Почему так часто бывает, что человек, который вел себя жестоко, потом заявляет, что это его унижали, обесценивали, психологически давили? Почему абьюзер вдруг называет себя жертвой — и, что самое удивительное, иногда он в это действительно верит?
Вообще, это, конечно, ломает мозг. Вы чувствуете себя в отношениях ужасно, вы под постоянным давлением, вечные скандалы, вы уже не знаете как подстроиться, чтобы не нарваться на очередную грубость, но оказывается именно вас партнер считает причиной всех бед и уверен, что абьюзер — это вы. Давайте разберемся, как это выходит.
Во-первых, важно понимать: абьюз — это не всегда осознанная стратегия. Некоторые люди действительно не замечают, насколько разрушительно они себя ведут. Они воспринимают свою агрессию, контроль или манипуляции как защиту. А любое сопротивление со стороны другого — как нападение.
Если вы, например, говорите:
«Мне больно, когда ты кричишь» — в ответ вы можете услышать: «Это ты меня доводишь!» или «Я что, не могу уже даже защищаться?!»
Абьюзер может искренне ощущать себя загнанным в угол, даже если он сам вас туда загонял. Это может быть связано с его прошлым опытом — травмами, детством, в котором он привык защищаться нападением. Но травма — не оправдание. Это просто часть картины.
Второй момент — это искажение восприятия. В токсичных отношениях часто нарушаются границы, стираются роли, и в результате реальность путается. Если вы начали давать отпор, перестали молчать, начали защищать себя — абьюзер воспримает это как агрессию. Почему? Потому что любое несогласие для него — угроза. Он не умеет выдерживать чужую правду.
Особенно если рядом с ним человек с сильным моральным компасом, с чувством собственного достоинства. Это вызывает у него тревогу, ощущение контроля потеряно — и он превращает вас в «злого героя» этой истории.
Третий важный момент — это механизм проекции.
Проще говоря: человек бессознательно приписывает вам то, что делает сам.
Он кричит, кидает вещи, устраивает сцены, а когда вы говорите, что не хотите чтобы на вас кричали, он может сказать, что это вы всё время начинаете конфликт. Именно вы его доводите до такого! И вообще он агрессивный, это вы провоцируете.
То есть он приписывает вам свою вспышку ярости. Отрицает свою реакцию и делает вид, что это вы источник насилия.
Например:
Он проверяет ваш телефон, диктует, с кем общаться, ревнует ко всем подряд, вмешивается в ваш график. Но достаточно вам спросить, почему он не сказал, что сегодня задержится на работе, и вы услышите:
— Ой, началось. Ты контролируешь каждый мой шаг! С тобой вообще невозможно жить!
Он сам нарушает границы, но делает вид, что вы — тотальный контролёр.
Или он подшучивает над вами, называет тупой, говорит: «ну, конечно, только ты могла до этого додуматься!», принижает ваши усилия. Но стоит вам сказать, что вы не хотите это терпеть, тут же подучите гневную отповедь:
— Да тебе вообще ничего нельзя сказать — ты сразу начинаешь меня подавлять. Ты не ценишь меня, всё время придираешься!
Всё это защита психики. Он не может признать собственную жестокость, и вытесняет её из сознания, перекладывая вину на другого. Часто — на самого близкого.
Здесь же работает и ещё одна штука — потребность сохранить своё лицо. Особенно если речь идёт о человеке с нарциссическими чертами. Ему невыносимо быть плохим. Он всегда должен быть «хорошим», идеальным — хотя бы в своих глазах. А значит, если кто-то рядом страдает — это не по его вине. Он оправдывает себя тем, что «его довели», «его обвинили», «его не поняли».
Что особенно тяжело — некоторые абьюзеры умеют быть очень убедительными. Они рассказывают леденящие кровь истории о «жестокой» партнёрше или «манипулятивном» муже — и окружающие им верят. Иногда даже сами жертвы начинают сомневаться в себе:
«А вдруг это действительно я его провоцировала?»,
«Может, я правда слишком много требовала?..»
Если вы сейчас в такой ситуации — это не редкость. Это называется газлайтинг.
Когда реальность подменяется. Когда вы теряете почву под ногами и начинаете чувствовать вину за то, что просто пытались сохранить себя.
Что с этим делать?
Первое — сохранять контакт с реальностью.
Никогда не оценивайте ситуацию только по словам. Смотрите на поведение.
И задавайте себе честный вопрос: как я чувствую себя рядом с этим человеком?
Спокойно? Свободно? Или всё время тревожно, виновато, настороженно?
Не пытайтесь переубедить человека, который вас обвиняет.
Если это действительно абьюзер — он не услышит. Он не ищет правды, он защищает свой образ. Ваши аргументы для него — не ключ к пониманию, а повод для новой атаки.
И третье — верьте себе. Даже если кто-то говорит, что вы «слишком чувствительны»,
«обижаетесь на пустом месте», «реагируете неадекватно» — вы имеете право чувствовать боль.
Вы имеете право на границы.
И вы имеете право выйти из отношений, где вас ломают — даже если вас обвинят в их разрушении.
Вы не обязаны быть чужим героем или злодеем.
Достаточно просто быть — собой.
Автор: Психолог Андрей Петраков – Я работаю онлайн
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал с дополнительными материалами https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа самопомощи после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6