неужели смысл жизни в том, чтобы страдать из-за Васи/Маши?
Мой ТГ - канал (Telega) много полезных техник, визуализаций и упражнений на разные потребности (см.закреп!), плюс развлекательный контент.
Здесь можно записаться на мою консультацию:
Появился канал в МАХ (сейчас дублирует Telega):
Здесь второй канал в Дзен (похудение и коррекция РПП):
Об авторе канала: Марина Игоревна Рункова. Имею высшее медицинское образование и 5 специальностей (врач-психотерапевт, врач-психиатр, врач-психиатр-нарколог, судебно-психиатрический эксперт, специалист организации здравоохранения). Все консультации со мной и публикуемые материалы носят исключительно информационный характер (без установления диагнозов, назначений лекарств, без медицинских рекомендаций).
Благодарю за внимание.